Окунаю кисть в боль…и рисую. Я не умею рисовать, но и иначе выплёскивать её не научилась.

На полотнах появляются серо-чёрные, неумелые, мрачные очертания. На моих руках тоже. Они видимы только мне. Даже не видимы, а ощутимы.

На вкус боль горько-сладкая. Горькая чаще. Когда-то она была выпита до дна, а вкус чувствуется до сих пор. Вкус её поцелуя. Горький. Сладкий. Невыносимый.

Тёмно-серая линия боли пересеклась с вечностью на моём полотне. И вдруг я услышала голос па:

- Ты уже полчаса рисуешь на пустых листах.

---

Я не разбираю слов...Не вижу их истинного смысла, как и настоящего света через толщу мутной воды.

До сих пор слышу шум.Нахожу его почти невозможным. Я должна, обязана исчезнуть. Ненадолго.

Потому что иначе просто не будет смысла в этом бытие. Мы разойдемся, не начав боя, потому что утомимся до начала битвы.

Не я так хочу...Мальчик мой, будь моя воля, я никогда не оставляла бы тебя...Но мы одиноки.

Ты не будешь один. В этом мире есть люди, любящие тебя. Возможно, даже сильнее, чем я.

И я не буду одна. У меня есть мое одиночество. Оно идет за мной. В огонь. В безызвестность.

Я не ухожу на свет. Я пойму его и здесь. Через эту жизнь.Мутную воду...

@настроение: внешнее равнодушие

---

…Со мной что-то не так…

Битый час рассматриваю открытки…Одни из тех, что дарят просто потому, что любишь. Без повода, каждый день…Говоришь, что скучаешь…А на открытке мягкий плюшевый мишка.

Улыбка появляется чаще, чем слезы. Я, наверное, заболела…

Культурный шок. Может быть, сошла с ума я, а может, и весь мир давно катится ко всем чертям…Сумасшедший земной шар набирает обороты…

Я нахожу себя в состоянии, которое не поддается описанию. Непонятное смотрение в одну точку…Потом улыбка…А через секунду не понимаешь, о чем думала и почему улыбалась.

Я не люблю смотреть на звезды даже сейчас…Но люблю глубокую темноту черного неба. Я вижу ее за звездами. Так и в людях. Я вижу не то, что они стремятся показать, а то, что есть на самом деле.

Тьму вокруг меня застилает черно-серая дымка. Это туман гор. После он становится туманом моего сна. Я уже не различаю картины за окном машины…

Я обещала больше никогда не любить…Я не сдержала данное себе слово второй раз в жизни…

Обняв себя, чтобы стало теплее, я закрываю глаза…и погружаюсь в благословенную темноту…

@музыка: Наутилус Помпилиус - Я хочу быть с тобой

---

-Цитировать Лермонтова под аккорды тяжелой музыки? Ты давно сошла с ума?..-вопрошал мой братишка, улыбаясь и одновременно пытаясь найти что-то в столе, общаясь с кем-то в интернете.

Давно, Сашенька, очень...

Осторожно перебираю свои письма, половину из которых сожгла в своих порывах сумасшествия...Потому теперь и прячу их туда, где не сразу могу найти...

Я так и не поняла, в чем дело...Потемнело в глазах...Конечно, ты, как и всегда, пытаешься шутить...Тебя сбила машина...А ты говоришь это так, будто это случается каждый день...

Я безумно боюсь. Никогда - за себя, но всегда боюсь, что сделают больно тем, кого люблю. Это почти невозможно в твоем случае. Как ты говоришь. Как я не верю.

Бежать, бежать пока не поздно! Я так долго избавляла свою жизнь от тех, без кого не могу жить, не для этого...Через боль...Через смерть...

Мысли стали так хоатичны...И темнеет в глазах...

Я так хочу, чтобы сон обнял меня и забрал...Забрал от этих мыслей. Я могу управлять даже другими, но не собой иногда...Теряю контроль...

Знаешь, когда-нибудь ты поймешь меня. И скажешь, что я сумасшедшая. А сейчас просто будь счастливым - и я останусь спокойной.

Потому что только тогда не буду ломать чужую жизнь, чтобы хоть как-то помочь тем, кого люблю.

