Счастье - оно такое глупое ))
Или это я? Но мы друг друга нашли. Факт.

---

- Да Она Его знала всего три дня, - написала я от имени своего брата, глотая слёзы.
- Три дня? Нет чувак... Ена Его не знала... - ответил мне кто-то из Его друзей.

Она знала Его три года...
И?..
...

---

Это было волшебно... правда )) спасибо.
Лучший год моей жизни... сколько всего я успела и натворила...

---

Пережить бы эту сесию... только бы пережить...
Надеюсь, я не заработаю себе нервный срыв. На сей момент уже из-за того, что очень обидно было бы потерять эти два года бесконечного терпения того, что мне не по душе. Надо поступать как Лё: с лёгкостью бросать то, в чём разочаровался. Так нет же... всё ещё учусь здесь.
А может, пусть выгонят? Или сильно палевно три пересдачи после отличной сессии?
Зато улетела бы... на железной птице.

---

Я стала невнимательной... не слежу за тем, что можно говорить, а что - нет... забываю, что именно должна чувствовать... сегодня даже забыла, что в универ ехать к третей паре - и встала на полтора часа раньше...
Эмоции стали тонким рассчётом разума - и больше ничем. Люди становятся бесчувственными, если очень долго находятся в среде лишь тех, кто им безразличен.

В понедельник приедет Блэк... почему-то все мои близкие не по крови всё время очень далеко от меня ((

Происходящее в универе мне конкретным образом не нравится. Слишком мало было ХТОПП. А я до сих пор делаю упор в своих проектах ещё и на внешнее оформление. Сама информация не суть важна... кажется, я всё-таки человек творческий, и надо было поступать на дизайн. Жаль, что я никогда не умела рисовать.

Приобретённое вчера знание не даёт мне покоя. Мир хрупок, и мы - тоже. Но я добилась своего... и, как и всегда, ничуть не рада на финише. Может, лучше было бы действительно знать, что мы будем вместе всю жизнь, а не играть в эту игру "ты-меня-ещё-не-завоевал". Всегда боялась быть завоёванной. Всегда стараюсь не отключать разум и не давать волю чувствам.
А как иначе? Они пугают даже меня.
Лучше когда-нибудь после... в день золотой свадьбы... понять, что это всё было правдой... чем однажды утром обнаружить свой мир разбитым.

---

Я придумала, что буду делать после пятого курса...
Меня заберут в психо-дурку. Если ты не заберёшь меня отсюда раньше. Да-да. Потому что это очень страшно - учить наизусть "Теогонию".
Вдвойне страшно, если понимаешь, что не сможешь себя наградить до самого лета... не сможешь почувствовать это долгожданное всепоглощающее спокойствие, какое непременно приходит, когда ты обнимаешь меня и мурлыкаешь на ушко.
Я пойду и сделаю вторую татуировку. Ещё не решила что... Ворона? Крылья? Бабочку, которую Блэк снисходительно назвал молью?
Я безумно зла на нас обоих. За то, что мы когда-то сцепились.
Я безумно счастлива, что Дима твердил мне о тебе каждый день той зимой 2006-го и не дал мне тебя забыть.
Я сто лет не видела снега. И очень хочу... снова на девятый этаж пешком при сломанном лифте... снова замёрзшие руки в майский вечер... и привыкать просыпаться от тихого щекочущего мурлыканья с осознанием того, что ты любима.
Я. Начинаю. Забывать.
И мне страшно.

---

Чем больше у вас жизненного опыта, тем меньше вам хочется знать, Что есть мир на самом деле (с) В. Г. Троян.
А миру всё равно, что ты о нём думаешь. Ведь есть сотни других, воспринимающих его иначе. И никто не знает, каков он. Отбрось эмоции и субъективизм - и ничего не останется.

P.S. И всё-таки на Ялтинской пахнет восковыми мелками...

