Не хочу скрещивать прошлую и нынешнюю реальность, хотя люблю и безумно желаю хаоса такого же, как и внутри, чтобы полярности были одинаковыми и я не чувствовала себя объектом противоположного заряда.

Я чувствую себя нематериальным источником. Меня нет. Я – слова на губах любящих меня, я – свет, который появляется у них в душе, когда они вспоминают мой голос, мой взгляд. Я – необходимость в их жизни.

Пустырь…и грустная музыка в плеере…и ветер треплет волосы. Как иронично…снова одна.

А после бессонница всю ночь…Выпила полпачки болеутоляющего, но не помогло. Утром встала, взяла с полки книгу и стала читать в кровати. Надоела боль. И я с ней свыклась за десять часов.

Через три недели я закончу школу, то есть свой маленький ад. Я пришла в одиннадцатый класс, чтобы на выпускной надеть длинное и чёрное, пышное платье с металлом, покружиться перед зеркалом и во второй раз после девятого класса почувствовать себя принцессой. А после встретить рассвет после ночи гуляний. Но после вчерашних случайно услышанных слов…к чёрту…

- Когда мы поедем в ателье тебе платье шить? – спросила мама, даже не спросив, почему я пришла раньше.

- Я не иду на выпускной.

И точка. Меня хотели переубедить, но я умею стоять на своём лучше, чем делаю что-либо ещё.

Я не принимаю чужих людей и принимаю только чужих. Парадокс?

Я такой же человек. Я тоже хочу любить и чтобы любили. Но кто же видит это за стеной моего безразличия? За взглядом тёмных глаз исподлобья?

Мои…те, кто ЗНАЕТ меня. Вы – самое дорогое, что есть у меня. Вы – ЕДИНСТВЕННОЕ, что у меня есть.

---

Прошло

Впопыхах закрывая непослушную дверь, стараясь не разбудить брата, я бежала.

Меня встретило молчание. И их глаза. Они смотрели, они знали, что было со мной. Им позвонили, им рассказали о том, о чём никто не должен был знать.

Резкий поворот...толпа...Я вздыхаю, но иду. Я обещала себе идти. А внутри...это моё...на лице улыбка. Вы увидите только её.

Мне не холодно в одной кофте. Я хочу дождь, я зову его. Я чувствую его запах в тяжёлом воздухе.

Вы всё так же зовёте меня Юлечкой. Вам не стыдно смотреть мне в глаза. А я знаю...я знаю всё. Гораздо больше, чем вы думаете, чем могу рассказать.

Я не одна. Сколько людей за сегодняшний день посылали мне SMS-ки, звонили..."Давай, Юлька!" "Эй! Сестрёнка, я с тобой" "А мы ждали трёх, как ты там?" "Свети, Солнце!"

Мои любимые...что бы я делала без вас?

- Он берёт в руки твой портрет с зеркала и ходит с ним по дому...

- Мой портрет?.. - смеюсь, гневно поглядывая на мобильный.

Ты рисовал меня...зачем я сожгла тот портрет? Теперь осталась только та нарисованная в карандаше роза, проткнутая кинжалом...По ней стекает алая кровь...

Прости...теперь я поняла, но время не повернёшь...

Теперь нужно вернуться в школу...Месяц я вытерплю.

Прошло.

---

Помогите мне...пожалуйста...я не могу...я так больше не могу...

---

17 апреля: Темно. День. Второй раз в жизни яд разливается по телу, отравляя всё циничными фразами из писем и признаниями, каждое из которых я помню.

Второй раз в жизни я добираюсь в тумане до кровати…Мне снятся оголённые провода, линии электропередач. Я касаюсь их руками, а они в ответ бьют током, режут до крови. До боли. До крика.

Через шесть часов они узнают, что мне плохо…Разбудили, сказали, что простудилась…

А я просто не смогла больше терпеть. Просто так больно внутри, но не от простуды. Чёртова любовь цепляется когтями внутри, разрывает…но не в клочья…

Я сгораю, но не дотла…







18 апреля: Накалилось добела, натянулось до предела – и забилось, словно маленький, запуганный зверёк, загнанный в угол.

Ну же, любовь…моя маленькая, моя родная…выходи…Ты так нужна мне именно сейчас. Не оставляй, иначе я совсем одна останусь…

Но она не выходит. Только часто дышит, дрожа и плача, вспоминая провода из сна.