Напиши слово любовь, убери буквы "ю" и "в" и переставь оставшиеся. Ты получишь то, что заставляет меня идти.

---

День, который я не забуду

Я почти не понимаю себя. Ведь я сильная. Почему я не могу сказать три простых слова?

Как теперь я вернусь сюда? После того, что слышала? Люди, не бросайтесь словами...Пожалуйста...

Я почувствовала головокружение и легла на холодный пол, когда ревность снова поселилась во мне. Я ненавижу это чувство, но не могу делить тех, кого люблю, с кем-то еще.

После, когда темнота отступила, я поднялась и прочитала такие простые и неизвестно что значащие слова того, кого люблю, о том, что он любит. Первый. А его уже нет здесь. И он вообще за сотню миль.

Я боюсь вернуться. Я боюсь коснуться этой темы. Хочу спрятать эти слова.

Ведь это так невыносимо, когда слышишь то, чего так хотела, а из глубины сознания наружу выбивается только тихий шепот: "Не верю..."

---

В пустой квартире гремит тяжелая музыка. Я почти оглохла и точно не услышу ни звонка в дверь, ни телефонной трели…И к черту всё!

Вызывайте милицию, пожарные краны, скорую, спасателей…Думайте, что я умерла, сожгу дом, сошла с ума…

Давно…Я давно не узнаю себя. Лет с тринадцати, когда я стала другой. Две разные жизни не могут быть одинаковыми. Та жизнь закончилась. Могла бы закончиться. Мы умираем, даже если остаемся живы, если нас посещало действо смерти.

Впервые хочется взять папины сигареты и покурить. Но я не буду. Никогда. Я обещала ему, когда мне было двенадцать. Но это ведь прошлая жизнь…Может, стоит?..

Нет, папочка. Вот если бы у тебя был револьвер…Мне так хочется погладить что-то гладкое и холодное…Потому что температура 38 с чем-то, а меня все бросили…Может, я нечаянно нажму на курок? Нечаянно, потому что я никогда не сделаю этого специально во второй раз. Смелости хватило лишь на первый. А сейчас я слаба и слишком хочу жизнь.

Я просто хочу пострелять…Неважно, как…Выйти в поле и разрядить всю свою злость в воздух, иначе она попадет в кого-нибудь. Я так люблю оружие…дайте мне меч, арбалет, шпагу…Я научусь фехтовать, мне нужны победы, потому что сейчас больше не с кем бороться. Все уже оставили это занятие. Все, кто хотел меня изменить.

Для счастья мне нужна борьба. Борьба и свобода. Через кровь, смерть…Но не войну. Пусть страдают лишь те, кто заслуживает этого. А я заслуживаю. Я просто чувствую это.

И у этого чудовища на столе стоит фарфоровая кукла…Почему пустяковые вещи становятся так дороги мне, в то время как люди удивляются, как я не помню важного и весомого в своей жизни…

Моя идеалы важности очень странны. Моя любимая игрушка – мягкий заяц – подаренная мне на шестилетие абсолютно незнакомым человеком, которого я никогда больше не видела. Я вот уже десять с чем-то лет сплю с ней и без нее не могу заснуть.

Меня утешают враги.

Не считая семьи и друзей, самый близкий мне человек тот, кого я ни разу не видела, не слышала его голоса…И живет он за сотни миль.

Когда же все это закончится?.. Открываю все двери настежь. Ненавижу солнце. Свети!!!

Только после света можно научиться ценить настоящую тьму. Только после шума можно полюбить тишину. Только настоящее горе открывает глаза на счастье и его важность. Только после угрозы смерти, когда спрячешь ее в самый дальний угол души, которой нет, понимаешь, как хочется жить.

@музыка: Кипелов - Я здесь

@настроение: безразличие

---

* * *

Среди толпы чужих людей

Друг другу больше всех чужие

Лишь мы с тобой. Который день

Так говорю в своих порывах.



Прости, что я так говорю.

Я разучилась верить людям.

И знаю я, что полюблю…

Но как нескоро это будет…



Ты для меня не часть других…

Ты ближе всех мне в мире чуждом.

