В довершение ко всем свалившимся несчастьям...
Сегодня мне сообщили, что доклад придётся защитить до отъезда. А я так расчитывала на библиотеки Новосиба, перерыв архивы и каталоги Пушкинки и журфаковской библиотеки, где ничего нет...
А одногруппница могла бы сказать, что не готова, хотя бы не за день... и о том, что я буду её подменять, тоже...
Ну и чёрт с ним, отличная возможность для мобилизации сил и тренировки творческой жилки... доклад, который не могла сделать две недели, за один день и одну ночь, - вот это темп ))
Зато не буду думать об этом там. И больше времени уделю Ему.

---

Времени всё меньше и меньше... сны навязчивее и навязчивее... более запоминаются чувства. Такие глубокие для снящихся... и реалистичные...
С тобой то же самое... как всё это мило.
Я чувствую, что всё будет хорошо. Но боюсь, что сны не отпустят...
Впервые задумалась о том, каким будет 13-е мая. И аэропорт... смогу ли я с этим расстаться? Будет ли о чём жалеть?
Совсем нет... я боюсь, что сны отпустят меня... и больше не приснятся.

---

Осталось 13 дней.
Слишком мало... Тихо, медленно, осторожно...
"Чем ближе май, тем ты грустней".
Я чего-то не успела. И уже не успею.
Ты ждёшь. А я - нет. Я давно свыклась... и почти не страшно.
Таблетки "авиа-море" и новая весна. Ещё одна пора белых цветов на деревьях и снег...
Точная копия моих глаз напротив. Мы так похожи, что ты мог бы стать моим братом. Если бы не...

---

Баш

396123 [ + 4598 − ] [:||||:] [обсудить] approved by zoi, 2008-04-10 18:17
[09:55]Evgen_Tomsk: Апрель, капель, тепло и лето близко!
[09:55]Evgen_Tomsk: В листве зеленой пригород утоп.
[09:55]Evgen_Tomsk: Все это - Краснодар. А я - в Новосибирске.
[09:55]Evgen_Tomsk: Пойду, усядусь задницей в сугроб.

P.S. С общей картиной не вяжется, ибо не моё.

---

4 сентября 2004 года

Я никогда не стала бы делать этого, если бы знала, ЧТО откроется моим глазам.

---

Бред это всё.
После разговора с Лё всё стало нормально.
Уходят только чужие, только чужие думают гадости, несмотря на то, что я объясняла, что могла... а вот хуй. Теперь буду объяснять лишь себе и своей константе.

---

Как иногда недостаёт сил закрыть глаза… и фразы чужих о мнимом падении заставляют чувствовать себя грязной. И невмешательство родных в мои дела становится невыносимым…
Я сотворила это своими руками. Запрещала с собой говорить, кидала косые взгляды… и твердила вздор, чтобы казаться не такой слабой.
И теперь лучшие друзья считают меня самоуверенной, враги и недруги – распущенной и… хм… он сказал «паскудной». Всё это до боли прелестно…
Они думают, что я коллекционирую мужчин. Любуясь собой, наслаждаясь общественным вниманием и поклонением. И думают так же, что всё давно пройдено, и со мной не стоит даже стоять рядом - не то что прикасаться…
И глупо что-то кому-то доказывать…
А я сама виновата. Выбор был всегда… подыхать, захлёбываясь слезами, дальше или доказывать, что я гораздо хуже… позволить другим видеть мои слабости и пользоваться ими – или же сделать вид, что безумно счастлива, что я есть у этого мира.
«Он прав»… браво, Равена… ты напоролась на то, за что боролась. Поздравь себя.

---

Почти не верится. Всё получилось.
2 мая я лечу в полюбившийся мне город. Обратный отсчёт дней запустился...
И почти ничто не раздражает... какие-то мелочи перестают волновать на финишной прямой. Открывается второе дыхание...
Я ясно стала понимать, что, если всё окажется именно так, как есть сейчас в моей голове - то мне предстоит влюбиться. В него, в его холодный город... в эту жизнь. По-новому.

---

Странная музыка… будильник. Впервые в жизни послала к чёрту и снова закрыла глаза. Было темно и тихо. Они по очереди заходили в мою комнату и выходили, проверив жар.
Утро. Светло и громко. Я проснулась от того, что чуть не захлебнулась кровью. На подушке, на лице… стала смеяться…
Больше всего боюсь своей чувствительности. Она скрыта за внешним и разъедает всё внутри. Мне страшно? Да, страшно.
И спокойно. Я знаю, что всё будет хорошо. Но близость предстоящих событий страшит. Я всё сделаю правильно?
Будь не такой серьёзной, я очень тебя прошу.