Моя маленькая, моя хорошая, моя глупая…Ты просто боишься, что умрёшь, правда? Не плачь…я обещаю, что ты будешь жить, и я убью каждого, кто посмеет попытаться убить тебя.

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

"Мелкую рыбёшку акулы не трогают"

Прочитала в одном глупом журнале, который полистала от скуки. Но это мысль. Ею и буду утешаться, когда меня вновь захотят очень сильно ранить. Ведь это означает лишь одно: я достойный соперник.

---

Краснодарская весна и моя обречённая осень

Краснодарская весна уже сорвала крохотные лепесточки белых цветов с деревьев. Теперь они повсюду. Всё живёт своей зелёной отдельной жизнью. Я не замечала почти ничего, уйдя куда-то глубоко в себя, не предупредив, что меня уже давно нет.

Теперь я слушаю музыку лишь для того, чтобы, идя по коридорам, не слышать шума голосов. Меня стали ещё яснее раздражать люди. Не потому чтобы я их ненавидела, а просто потому, что они входят в тихий и забытый рай моей жизни, нарушая мою тишину.

В последние дни я нахожу в себе слишком много цинизма, безразличия и ненависти. Меня раздражает, что люди, которых я отказываюсь пускать в свою жизнь, пытаются оказаться в ней силой. Только чтобы я и на них взглянула своими глазами волка.

Я не умею прощать. Всю боль я помню, будто испытала её только сейчас, и переживаю её сотни раз до и после. Глупо думать, что я прощу врага. Да, я обращаюсь к тем, кто желал мне зла. От всей души желаю вам того же по золотому правилу нравственности.

Моя нелюбовь страшна. Ненависть – прерогатива избранных. Я ненавижу только тех, кого уважаю. И ненависть может перерасти в любовь, а нелюбовь – нет.

Кажется, у меня много врагов…Это плата за моё молчание и за когда-то выбранный единичный путь…Когда большинство рвануло по гладкой и широкой дороге, я выбрала узкую тропу.

Теперь вы хотите быть на моём месте. Многие…И ненавидите меня за то, что в вашей жизни что-то не так. Но вы сами творите свою судьбу – и я тоже. В вашей жизни я ни при чём.

Нельзя свернуть. А надо бы бросить всё и записаться в ряды проигравших. Но, увы, я могу пойти против течения, но не себя.

Почему вы молчите, когда я смотрю вам в глаза? Ведь, стоит мне отвернуться, вы смелеете и вонзаете сотни ножей в спину, изливаете потоки грязи…

Смотрите не отравитесь своим ядом, милые…Когда-нибудь я обернусь, едва вы занесёте нож.

Я никогда не впущу вас в свою жизнь. Это право нужно заслужить своей человечностью и сердцем.

На уроке литературы я услышала фразу, некогда сказанную Ахматовой: «Как же хорошо, когда некого терять!» Недавно я сказала почти то же: «Когда никого нет, то и терять некого».

Мне очень не хватает вас в этом аду, МОИ ЛЮБЯЩИЕ И ЛЮБИМЫЕ ЛЮДИ.

---

Raven (15:43) :

Что-то ты расфилософствовался...я тебя, что ли, заразила?))



Санек (15:44) :

Ну конечно, на самом деле я вульгарный кАзел



Raven (15:45) :

А кто? *смеётся* А я городская святоша))



В интернете я не узнаю своего друга. Он глубже и смелее, чем в жизни со мной же. Мы знаем друг друга с детства, но кое-какие вещи я впервые слышу от него только здесь.

И мне страшно.

Так со всеми? Неужели в этой чёртовой сети может быть искра...любого чувства, а в жизни её может не быть? Неужели в жизни столь желанные и ожидаемые прикосновения, слова, будут пыткой, так и останутся невысказанными?

И я смогу оттолкнуть, заставить навсегда уйти, уехать, исчезнуть?..



Не верю. Я не верю тебе, сеть. Паутина...вот и всё...Я выберусь и докажу, что то, что ты намереваешься оставить только в себе - мои чувства - не твои. Заберу их с собой; и они будут жить, не путаясь в сетях расстояний и дорог.

---

Вспоминаю: сижу, любовно поглаживаю шипы браслета, смотрю на годовалого Кирюху, а девчонки на противоположной стороне.