Ты непохожий на всех них…

Ты не они: ведь ты мне нужен.



Пусть не могу тебя понять,

Пусть не могу тебя коснуться,

Пусть не могу тебя обнять…

Пусть это сон…мне не проснуться.



Я не умею так любить…

Я обещаю научиться.

Как иронична эта нить…

Ты учишь, как любить, волчицу…

---

Проклятые места

Я иду…по земле, политой кровью. Здесь – это место, где небо качает в себе не жизнь, а безысходность. Каждую неделю кто-то становится самоубийцей.

Ветер хочет разорвать меня на пустынных улицах, а деревья, качаясь в такт порывам, шепчут: «Беги…»

Из заброшенного здания вышла толпа обреченных. В этих лесах, говорят, есть волки. Местный народ боится ходить туда, но я-то знаю, что стаи волков здесь, среди нас.

Я снова пришла на этот мост. Старые перекрытия податливо скрипнули, ржавое железо омывает водой горных рек…Дощатые ступени были изломанны через одну, а поручней в некоторых местах нет и вовсе. Вдали мост перекошен, висит лишь на одном железном канате… Другой оборван и его конец опускается в реку, доки сломаны.

Когда-нибудь этот мост оборвется. Все обрывается: и мост, и жизнь.

Я выхожу на середину моста и смотрю на тонкие нити линий электропередач…Вышки показываются из-за тел гор, а выше, по узкой размытой дороге, стоят заброшенные шахты. Там каждый год сотни детей прощаются с жизнью по глупости… Старая база давно изрешечена выстрелами, а дома некогда прекрасных усадеб одиноко смотрят со склонов гор, будто обвиняя кого-то в своей смерти. Здесь всюду смерть…

Огромные глыбы гор огибает горная река. Горизонта не видно, а за ним и есть эта жизнь, которую здесь давно забыли…Когда стали умирать пациенты, когда из психиатрической больницы стали убегать люди…Теперь она стоит, полуразрушенная, на отвесном склоне, который когда-то снесла сель.

Вдалеке слышатся грубые взрывы…Это работает каменоломня в горах. Когда они раздаются ночью, я всегда просыпаюсь от испуга, как если бы этот взрыв гремел прямо под окнами наших старых больничных зданий…

Здесь я чувствую невыносимо полную пустоту. Так мертвенно гремит тишина и шепчет ветер.

Люди, живущие здесь, посмеиваются над моей тягой и страстью к мосту. Смешные…Они не задыхались воздухом Краснодара, их не слепили огни города, они не боялись толпы чужих людей. А здесь…здесь сосредоточены все мои жизненные страхи, потому я так люблю эти места.

Именно город научил меня ценить пустоту, тишину и одиночество.

---

Трагичность и печальность? Как мироздание...

Похороны ангела? Да, Калли, это в самый раз. Я в главной роли? Хм...зрители умрут от горя...Влюбятся в любимую мною готику, пусть и неумело обыгранную...А потом влюбят в нее и меня) Так, что дальше некуда...

Стремление уйти от мира или от себя? Я уже не знаю, от кого бегу...

Утром обводишь глаза черным, а вечером по лицу бегут черные слезы...Как сейчас. Это уже не трагичность, а отчаяние.

Ритуальное самосожжение без эффектов? Да. В самый раз. Жаль только тех, кому эта жизнь и правда нужна...А я первая пойду на костер.

Это сейчас все так...Просто очень дорогой мне человек...очень нужен мне. Сейчас. Когда я не сорвусь, пока кто-то рядом. Не кто-то, а Он.

И сейчас он уйдет, а я не буду удерживать его. Не потому что я понимаю, что не имею права, а просто потому, что сегодня мне нечего ему сказать...Он ничего не поймет...

Моя смерть под занавес...Да...Грандиозно. Не забудьте прийти на спектакль, потому что, даже если у меня получится умереть во второй раз, то больше не выйдет.

Где сила, которая поддерживала меня? Где равнодушие, заменявшее мне человеческие чувства? Где цинизм, которым я всегда возвращала себя к жизни?

Пафос? Черт возьми, вы ничего не понимаете в жизни...И во мне. И если не знаете меня, то будьте добры промолчать. Моя жизнь - пафос...Хм...К черту! Я так живу и чувствую...И это НЕ пафос.