---

Говорили, что в том городе, где я оставила слишком много себя, уже выпал снег...
Холода на своих мягких лапках с ледяными пальчиками незаметно подкрадываются и к нам, но здесь всё не так. Мир переполненных троллейбусов и неостанавливающихся маршруток снова с шумом врывается в мою жизнь. Я каждый день вижу, как гаснут уличные фонари, напуганные рассветом.
Журфак в своём стремлении отобрать у меня остатки свободного времени беспредельно прав. Это стоит того, если имеешь дело с человеком, не умеющим его с пользой потратить.
Мне нравится этот мир чужих квартир, гудящих от голосов собравшихся людей. Среди всех них только я неизменно пью вино, неизменно не начинаю улыбаться даже тогда, когда оно ударяет в голову. Я всё помню, всё замечаю... не говорю лишнего, но очень много лишнего слышу. И тем не менее люди становятся ещё интереснее, когда лишаются своих масок и ролей.
Я снова чуть не наделала глупостей, но, как всегда, смогла вовремя остановиться. Вовремя ровно настолько, чтобы мне не было стыдно на следующий день взглянуть в глаза миру и себе, но чтобы вчерашним соучастникам становилось непременно стыдно. Это ещё забавнее.
Эта игра любит меня. Я десятки раз вынуждена влюбляться в одного и того же человека. Мы любим друг друга настолько же беспощадно, насколько и ненавидим.

---

Мир огромный, ему всё равно (с)

Я могла бы говорить любые слова. Это ведь так просто - сделать вид, что тебе на кого-то не наплевать. Неналичия тёплых ноток в голосе никто не заметит. Мало таких же идиоток, как я, придающих значение словам.
К несчастью, в итоге важны лишь поступки. Поэтому я стараюсь делать только то, в чём не было и не будет меня. Что не задевает никаких струн моей души, ведь я так боюсь, что они вдруг зазвенят.
И тогда весь мой тщательно выстроенный временный мир пойдёт к чёрту.
Не хочу, чтобы у меня оставалось время на себя сейчас. Не хочу думать перед сном. Вспоминать. Не хочу открываться для каких-либо эмоций.
Я ценю счастье только потому, что не позволяю себе чувствовать себя счастливой всегда. То, что нужно - не убивать в себе себя. А просто спрятать.

---

Я не хочу быть понятой. И понятной.
Не хочу, чтобы меня выворачивали наизнанку. Не хочу, чтобы кто-то значил для меня больше, чем нужно, чтобы без боли можно было извлечь его из себя. Не хочу быть ни для кого именно той настоящей, какая я есть. Не хочу учиться любить и ценить то, что остальным так нравится, что они считают счастьем.
Для меня всё это пустой звук.
Я не могу найти в жизни жизнь. Меня заставляет улыбаться Другое. Неуловимое, бесценное. Это никому нельзя показать и невозможно потерять. Это наш маленький секрет, похороненный у забора в маленькой жестяной коробке.

---

Этот город никогда меня не любил. И это взаимно.
Скорость и музыка... это делает меня живой.
- Не нужно было делать этого, Юль...
- Если бы у меня была возможность всё изменить, я поступила бы так же снова.
Люблю свои глупости. И разрушенные песочные замки. Жизнь настойчиво напоминает, что пора бы перестать играть в песочнице. Чёрта с два.
Мы дети... выдают лишь глаза. Только в них правда. И их, к сожалению, нельзя заставить замолчать.
А Жизнь твёрдо решила меня чему-то ещё научить... ну-ну.
Такие, как я, никогда не ценят то, что им дано. И лапки так и чешутся всё непременно испортить. Нас можно научить ценить это, лишь отняв. Надолго. Ибо ничто не учит действеннее, чем боль. Её запомнить проще всего. Чёрный цвет всегда закрашивает все остальные.
Уходят только Чужие. В этом мире я мало кому была и буду родной. Ещё меньше людей станут родными мне.
Если хотите меня обмануть, закрывайте глаза. Они выдают. Вы беспрестанно ищете во мне следы хоть капли горя. Потому что уже приготовили оружие для утешения. Думаю, лучше убрать занесённый надо мной меч из мнимой жалости и сочувствия.
Никто не сделает тебя счастливым, если этого нет в тебе. Во мне в избытке, глупые всегда счастливы. А родные не прочь увеличить дозу.