Вспоминаю: там, за поворотом, старое кладбище. Два года назад мы с сестрой умудрились заблудиться в лесу, а вышли на него из чащи. Я увидела отброшенный переломленный крест, сделала несколько шагов, погладив мокрую деревянную поверхность, и наткнулась на провалившуюся, а может, раскопанную недавнюю могилу. Что-то оборвалось внутри. Увела сестру оттуда, потому что небо потемнело и вот-вот полился бы дождь. А это означало, что домой пришлось бы доползать по размытой почве.

Дома я отогрелась, напилась кофе…Сестра уже о чём-то мило щебетала с бабушкой, когда я сказала:

-Ба, там на могиле нашего соседа…крест…упал…

Боялась сказать иначе. Ба попросила, чтобы я не говорила его жене, что мужчины потом, когда прояснится небо, сходят и поправят.

А после кто-то повесился прямо на газовой трубе…сейчас на его кресте белой краской написано имя…никого не было у этого человека.

Есть там одна могила…Нехорошева Алёна…Девочка 1989 года рождения, как и я. Зимой провалилась под лёд на озере. Когда прибежали на помощь вызванные её подругами люди, её уже не было. Я всегда останавливаюсь рядом с ней. Ей могло быть семнадцать…но дожила она лишь до одиннадцати.

Помню и историю с тем мальчиком…он на спор полез на высоковольтный столб где-то на Новом…Хоронили в закрытом гробу. И привозили к школе, давали последний звонок…

Зачем вы живёте здесь, люди?..

Всё так же смотрю на годовалого Кирилла. Мимо проходит мой некогда лучший друг Алексей. Он отвёл взгляд лишь только я подняла на него глаза.

Я помню…Я сделала тебе больно, Лёш…Очень больно…И я чужая здесь. Зачем вы закрыли себя в этом лесу? Зачем я так люблю ездить сюда? Что я нахожу в богом забытом месте? Чем оно заменяет мне огни Краснодара?..

- Ты не поедешь туда, Юля, - в который раз строго повторила мама.

- Как вы не можете понять…- мой шёпот мигом переходит в крик. – Я не могу остаться здесь! Я ненавижу их всех, ненавижу Краснодар! Я…

Мама ошеломлённо смотрит на мою истерику, на мои слёзы, слышит мой крик и не шевелится.

- Я…задыхаюсь здесь…

Это было всего год назад. Тогда снова было окно, нож…Кажется, прошло. Но сейчас…мне вновь нужно туда, в лес, на те места. Там мне…спокойнее.

---

Двадцать

Ну здравствуй, прошлое…Сегодня тебе двадцать…Такой большой мальчик…

За такие глаза убивают, знаешь? Я до сих пор вижу толпы твоих поклонниц. Они сторожат тебя у подъезда и забрасывают письмами.

Ты остановил карусель моего детства и, взяв меня за руку, вывел во взрослый мир, улыбаясь той улыбкой, за которую нужно повесить тебе на грудь табличку: «Минздрав предупреждает: общение с этим парнем чревато влюблённостью».

Вся жизнь поделилась на «до и после». До тебя были карусели, игры, детство…Всё это закончилось в тот момент, когда я увидела твою шальную улыбку, отбиваясь от тебя на лестнице.

Мне страшно, что из-за своей глупости я могла и не узнать, что есть в мире такие люди, что любовь не только боль.

Я как сейчас помню тот день. Казалось, что решено всё. Казалось по взгляду. Такой недетский взор детских глаз… Ребёнок, полный решимости и ненависти. Не на тебя, а на себя.

…А после - новый лист. Прятки. И только через три месяца я смогла снова взглянуть на тебя. Как ты захотел. Но я уже не ребёнок. Так тоже сказал ты, а я устало отвернулась и сказала, что у меня нет времени и нужно идти. Соврала. И ревела всю ночь.

Именно твоё безразличие вызвало протест. Тебе и сейчас всё равно.

В момент первой встречи нужно было запомнить не твою улыбку, а цвет глаз. Потом такими же сине-прозрачными и холодными были мои слёзы.

И…знаешь…теперь я ненавижу этот цвет.



Сегодня я впервые за два года надела юбку, вспомнив, что я девушка…. Начинаю вспоминать, что можно смотреть без ненависти. И что я тоже могла когда-то «стрелять» глазами, не убивая при этом, как сейчас…

Именно в день твоего двадцатилетия, Лё, я сполна вернула себе всё, что было «до», а «после» вычеркнула, как страшный сон. Прости.

Прости, но, кажется, я не выполнила обещания вечно хранить тебя в своём сердце.

