Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Эту вещь прислал мне один человек, сказав, что я похожа на эту женщину.
Ну...я тоже за борьбу, но во мне есть мудрость, хоть и не вековая... До такого абсурда я бы доходить не стала, хотя, может, и устроила бы пару боёв.
Вот эта запись:
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить.
Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался.
Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп.
Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший.
Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп.
Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру.
Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала.
Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру.
Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак.
Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему.
Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми.
Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я.
Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом.
Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню.
Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию.
Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку!
Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства,
а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует!
Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца?
Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы!
Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он...
Ну...я тоже за борьбу, но во мне есть мудрость, хоть и не вековая... До такого абсурда я бы доходить не стала, хотя, может, и устроила бы пару боёв.
Вот эта запись:
День первый. Свадьба.
Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить.
Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался.
Я выиграла этот первый бой, подруги!
День второй. Отмечаем свадьбу.
Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп.
Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший.
Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп.
Я снова выиграла!
День третий. Похмелье.
Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру.
Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала.
Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру.
Я ее выиграла!
День четвертый. Надо идти на работу.
Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак.
Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему.
Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.
Бутерброды получились корявыми.
Но все-таки я выиграла.
День пятый. К нам зашли его родители.
Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я.
Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом.
Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню.
Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.
Выиграла, как всегда.
День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.
Он, мой муж, предложил поехать в Испанию.
Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку!
Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства,
а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...
Кажется, сегодня я сама себя обыграла.
День седьмой. Он заикнулся о ребенке.
Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.
Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует!
Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца?
Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!
Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы!
Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он...