"Прошу тебя, не уходи..."-говорю вслух, а пишу другое, потому что не могу иначе. Потому что боюсь потерять еще кого-то. И его в первую очередь.

Все это пройдет. В сотый раз обещаю себе при нем не срываться - и не сдерживаю слов. А потом ненавижу себя за это. Всю ночь. Без сна.

Зачем ты пришел тогда? Я с первого дня знала, что так все и будет... Видишь, теперь я не могу без тебя...И мне жаль, что Ты хоть на каплю не разделяешь мои чувства.

---

Под такое настроение просто необходим дождь. Такой, как в периоды прошлого ангельства…Когда я приходила домой грустная с так и не открытым зонтом, хотя лило как из ведра…И тут же температура 39…А я смеялась…сквозь слезы…Было можно; думали, что жар…

А сейчас просто тонешь в себе…Перебираешь струны собственной души, а они рвутся…И все, что было тебе дорого, а может, и нет, - вдребезги…

Забираешься в темноту и ждешь…ждешь дня великого суда, чтобы напоить их их же ядом…Если бы тогда у меня был пистолет, о, клянусь, я бы выстрелила…

Ребенок, которого научили жестокости…Что может быть хуже?..

Они тоже жестоки, когда вместе. Как стая, которая выживет сообща, но по одиночке они превращаются во что-то, на что не хочется и смотреть…

Я всегда борюсь – против одного или стаи – и не меняю своих принципов, не отказываюсь от своих слов, даже если за них могут убить.

«С вашей дочерью невозможно разговаривать! У нее на все такое СВОЕ мнение…», «С тобой очень трудно говорить, Юля», «Что с тобой, Юлиана?»…Я больше не могу слышать это…Мысли через край…Ненависть…какая ненависть внутри! Я и сама боюсь ее…

К черту! Я никогда не просила вашей помощи. Никто ни о чем не знал очень долгое время, потому что это не читается в моих глазах, словами не говорится…

Я брожу вдоль собственных стен в лабиринтах, где на каждом шагу тупик. Я сама выстроила их, чтобы никто не лез в мою душу. Но не знала же я, что и сама заблужусь…

---

Прозрение

14 февраля…

Я так ненавижу этот день…

«И в гостиной при свечах он танцевал, как Бог…»

Полутемная комната, освещенная огнями тысячи свечей. Девушка, чьими глазами и вижу все это. Молодого мужчину, одетого в строгий костюм с небрежным шиком, с растрепанными волосами, отливающими золотом, и глубокими глазами, гипнотизирующими своей мнимой темнотой.

Он с очаровательной грацией кружит по гостиной девушку, ласково сжимая ее тело в своих объятиях, а она не может преодолеть этого тяжкого гипноза и неумолимого шарма, забирающего и отдающего все…

И только пламя свечей колышется, наблюдая за игрой человеческой страсти, но не гаснув, нарушая клубящуюся темноту, словно маяки в морской дымке. А темнота касается огня свечей своими изорванными краями, теребя его и заставляя покачиваться…Как укачивает в своих объятиях юноша ту девушку, чьими глазами я вижу это великолепие и темноту, полную огня…

Он…с другой…

«Все помнить и жаждать любви, но быть распятым ею…»

Распятым…только острые колья – в сердце. И много крови…Я не замечала ее…и только потом, сидя на полу, облокотившись на ледяной кафель, я увидела на руках кровь сквозь пелену слез на глазах.

Так разочароваться можно только однажды. Так плакать – единожды. Больше никогда.

«Я смогу стать пеплом, лишь познав твой рай…»

Я не стала пеплом. Я не видела рая. С черными крыльями туда не пускают.

«Я любил и ненавидел…

Но теперь душа пуста…

Все исчезло, не оставив и следа.

И не знает боли в груди осколок льда…»

Ну и кто тебя такую полюбит, Юлиана? *смотрю в зеркало* Ты…только «маленькая девочка со взглядом волчицы»…

Не удивляйся, что и на этот день Святого Валентина ты останешься одна. Потому что людей тянет к тебе, а ты жаждешь одиночества. Со множеством валентинок от людей, которые тебе ни капли не дороги. Но без того, кому ты разрешишь подойти близко, в чьи глаза захочешь смотреть без ненависти и безразличия.