---

Неожиданно и глубоко в душе поселился страх.
Каждый день я боюсь получить дурные вести. Провожу время в компании с ночью до тех пор, пока не сядут батарейки плеера или пока не начнёт светать.
И мигом - в постель. Никто не должен знать.
Вторую неделю я не могу добраться до телефона и позвонить школьной подруге, а она просила сделать это, как только вернусь в город.
Вторую неделю я не в состоянии заставить себя выйти из дома.
Что-то стряслось, я чувствую это каждой клеточкой. Что-то очень страшное.

---

Чувство, не нашедшее выхода, превращается в мысль.

Первые слова Арвина, которые я когда-то приняла всерьёз и записала в «Дневник репортёра», на наличии коего настаивал Васильев на курсах для абитуриентов журфака.
Наверное, за этим я и писала здесь посты – нужно было сублимировать энергию в мысли. После записей не стало… рассказ о том, во что вылилась моя виртуальная любовь двух с половиной лет – лишь логическое завершение. Слова давались с трудом, но они должны были оказаться здесь, ведь именно с предчувствия начался этот дневник. Я ждала кого-то, а после появилось это растрёпанное дерзкое чудо. Это должно было произойти, это развивалось страница за страницей… и в мае вырвалось из сетей.
У меня снова появились мысли. Вместе с ними возродились стихи и очаровательные вещички, сделанные своими руками… и это безумно милое изменение означает, что чувства снова посадили в клетку.
Через месяц они будут выпущены на пару недель.
Эти карие глаза научили меня видеть, кто тебя по-настоящему любит, а кто только не краснеет, когда врёт. Я стала вглядываться… и среди близких друзей увидела лишь одного человека с таким же взглядом – Блэка. И, что странно, таким же взглядом на меня смотрели ещё два человека, каких я близкими никогда не считала.
Неделю назад я смогла выбежать прочь из этого проклятого театра – и организм тут же изъявил желание лечь и умереть. Всю неделю провела в кровати, по вечерам выбираясь с Блэком на прогулки, с трудом перебарывая желание прибить его. Мешало именно вот это доброе выражение его глаз. Плюс его братское отношение ко мне: всю неделю ощущала себя счастливым пятилетним ребёнком из-за его подколов.
По вечерам приходила дурацкая мысль, что слишком уж я задрала пресловутую планку любви, дружбы и всего остального. Благо, мой любимый не боится этого и, кажется, сам заразился моей жаждой чистого и идеального в любви, а вот среди длиннющего списка друзей настоящими я могу назвать немногих. Картина неутешительна: сердце открыто, входи, если перепрыгнешь… и пара людей уже внутри, а остальные так и толпятся снаружи… и все мои знакомые достойные и хорошие люди, но что-то в них часто мешает их любить. Или что-то во мне…
Я подошла к 3-му курсу ЖурFuck-а с новой правдой. В чём-то старшие товарищи были правы – он изменит меня. Но не вытравит всякую муть из головы, как они считали, а настроит против. Как сказал Кирилл… «теперь ты будешь ещё сильнее ненавидеть его».
Нет, не буду… ненависть – слишком сильное чувство. А факультет не вызывает во мне никаких. Это хуже. Плохо, когда ноль радости от сданных на отлично пяти экзаменов, совсем как в одиннадцатом классе слёзы из-за золотой медали. Ну что ж… я всегда была дурой.
В последнее время сильные эмоции вызывает только музыка. Без неё я не смогу жить.

Flёur - …и солнце встаёт над руинами

Ты говоришь, а ветер стонет в деревьях,
И шар земной из-под ног уплывает.
Наверное, пройдёт какое-то время
Прежде, чем я всё осознаю.

Ты говоришь, а я стою, как послушный манекен
С продырявленным сердцем.
Мгновенье - и целый город разрушен.
Теперь мне некуда деться.

За тучами месяц угрюмый скользит во мгле
Навстречу непоправимому.
И, кутаясь в свой старый шарф, я смотрю,
Как Солнце встаёт над руинами...