И мне снятся совсем не твои глаза.

---

Я возвращалась с журналистики в воскресенье. Когда повернула во двор, в лицо тут же ударил холодный ветер. Чуть прищурив глаза, я посмотрела на «пэшку», площадку возле автостоянки…Маша и Оля, с которыми я возилась, пока бегала здесь маленькой, теперь так же возятся с крохами, которые родились уже тогда, когда я уже училась в школе. Я остановилась и взглянула на них, выключив орущую музыку. Маша и Оля радостно замахали мне, я улыбнулась…а дети сказали: «Здравствуйте».

Здравствуйте?.. Прошло всего три года с того дня, как я так же бегала здесь. Разве здравствуйте?! Да, наверное…потому что Маше и Оле уже столько же, сколько мне, когда я ушла отсюда…

Не люблю маленьких детей. Просто не умею обращаться с ними! Не знаю, что делать, если они плачут, смеются…А три года назад знала.

Но только теперь я решила хоть на день вернуться. Позвонила подруге, которую не видела сотню лет – и мы пошли. Никто из дворовых бабушек не узнал нас. Мы гуляли по Тургенева, мимо моих некогда любимых качелей…Я вспоминала всё…Каждый момент проносился в памяти.

- Юля сегодня молчаливая…- сказала Алёна.

Я слабо улыбнулась и скользнула взглядом по гаражам, по которым мы убегали от сторожей с Димкой, Сашкой и Алёнкой, когда Инна причитала и бегала рядом, отвлекая их, чтобы мы могли скрыться.

А потом я поехала с отцом за мамой в Первомайский. Мы купили много апельсинов и йогурта…когда ехали домой, было уже темно. На Красной огни ослепили меня. Я вспомнила наши дискотеки, когда я ещё не боялась толп…

И мне захотелось танцевать в море огней. Снова стать маленьким пупсиком своих подруг, которые идут на танцпол не в первый раз, как я. Снова танцевать в их кругу, отбиваясь от Тех, О Ком Нельзя Вспоминать…

Папа увёз нас с собой…Я различила в темноте несколько знакомых силуэтов и…засмеялась. Это были они…Те, О Ком…

Русик! Лёшка! Чёрненький! Борька! Балу! Ник!..Пушкарь…Конечно, Лёшка…Спасибо, что вы были. Спасибо за моё счастливое детство.

---

Ну, здравствуй...Сеть...

Я не помню того дня, когда впервые твои холодные и цепкие пальцы коснулись меня. Это было 22 декабря - и всё, что я помню об этом. И ещё один человек. Я нажимала на незнакомые кнопочки, заходила во в первый раз увиденные дверцы, будто знала, куда иду. И после, увидев пять красных букв, успокоилась.

Человек из сети...Сначала с трудом верилось, что там, куда по проводам доходит сигнал, кто-то есть. Наверное, это кто-то такой же механический, как и мой компьютер. Раз он может заставить меня уйти за нарушение правил, а не за то, что я могла ранить его чисто человеческое самолюбие. Ведь я не возвращалась из-за этого.

Сколько ты украла у меня, Сеть? Ты крадёшь мой голос и тепло...Это то, что я должна отдать за возможность даже не слышать, а ощущать кончиками пальцев того, кто где-то за горизонтом.

Забирай. Всё забирай. Всё равно оно умрёт здесь, в моём тёплом Краснодаре. Здесь у всех есть те, кто дарит им тепло. Забирай и ты моё.

Моя подруга познакомилась в Испании с Джеймсом. Любовь...От его Ирландии до её Краснодара. Это длилось полгода и не должно было закончиться. Но...увы...Расстояние убивает любовь.

Ты давно опутала меня своими сетями. Снова прикасаюсь кончиками пальцев к клавиатуре и пишу "здравствуй", мило улыбаясь одной из самых нелёгких улыбок, посылая к чёрту расстояние.

---

Одна проблема...ну почему? Почему никогда?

Не смогу...знаю, что не смогу...Не потому что ты...это я так боюсь себя или тебя.

Вдруг...ты исчезнешь? После пережить...И вспоминать этот сладкий момент...Чувствовать новую боль, уже не смягчённую ни твоими словами, ни обьятьями...

Понимать, что теперь есть сотни таких же, как я. И есть ты. Всё так же счастлив и забыл. Потому что для тебя это значит меньше. Или я снова ничего не понимаю...