Такой человек…ЕСТЬ.

---

С днем рождения, мамочка!

Мама спала. Все спали...И только я с упорством маньяка грызла гранит науки, не спав три дня подряд.

Сейчас все желают отцу терпения с такой женой и косятся на меня. Моя мамочка всегда слыла рыжей стервой. А я на нее все больше похожа с годами)

Скоро все свалятся под стол...Буковки не разбегаются) Просто хочется спать...Ну...после трех дней-то...

Сегодня будет четвертый. Завтра начинается ад.

---

Да, я знаю причину всей этой чертовой меланхолии, в которую я впала.

Нет, я никому не скажу, почему мне плохо и что мне плохо вообще.



Да, у меня есть люди, которые дороги мне.

Нет, у меня нет людей, без которых я не могу прожить.



Да, существует в моем мире привязанность к одному человеку.

Нет, забудьте, я не умею любить.



Да, твои слова безумно ранили меня.

Нет, я не поэтому плакала. Не плакала вообще...слезы сами...



Да, я давно сошла с ума.

Нет, это не мешает мне жить, а поддерживает жизнь.



Да, я в состоянии перенести любую моральную боль.

Нет, мне не больно, потому что от тебя я и боль приму.

---

Двадцать восьмое ноября – день рождения одинокого волка по астрологии. Я родилась в этот день.

Вот откуда весь этот бред про волков…про скалы…

Мне приписывают «необычное сочетание чувствительности и агрессии». И правы. За секунду могу сменить настрой. Люблю тех, с кем дерусь. Ненависть – это любовь.

«Что касается эмоциональной сферы, то они нередко оказываются втянутыми в водоворот собственных страстей».

Да. Я, как и герои классиков, все время с собой борюсь, потому что не понимаю себя.

«Окружающим надолго запомнится сложный, противоречивый характер людей этого дня, их желание все делать по-своему».

Хм…против течения? Я уже об этом говорила. В дневнике можно прочесть.

«Самое сложное для родившихся 28 ноября – понять самих себя…»

Читайте выше. Я до сих пор себя не понимаю. Как не понимаю и того, почему знала про день «одинокого волка», про многие вещи, которые случатся со мной в будущем. А еще почему я вижу добро и зло. Почему уважаю только то добро, которое сначала считала злом.

- Вся в черном…- он подошел ближе. – И черные тени…кресты…

Я холодно взглянула на него. Он оторвал меня от размышлений…Он должен быть наказан…

Я еле разбираю его голос через пелену музыки и красивого голоса Кипелова. Медленно перевожу взгляд на него от неровных желтых стен…Ничего не меняется…

- Предупреждаю: внутри то же…- тихо говорю, почти шепотом.

Он наклоняется ближе, чтобы лучше слышать. Я отодвигаюсь в сторону, не желая ничего, кроме одиночества.

«В качестве основного образа периода выбрана НЕЗАВИСИМОСТЬ».

И свобода, дорогие мои. Все, что мне нужно для жизни. Единственное, без чего не смогу прожить. Еще чашка горького кофе. Одиночество. Лист. Ручка.

«Поскольку в них чрезвычайно развито стремление к независимости и круг друзей они ограничивают лишь единицами избранных, люди этого знака рискуют обречь себя на одиночество. Однако совсем не обязательно, что оно будет для них тягостным».

Это точно. Мое одиночество – мой бог. Я люблю его. Оно меня не предаст, как люди. Как сложно стать для меня дорогим и родным…Как узок круг моих друзей…Вот и спрашиваю, как удалось пройти сквозь равнодушие и остаться внутри всего за месяц, а? Поделись секретом.

Я уже на остановке…Минут десять назад всматривалась в линии оборванных проводов…А теперь так же смотрю в даль, где за пеленой снега ожидала увидеть хоть какой-нибудь транспорт.

Вдыхая в себя снежинки, наблюдаю, как малыш играет с отцом. Папа никогда так не играл со мной. Он слишком сильный, чтобы уметь проявлять любовь. Стало грустно: я тут при чем?