Раскинув руки, лежу на битом стекле,
Едва надеюсь на то, что кто-то услышит,
Чем больше слёз, тем горизонт всё светлее.
А небо... всё ближе.

Немеркнущая красота в снежинках
Над искрами ягод рябиновых.
Так медленно бледнеет звёздная даль,
И Солнце встаёт над руинами...

Взлетают вороны, кружатся над пепелищем.
Какой ценой досталась мне эта мудрость?
Видимо, чтоб стать светлее и чище,
Нам нужно пройти по горящим углям.

Упавшие в воду мосты однажды
Исполнят неосуществимое.
Под пеплом опять прорастают цветы
И Солнце встаёт над руинами...

---

Английский - на отл.
Даже странно... именно от этого предмета никогда не ожидала...
И чем теперь заняться до 21-го числа? Теперь понимаю, почему самокатчики так любят сессию...

---

Поздравляю себя с началом месяца мучений. Организм уже устроил истерику окружающим, близким и не очень, и себе. Как легко ты сдаёшься, мой друг, как просто вывести тебя из равновесия! С этим однозначно надо кончать. Первое наказание за идиотизм - ещё больший идиотизм, как водится ))) надеюсь, Лё окажется чуть умнее меня и позвонит первым.
Погода просто прелесть, три самоката из пяти предстоящих экзаменов... либо расслабляемся, либо на радостях и счастье производительность повышалась во время семестра...
Статус в аське перманентно "невидим для всех", интернет раздражает, народ в нём - тоже... ибо стыдно за себя, что смешно от депрессивных статусов чужих людей, и стыдно, что меня их несчастья нисколько не колышат. А должны бы? Чёрт знает...
И зачем вообще ставят эти депрессивные статусы? Или зачем я ставлю на статус строчки из песен Флёр? Чтобы меня услышали и поняли? Чтобы написали в ответ: "Что случилось? " люди, на которых мне по большому счёту плевать?
Да нет, конечно... а на хуй тогда? Душа просит, что ли? Нет, ибо глаз радуется при виде столь милых текстов. И вообще я просто обожаю Пулатову!
Видимо, проблема проста... и, как и сказал Игорь: "Замуж! Срочно замуж!"

---

Как же это долго - сутки без тебя...

Опоздали на регистрацию... всё произошло слишком быстро, без сознания того, что расстаёмся на три месяца... быстрый поцелуй, взаимное "я люблю тебя", убегаю...
Дальше как в тумане - регистрация, сдача багажа... зал вылета... дохожу до кресла - и в слёзы... звоню его маме сказать спасибо за всё и за сына...
В Краснодаре всё оказывается чужим. Как будто временным... сейчас-сейчас, ещё пару деньков - и я вернусь домой... и снова смогу к нему притронуться, собирать по квартире его разбросанные вещи, струны, медиаторы...
Теперь стало тяжелее...
Теперь нас двое.