Понимать, что больше никогда. Или что это только игра в чужих руках.

Сделать - означает возможность потерять. Не сделать - никогда не простить себе.

Понимать, что этого могло не быть...Могло не быть...

---

Да..ты всё знал…так безнадёжно…

Ты мог бы протянуть из прошлого тугую нить…

И оборвать…втоптать…В пыли дорожной

Она бы обрела святую смерть.

Но ты так горд…в глазах – холодный пламень.

Твоих побед и в век не перечесть…

В твоей груди на месте сердца камень…

Оно заковано в глухую жесть.

И ветер, вновь твоим плащом играя,

Погнал тебя искать других непрожитых боёв…

Я, без тебя грусть жизни познавая,

Сама сняла с себя сталь вражеских оков.

Молюсь, что жив ты где-то за веками…

Я знаю: ты придёшь забрать свой острый меч.

И справлюсь я с последними замками…

Я заберу у них свой арбалет.

Ты вновь уйдёшь искать победы в мире,

Что покорил себе давно. В тот день

Я посмотрю в твои глаза. Отныне

Я вижу в них не холода ту тень.

Мы вновь идём…мы вновь противоречье…

Ты ищешь мир, а я ищу войну.

Но ты ведь знал, мой ангел смерти грешный,

Что вновь в твоих глазах я утону.

---

Только что позвонила моя классная руководительница и сказала, что у меня пятёрка по пробному ЕГЭ. Ну могу же, если хочу...И не говорите, люди, что не защищу своё золото...

Такой ужасный настрой...Как в толпах в час пик. Но на этот раз впервые из-за одиночества. Сидела в коридоре, не моргая смотря в одну точку на полу. Когда подошёл этот парень, даже не перевела взгляда.

- А почему ты такая грустная?

Не обращаю на него внимания, вспоминая, что недавно он хотел воткнуть в меня вилку.

- Ну не грусти. Хочешь, я тебе песенку спою? - он наклоняется прямо ко мне. - Колыбельную?

Поднимаю глаза.

- Лучше станцуй.

Он улыбается и начинает танцевать. Я опускаюсь на стол, смеясь.

Он сидится на стул рядом и смотрит на меня.

- Ну расскажи, что с тобой.

Я наблюдаю в себе реакцию: стоп, чужой человек, ближе, чем на расстоянии вытянутых рук...

Отодвигаюсь с лёгкой улыбкой.

Он долго наблюдал за тем, как я пишу левой рукой, а после снял с моей шеи наушники и вытащил плеер из кармана моих джинс.

- И что ты слушаешь?

Я включила первую попавшуюся песню. Он секунд десять послушал и решил, что тяжеляк пагубно влияет на его поведение. Потом стал рассказывать, как они ходили с другом на концерт Короля и Шута, совершенно не зная музыки, решив просто оторваться.

Через минут сорок мы смотрели друг на друга с улыбкой. От моей истерики не осталось и следа. Как будто я не кричала на подруг и всех подряд...

Вспомнила лицо своей подруги, вышедшей ко мне, но резко повернувшей назад из-за того, что я сижу плечо к плечу с незнакомым мальчиком, зная, что я людей к себе близко подпускаю через длительное время.

А ещё вспомнила строки своего стихотворения:



Судьба, судьба...и как бороться с ней,

Когда в душе так холодно...зима...

Избавь меня, о Дьявол, от друзей,

А от врагов избавлюсь я сама.



И почему меня утешают враги?..

---

Эту вещь прислал мне один человек, сказав, что я похожа на эту женщину.

Ну...я тоже за борьбу, но во мне есть мудрость, хоть и не вековая... До такого абсурда я бы доходить не стала, хотя, может, и устроила бы пару боёв.

Вот эта запись:



День первый. Свадьба.

Этот шовинистический тип пытался внести меня в ЗАГС на руках. Я сказала, что тогда я буду его оттуда выносить.

Он посмотрел на приготовленные для гостей бутылки шампанского, покачал головой, отказался.

Я выиграла этот первый бой, подруги!



День второй. Отмечаем свадьбу.

Свидетель предложил украсть невесту и потребовать выкуп.

Я предложила ему украсть предпринимателя Шмелева, так как он богаче меня и выкуп заплатит хороший.

Мужчины украли Шмелева и больше не возвращались за стол - пропивали выкуп.

Я снова выиграла!



День третий. Похмелье.

Муж проснулся и стал похмеляться. Мне же предложил убрать квартиру.