Я всегда думала, что спасение невозможно…Но войдя в битком набитую развалюху на колесах, где ругались люди, опьяненные ненастьем и вынужденной близостью, поняла, что это и есть спасение. Потому что здесь теплее.

Вспомнила слова Натальи Алексеевны, которые предназначались моим стихам: «Какая ты глубокая, Юль…» Я знала, что она поймет. Когда другие не понимают мою жестокость, призванную просто защитить…Но она никогда не обратится к тем, кого я люблю. Мой узкий круг. Спасибо, что вы у меня есть.

---

Крик тише, чем шепот

Ну почему ты не понимаешь меня, папочка?..

Чего ты не можешь себе простить? Того, что я всю жизнь считалась твоей дочерью, а ты никогда не любил меня больше, чем даже свою машину?

Так все говорят, папочка. Но я же знаю, что ты любишь не так, как все. Ты не умеешь любить так, как все. Можешь сколько угодно быть черствым и мнимо холодным, но ты любишь меня.

Я просто хочу, чтобы ты понял, что есть люди, которые очень дороги мне. Есть в этом чужом мире люди, которых я, черт возьми, люблю! Без которых не могу уже. Не разлучай меня с ними. Потому что иначе я просто останусь одна.

Я не боюсь одиночества, ты знаешь. Но я боюсь потерять их.

---

Черный день...

Все началось еще с утра. Я ненавижу, когда на меня кричат. Даже по справедливости, а это не было ею.

Выслушав стандартный набор угроз, я спрятала подальше эмоции и спокойно, почти героически высидела сорок минут.

На перемене сорвала злость на первом попавшемся человеке, почувствовала себя лучше и с беспечной улыбкой провела остаток дня, даже наконец осилив ненавистное бревно и не подравшись снова с козлом с лестницы.

Тихие психи страшнее. Ненавижу, когда на меня так пялятся...Ну и что, что все черное? Ну и что, что в глазах темнота? Это не ваше дело. Ибо вам никогда не дано понять, что за этим всем прячется.

Девиантное поведение? Вы хотели сделать эту фразу оскорбительной, но я начала улыбаться...Есть вещи, которые вам не дано понять. Есть вещи, которые я не могу простить. Есть люди, которые не существуют для меня. Окружающие. Те, кто не дорог мне.

Девиантное поведение...Хм...

---

Внутри

Видели когда-нибудь сумеречное небо? Кое-где еще не умерла голубизна, видны смутные силуэты облаков… Шатёр тёмно-синего цвета…я тоже видела его. Это цвет Его глаз.

Морфей не хочет приходить. Он обнимает кого-то другого, а я мёрзну в одиночестве без сна…

Утром почти оглушителен скрип пустых качелей…Я выстилаю свой путь прошлыми воспоминаниями, а они навещают изредка свою владычицу, когда я совсем не хочу.

Я всегда вижу добро, обращённое ко мне, потому что Дьявол тоже безошибочно отличает добро.

Энн Райс: «О, пожалуйста, помоги мне…» - произносит жуткую молитву своим сторонникам дьявол, падающий всё глубже и глубже в ад.

А я падаю в пропасть жизни. И дно этой пропасти – знание. Жаль, что, познав жизнь, мы умираем.

Не говори мне, Лёнчик, что я стала очень «философичной». Я не могу иначе, ты знаешь… Всё до дна, всё на части…

Я пыталась переписать прошлое, забыть его…О, сколько там было ошибок!!! И теперь я должна помнить о них, потому что это тоже я.

Просто не трогайте мой мир, люди, ненавидящие меня. Потому что для вас это обернётся болью. Потому что я не знаю, на что способна. Потому что я, правда, боюсь себя.

Я не имею привычки ненавидеть своих врагов: они просто не существуют. Для меня.