---

Мне нравится

Мне нравится это состояние... что-то во мне, оживающее в такт с природой. Мелькающие перед глазами огоньки, увиденные через надписи, нацарапанные на стёклах трамваев. Мелочи... тонкие намёки, чередование тяжёлой и мелодичной музыки в плеере.
Мне спокойно.
В моей голове всё это уже было... встречи и прощания, ощущение страха и счастья в животе, чуть прищуренные глаза, полуулыбка…
Я сойду с ума, если во всём этом себя обманываю. Если эта картинка вдруг исчезнет из головы…
Я не помню ничего до тебя.
Значит, это было не столь важно и нужно… и без тебя я вернусь в это «ничего».
В этой жизни сильные эмоции во мне мало что вызывает… но вызывают иногда и мелочи. Ничто не проникает глубоко. Или я не впускаю?
Мысли материальны. Всё хорошо.

---

Этот вечный аромат скандала в воздухе. Натянутые нервы... сдерживаемые слёзы.
Я чаще убиваю это, чем даю высказаться.
Возьми меня за руку, Одиночество. Мне всю ночь снилось, что я убивала людей. А на утро захотелось писать стихи.
Но не буду. И не буду говорить. Ни с кем. И тогда оно умрёт без воздуха.

---

Слишком много событий. Слишком волнующе.
Я сделала первый шаг - и всё покатилось... вышло из-под контроля. Все всё знают, это больше не тайна.
Организм ответил резкой головной болью и темнотой в глазах. Уже третий день...

---

г. Новосибирск, Октябрьский р-он, ул. Вилюйская, 28,
НГПУ ИФМИП.
Общаги по ул. Вилюйской, 30-34.
Я свихнулась.

---

Бу так не понравилась мне, когда брат её принёс, что я сразу поняла, как безумно полюблю её. Так всегда: в будущем родные вызывают негатив с первого взгляда. И процесс, в котором он сменяется любовью, я обожаю более всего.

---

Совершенно нереальное - Мы...
И ты с этим добрым взглядом, ты же никогда так не смотрел!
Мы не знаем друг друга. Мы знаем друг друга больше двух лет.
И всюду эти взгляды... господи, что примечательного в этой усталой девушке в углу троллейбуса, смотрящей в окно, надолго закрывающей глаза? Зачем ты смотришь на меня? Я так хочу на время скрыться.
Всего одна весна всё изменит... но нельзя получить, не отдав в замен что-то... жаль, что не ты выбираешь теряемое.
Нетипичная любовь. Без приветствий и прощаний, без задушевных разговоров. Но сходя с ума друг по другу. А иначе быть не могло.

---

Мну так и понялЪ...
И моментально выпил так, что вставило.
Всё, больше не пью.
И хотя бы не говорю в пьяном состоянии глупостей.

---

Хочу тоже себя убить алкоголем, кофеином и табаком »»

---

Девятнадцатый февраль.
Ты так привычно выносишь ветер в лицо и полтора часа до университета, что начинает казаться, будто иначе никогда и не было. Прошли сотни лет, месяцы тянутся медленней и медленней. И всё в твою пользу… якобы. Чтобы ты успела решиться, успела насладиться и запомнить. Ведь осталось всего полгода.
Решительное папино «нет», понимающее мамино «подумай»… и бабушкино стремление подарить мне что-то большое и тёплое, что я после беспощадно перекраиваю и перешиваю.
У нас всё будет хорошо. Потому что мне нравится это твоё «Мы».

---

"Послезавтра" - Флора

Разрывая струны гитарам,
Я танцую на барабанах,
Я качаюсь на твоих нервах,
Хотел «после», будешь первым!

Мы с тобой почти непохожи,
Нашей жизни разные сроки,
Но нарисую на твоей коже
Поцелуями дороги.

Припев:
Просто после не будет дна,
Просто после и я без сна,
Может завтра, может вчера,
Нам осталась опять война
Ты сегодня, а я с утра.
Послезавтра, позавчера.
Знаешь, я не хотела опять до предела,
Быть черным на белом.

Разожгу в тебе эти искры,
Вместе долго, часто и близко,
Но не буду строгой и нежной,
Это просто неизбежно.

Завязав все вены узлами,
Я взорвусь волною цунами,
И, сказав, последнюю фразу
Доведу нас до экстаза.

Припев:
Просто после не будет дна,
Просто после и я без сна,
Может завтра, может вчера,
Нам осталась опять война
Ты сегодня, а я с утра.
Послезавтра, позавчера.
Знаешь, я не хотела опять до предела,
Быть черным на белом.

Припев:
Просто после не будет дна,
И дорога на двоих одна,
Может завтра, может вчера,
Нам осталось выйти из окна…
Ты сегодня, а я с утра.
Послезавтра, позавчера.
Знаешь, я не хотела…
Быть черным на белом.

---

*нашла во "В контакте" свою первую любовь, грохнулась нах в обморок*