---

На полпути к аэропорту меня начал разбирать смех. Я всегда смеюсь, когда нервничаю. Пустой автобус почти доехал до конечной остановки, мы остались совсем одни. Здание аэропорта оказалось совсем маленьким. Не было в нём той тяжёлости, какую я ожидала увидеть. Двери открылись мне навстречу, и железный голос объявил, что мой рейс задерживают на час.
"Я прилечу только в 00:50...." - пишу ему в расстроенных чувствах. Нужно отдать Лё должное, он на всю мою истерию говорил только, что всё будет хорошо.
После пары часов ожидания я распрощалась с родителями, прошла регистрацию, задавая кучу странных вопросов сотрудникам, сдала багаж и приготовилась ждать...
Всё было более чем просто. Автобус до самолёта, низенький проём двери... я добралась до своего места и поняла, что вокруг одни мужчины. Впоследствии мы даже станем мило болтать о том-сём... и окажется, чо всё это - новосибирцы, и только я родом с юга.
Мне не было страшно, не захватывало дух... пожалуй, ничто, кроме расположившихся под нами облаков. Но и они скоро наскучили... гора выпитых таблеток дала о себе знать: во мне почти ничего не осталось... ни страха, ни радости... до часа "Х" оставалось чуть менее четырёх часов.
Я не заметила, когда мы стали снижаться. Только толчок от соприкосновения с землёй - и внезапно воцарившийся в салоне шум.
Мои соседи по креслам помогли вытащить вещи и пожелали счастливого пути. Синяя неоновая вывеска аэропорта Новосибирска делала окружающее ещё более холодным. И температура +3 показалась мне непривычной.
- Отдай вещи и ради бога оденься, это тебе не Краснодар! - услышала я голос соседа. Мы снова сели в автобус. Я написала маме, что всё хорошо. Руки дрожали...
Мужчины помогли снять с ленты тяжёлый чемодан... меня моментально окружили таксисты, предлагающие свои услуги. Но я была где-то глубоко в себе, в таком жёстком оцепенении, что не замечала ничего кругом.
Его я не заметила... стремительно приближающаяся ко мне фигура заставила поднять глаза. Я не успела ничего понять... он без слов обнял меня и прижал к себе. Что-то внутри со звоном рассыпалось, и я обняла его почти так же сильно.
Всё это уже было много раз... и этот человек всегда был родным и близким. Я как будто получила то, без чего мир казался перевёрнутым и неспокойным.
Через четыре дня я улетаю обратно в Краснодар. Он никогда больше не сможет быть целиком моим, ведь дом - это то место, где живут те, кто тебя любит. Часть меня живёт здесь, в этом холодном и большом городе. Но и я увезу с собой его часть.
Не возникло почти никаких вопросов... не нужно почти никаких слов... его глаза говорят лучше.
Хотя есть вещь, которой мы оба всерьёз озаботились: что же всё-таки после рассказывать обо всём этом детям?

---

Уже завтра.
Завтра-завтра-завтра... улетает мой са-мо-лё-тик...
Кто-то собирался заранее собрать чемодан... ан нет, он ещё даже не достался из шкафа. И ощущения, что я отбываю в чужое и незнакомое место, нет... как будто домой еду. Это очень дурно.
Не забыть бы моего зайца, без него я не усну...
Температура ещё не поднялась... так ещё не вечер! Мой чудо-организм обязательно забахает истерику и болезнь, лишь бы только его положили обратно в постель. Когда же, когда мне станет страшно?
Не страшно лететь... не страшно, что сотни самолётов разбиваются... даже как-то странно.
А ведь этот дневник начинался в те дни, когда в моей жизни только-только появился Лё... Sir Deviant, Арвин. Кому бы я поверила в 2006-ом, что этот человек продержится так долго и назовётся заем... не поверила бы, конечно...
Но факт остаётся фактом... там снег...
Встречай, Новосибирск.

---

Имя силе, которая влечет тебя к краю… боль

Под ногами битые стекла, а воздух стал ядовитым. И странное долгожданное счастье где-то заблудилось, и не нашло к тебе дороги. Зато ты легко находишь дорогу на мост, или крышу дома, где можешь сидеть часами и смотреть на город. И может быть, никогда не решишься либо сделать последний шаг к краю, или попытаться все изменить, вернуть, исправить.

Пройти тест

---

Вот и всё… все дела сделаны и не осталось преград. Неизвестно зачем я стремлюсь оставить всё логически завершённым здесь.
Эту сумасшедшую весну я встречу дважды. Твои глаза и майский снег… наверное, я буду очень смешной в эти моменты… у нас будет совсем немного времени, чтобы вобрать моменты в себя и никогда больше не отпускать…
…даже когда мы будем за три с лишним тысячи километров…
…даже когда у тебя будет снег, а у меня +20…
Вдумайся на секунду… осталась всего пара дней. Но… никакой радости в моём голосе. И даже не страх, знаешь, я неверно объяснила тебе, почему мой голос был так ровен. Просто кажется, что это всё уже было. Я безошибочно узнаю твои порывы, а этот раз… не узнала твой голос, взяв трубку. Буквально на секунды… а после поняла, что это ты.
Ещё не всё ясно… ведь быть может, мы вместе будем мёрзнуть там… какой из наших городов я буду называть Домом? Скажу ли я, что люблю тебя?
Моя очередь поменять этот мир...