Я поинтересовалась, кому принадлежит квартира. Он сказал, что ему, но если я ее уберу, пусть она будет моя, только бы я его не трогала.

Я позвонила своему адвокату и мы оформили сделку. Я убрала эту квартиру.

Я ее выиграла!



День четвертый. Надо идти на работу.

Утром я проснулась, сделала зарядку, приняла душ и приготовила себе завтрак.

Этот бездельник, мой муж, потребовал, чтобы я приготовила завтрак и ему.

Я сказала, что такой завтрак можно есть только после зарядки и душа. Он не стал спорить и сам сделал себе два бутерброда.

Бутерброды получились корявыми.

Но все-таки я выиграла.



День пятый. К нам зашли его родители.

Его мать спросила, хорошо ли готовит жена, то есть я.

Я сказала, что готовлю неплохо, но в данный конкретный момент не расположена этим заниматься, так как взяла кое-какую работу на дом.

Еще я сказала, что ее сын совсем не умеет готовить, видимо, она плохо его воспитала. Свекровь плюнула и пошла на кухню.

Видимо, учить сына готовке. Что ж, это никогда не поздно.

Выиграла, как всегда.



День шестой. Мы собираемся на медовый месяц.

Он, мой муж, предложил поехать в Испанию.

Я с детства мечтала побывать в Испании, но нельзя же, после стольких выигранных боев давать ему поблажку!

Я сказала, что мы поедем в Ирландию. Оказалось, что об Ирландии он мечтал с детства,

а Испанию предложил только потому, что думал меня этим порадовать, но раз я такая замечательная жена...

Кажется, сегодня я сама себя обыграла.



День седьмой. Он заикнулся о ребенке.

Мы собираемся в Ирландию. Он предложил мне никогда не заводить ребенка.

Я сказала, что это мое личное дело - заводить или не заводить ребенка, и его мнение меня совершенно не волнует!

Он сказал, что да, конечно, но только не могли бы мы озаботиться этим после медового месяца?

Я сказала, что именно на медовом месяце мы этим и озаботимся, потому что все нормальные люди на медовом месяце делают детей!

Он широко улыбнулся, обнял и поцеловал меня. Я победила - он с радостью воспринимает все мои инициативы!

Только почему-то у него было такое лицо, будто бы победил он...

---

…Столкновение равнодушия и злости. Как две волны, разбивающиеся друг о друга, разлетающиеся миллионами капель.

Невидимость…Такая же, как и боли. Ты не видишь, только пытаешься дотянуться, хотя все, кроме тебя и меня, понимают невозможность.

А мы – нет. Мы ослеплены.

Ослеплены болью друг друга и чем-то своим. Тем, что живёт в каждом из нас. Оно предательски бьётся. Заражается этим боем сразу…

Бьётся…Бьётся оно – и бьёмся мы. Друг с другом, с собой…

А после кто-то говорит, что любовь не борьба.

@музыка: тишина

@настроение: горько-сладкое на вкус

---

Почему всё так несправедливо в этой чёртовой жизни?..

Почему, если Вы не можете заставить меня делать по-вашему, Вы отнимаете у меня то, без чего я не могу жить?

Я боюсь толпы...Именно поэтому Вы поставили меня на задания, где нужно всё время контактировать с людьми и находиться в толпах, переходя из коридора в коридор...

Мои родители видят перемены...Дело в психике...

Вы думаете, что таким образом сломите меня. Но не выйдет...Я только сильнее буду стоять на своём, сражаться до конца. К чёрту жизнь, если она ставит меня в рамки!

Когти впиваются в ладони...Я снова в толпе...

Родители решили, что дело в сети... Нет. Здесь есть то единственное, что ещё радует меня. Так не должно быть, но просто получилось, что я не нахожу в своём городе отклика на немой крик. Там...далеко...его тоже нет, но есть намёк на грядущее понимание...

Когда я сегодня увидела в окно пару...Они целовались, а до этого ссорились... Меня охватил страх.

Дело во мне. Невозможно никогда не любить в шестнадцать...Невозможно не знать чужого тепла...

Нет...Никто не утешает меня, обняв и прижав к себе...И я перестала плакать...Ведь ни один человек не стирает мои слёзы поцелуем...

Просто сейчас ночь...Почти.