Я не могу делать больно тем, кого любила. Тогда, давно, были и месть, и слёзы, но это тоже была любовь. А потом осталась только мысль: «Благодарю, что вы были со мной. Мы многое взяли друг у друга в момент пересечения, но теперь пойдём в противоположные стороны…»

Я не могу злиться на тебя, папочка, потому что люблю. Но ты понимаешь, что я всё равно буду делать так, как говорит внутренний голос. Это тихий шепот, который заглушает внешние крики. Пойми, что я побеждаю так или иначе – и прости меня…

И, пожалуйста, люди, которые любят меня, простите. Если я скрываю свои чувства, это не значит, что их нет. Я знаю, что я невыносима. Поэтому не понимаю, за что вы так добры ко мне. Поэтому не могу понять, за что вы так любите меня, не умеющую любить?..

Почему мне так одиноко в этой любви? Почему я везде такая чужая?..

---

Разговор в чате 24 декабря:

- Не знаешь, за что он так с ней? (сама виновата – игнор поставила)

- Пусть правила прочтет – и поймет. (да мне эти правила…)

- Да она эти правила…Черт, ревет сидит… (сама не знаю, что было)

- Я-то чем могу помочь? (ничем. Тебя и не просят)

- Она его, вроде, три дня только знала…(четыре)

- Нет. Она ошибается. Она его не знала. Он сложный человек… (ну, мальчики, не сложнее меня)

- Он ей нравился… (почти истинная правда…больше, чем муж, но я молчала)

- Так у нее же муж есть. (на данный момент уже был)

- Как человек. (ну а как еще? По-другому не умеем…)

- А…ну, теперь она об этом может забыть…



Нет…не забыла.

---

Уроки, бОльшие, чем жизнь...

Почему я не могу просто отвернуться и уйти? Покачать в ладонях свои мысли, спрятать их подальше, а, когда придет время, разложить все по ясным и понятным всем словам, а не этим чокнутым хоатичным обрывкам...

Но нет. Импульсы побеждают разум. Срабатывает обратный отсчет, который заканчивается всегда взрывом и смертью чего-то: надежд, мечты...Стоило бы бояться, что это закончится моей смертью когда-то, но я не боюсь, а даже жду этого, проверяя на прочность свои нервы, а себя - на силы.

Почему незнакомые мне люди так ненавидят меня? За то, что написано в моих глазах? О...там нет ничего...Они ненавидят пустоту...Не понимаю зачем, ведь мы отличаемся только тем, что у них она внутри.

Полная мыслей и странных чувств, непонятной злости, я пыталась переключиться на доску, где появился ряд:

Деньги, любовь, дружба, семья...

Что-то странное в этих словах, что-то лишнее в этом ряду...

Это жизнь...Она расставляет рядом те ценности, которые нельзя сравнивать. А многие глупые люди читают их равными, полагаясь на опыт старших.

Вспоминаю комедию "Горе от ума" и еще сильнее убеждаюсь в том, что эти ряды буду выстраивать сама.

А еще буду сама строить свою жизнь, даже если из-за моих убеждений она обречена на скорую гибель. Лучше умереть стоя, чем жить на коленях.

---

Сладко. Очень сладко видеть, что ты сполна вернула им свою боль. Что она почти так же мучает их.

Внутри становится легче. Немного и ненадолго. Мстить хочется даже не ради мести…Впрочем, расскажу на своем примере.

Как приятно было видеть злой огонь в своих глазах…Ведь другие думали, что это огонь к жизни…А я предпочитала не замечать маленький обман.

Прошло вечных два месяца…Огонь угасал, превращаясь в немую боль – невыносимую боль.

Я отгоняла грустные мысли. Мне совсем не нравилось, что для обретения счастья (мнимого счастья) мне нужна чья-то боль. Что чьи-то слезы становятся моей жизненной силой.

Я просто пыталась превратить любовь в месть. Но Алексей воспринимал это не иначе, как детскую шалость…

Я попыталась сочинить пару строк о ненависти…Но вышло стихотворение «Люби его, как я люблю», посвященное его девушке.

Этот удар сразил его почти как лезвие в сердце. Я впервые увидела в нем растерянность на месте обычной уверенности.

И я поняла, что мести нет места там, где были настоящие чувства. Нужно достойно отпустить их, смирив раненую душу, не уронив гордости, потому что они все равно уйдут.

Месть – такое сладкое слово. Почти физически сладкое, но какое горькое, когда оно внутри…