Наутро, завтра, все эти мысли умрут, исчезнут без следа, как высохнут и слёзы...Ведь ночью цинизм и гордость отдыхают, устав от битвы дня. Но утром они проснутся. Тогда и я ничего не поделаю с собой...Я так редко бываю настоящей в стенах школы...

Глазами, полными отчаяния и злобы, смотрю на мир...

Вы отнимаете у меня всё...Вы причиняете мне боль, смеясь...

Мои родные...как жаль, что вы так далеко и не можете ни защитить, ни помочь...

Снова сама...Прикусив губы до крови, иду в толпу...А потом режу пальцы потому, что больше не могу так, но должна...

Смотрю, как кровь капает на пол...Стоит подняться выше по руке - и она польётся...Оборвётся жизнь...

И случится беда. Спасибо, что я не так слаба и могу удержать руку. А раньше думала, что сила в том, чтобы умереть. Глупо...

---

Вы хотите знать, чем я больна? Вами. Ваше существование – моя болезнь. Даже во времена бойкотов я с удовольствием шла в школу, а теперь каждый шаг режет, как лезвие ножа.

Я всё делаю не так…Что-то сбилось внутри. Теперь оно стучит в голове, а в груди прекратило биться.

Вы знали меня другой. А сейчас и я себя не знаю. И боюсь. Боюсь, что когда-нибудь причиню другим такую боль, какую они не переживут. Я могу. Не хочу.

В этом мире нет человека, обняв которого я смогу утихомирить страх хоть на миг. С которым я буду чувствовать себя защищённой.

Чувствуется, будто всё против. Все хотят причинить боль. Все хотят убить. Но это не так. Это просто страх, какой бывает у дикого зверя, загнанного в угол.

Оставьте…Притворитесь, что вы не знали меня вообще. Даже на том пути, когда я шла, не оступаясь с каждым шагом.

---

Чувствуешь отчуждённость?

Мы вместе родились, вместе понимали этот мир. Я не заметила этапа, по которому мы шли, когда я отпустила твою руку. Когда ты осталась в мире, а я ушла в свою темноту. Когда ты стала настраивать людей против меня, а не защищать, как младшую сестренку. Из-за твоих слов многие ненавидят меня. Сколько раз мне приходилось драться? Ведь твои друзья не умеют говорить, они просто бьют.

Я шла по дороге. Ты взглянула на меня и позвала своих. Я понимала, что сейчас меня, если не убьют, то точно сделают больно. Ведь я одна, а все твои парни двое выше и старше. И сильнее.

Я не остановилась. Смело шла вперед, ожидая удара. Даже со спины. Ты всегда бьёшь в спину, потому что я сильнее. Не физически.

Ты остановила меня. Я увидела Алексея. Лёшеньку. И он был в этой толпе. Боль сменилась разочарованием. Неужели ты ударишь меня, Лёш? Ты можешь?..

Он холодно взглянул на тебя и сказал:

-Если ты ещё раз скажешь что-то в её сторону, я убью тебя.

После он сказал парням:

-Если тронете её хоть пальцем…

Я молча и холодно наблюдала за происходящим. Внутри всё разрывалось и плакало.

Как ты мог? Если бы…если бы это была не я…Дьявол! Никогда! Никогда не видеть тебя! Разорвать…всё…в клочья!

Но я просто ушла. Ушла, не смерив взглядом никого, не сказав ни слова.

Маленький глупый ребёнок…Любовь – лишь обман. Самообман.

И вот теперь ты ласкаешь свою обречённость. Теперь у тебя нет друзей, которые могут причинить мне боль. И ты не можешь. Ты – лишь пустота. Когда-то я, конечно, любила тебя. Как старшую сестру. Когда мы играли в куклы, лазили по деревьям, дрались с чужими…

Всё это осталось. Только теперь я играю не куклами, а людьми. Я осталась ребёнком.

А ты…садишься из одной машины в другую. Платишь этим парням огромную цену за то, что они будут с тобой.

Но лучше одиночество, чем твоя жизнь. Мне так жаль, что мы стали такими разными…

Ты называешь меня холодной. Что ж…Твоё тепло лишь в том, что ты всем позволяешь трогать себя. Свою холодность я не отрицаю.

Я больше не хочу видеть тебя в своей жизни. Никак. Ты обвиняешь меня в том, что опустилась. Но я не виновна в том, что ты слаба. Ты сама захотела всего этого, а я лишь пошла другой дорогой. Ты не можешь быть одна. Я желаю лишь одиночества.

…Чувствуешь отчуждённость?..