Я так устала... от этих дурацких толков, от этого шёпота за спиной. Как я могу желать кому-то зла, не зная об этом? Хотя... как вы можете знать, что я не жалею вам зла, если я никогда с вами не разговариваю?
Это всё длится слишком много лет. И мне так наскучили эти игры в месть... да мне и не за что мстить. Никогда и никому я не делала ничего плохого. А зло в свой адрес простила. Потому что знаю, слишком хорошо знаю, что вам за него будет в тысячу раз больнее. "Я не хочу, но буду" (с)
Так зачем же ебать мне мозг? Почему этот грёбанный мир считает нужным катиться за мной даже тогда, когда я от него убегаю? Это даже становится скучным и однообразным... и если я уж такое пустое место, то какого хрена вызываю в вас такую бурю чувств и эмоций?
Разберитесь в себе, а? Я, по крайней мере, себе не вру.

---

Я могу быть разной... но это всё равно я.

фотки

---

Ну всё... шило в одном месте нагло обнаружило себя и заставляет искать приключений ))
Часа два раздетой на морозе... пальто на лестнице вместе с тёплой обувью... заледеневшими, обездвиженными... передавая друг другу одну пару варежек греть руки... не заболеть бы к универу ))
Надо повязать, а то не доведёт до добра вечная тяга к чему-то странному. Чёртов фотоаппрарат толкает на подвиги )) причём задумок в голове много, но, приступая к работе, все их теряешь )) и получается хня, но весело.
А сколько предпосылок!!! Обожаю свой огранизм за то, что, когда охота впасть в глубокую депру, он отчаянно хватается за тоненькие причинки этого не делать. И, в конце концов, выкарабкивается.

---

Что-то мы выпили... и стало на всё пох. Надо выпивать, когда хочется сделать что-то от души.

---

Почему герои неизменно умирают в один день? Взявшись за руки... с улыбкой на лице... кто умеет так складно лгать?
Ведь мы всегда умираем в одиночестве. Потому что свободный не может быть кем-то связан... любовь к свободе - крест на всю жизнь. И смерть - лишь освобождение?
Зачем мы помним первую любовь? Особенно если она закончилась нехорошо. И умирала медленной смертью в течение двух лет?
Как же я ненавижу голубые глаза теперь... и это всё что осталось? Всё, ради чего я горела?
Я забыла всё то, что привело меня сюда. Именно на это место, именно в это время. И тяжесть и боль прошлого теперь почти забыты. Я думала, что буду чувствовать их так же ясно, как тогда.
Но мои дневники... раскрашенные цветными карандашами поверх детских слёз, вернут меня на года назад.
И знаешь... я снова увижу тебя в белом... с растрёпанными волосами... и маленькую себя, настроенную по-детски решительно... и письма в цветных конвертах... и ночные разговоры... первое в жизни. Осознанное.
"Я люблю тебя" - сказанное всего однажды. Ворох чувств, оставленных на бумаге. Они есть во мне. Глубоко внутри. И я спокойна.
В этом пункте плюс и минус стали едиными. И больше нет противоречий... теперь моя первая любовь точно знает, чем она была внутри. Ступень пройдена, можно идти дальше...
Я хочу уехать отсюда. Этот забытый пропущенный удар сердца, когда наши взгляды встретились спустя четыре года, больше никогда не повторится. И я безумно рада, что была слишком маленькой тогда, чтобы ты узнал меня теперь.
И сейчас... столько противоречий... я хочу, чтобы они оставались. Понимание есть смерть, снятие...
...и вдруг... следующей ступени уже нет?

---

Я помню эту девчушку совсем маленькой. Они с семьёй переехали в квартиру прямо под нашей, когда я и сама была ребёнком. Мама звала её Риммой и запрещала играть в куклы на улице.
Теперь взрослые дети двора, с которыми нянчилась я, нянчатся с малютками, а малютки вежливо говорят: "Здравствуйте", когда я прохожу мимо. Римма ещё не успела пойти в школу, но научилась здоровски разговаривать, и может заткнуть за пояс любого малыша во дворе.
Летними вечерами её звонкий голос мешал мне читать, но я только тихо улыбалась, когда бабушка с третьего этажа, некогда гоняющая нас из-за своего давления (за что была прозвана "пятьсот на двести" моими старшими подругами), кричала на них и по доброй традиции поливала кипятком с третьего этажа.
Я восхищалась Риммой. Её бесстрашие перед детьми любого возраста доходило до безрассудства, как некогда и моё, когда я дралась с Игорем, который был старше меня лет эдак на 5-6, в войне двор на двор. Её старший брат часто жаловался маме на друзей, а Римма нередко покрывала их пятиэтажным матом, за что получала нагоняй от бабушек, неизменно сидящих у подъезда.
Сегодня в ванной я услышала плач в голос, поднимающийся по трубам с первого этажа. Я сидела на полу, зажмурившись от боли, и пыталась не вымолвить ни звука. Римма кричала и плакала. Мне стало так обидно и грустно... что этого маленького ребёнка заставляют кричать в ванной... что его заставляют успокоиться - и только тогда выпустят.
- Я больше не буду! - поднималось по трубам вверх.
Да, я больше не буду, мама. Никогда не буду плакать. Я буду сидеть в ванной на полу, зажмуриваясь от боли. Без слов.
И когда-нибудь это станет проходить легче. И я стану черствее. И мой голос будет подчиняться разуму, не срываясь...

---

Этого не было. Всё это бред.
Нет... было. И нужно помнить. И больше не срываться.

---

...начинается...
дрожание рук, мурашки по телу...
...начинается...
власть неподвластного, превращение неболи... в боль?
да, я хочу... разорви меня за мою веру, за наивность, за всё на свете...
я не-на-вижу тебя. я люб-лю.
к чёрту всё. бумажный кораблик выдержит... его не сломают. ничто не сломает.
в дребезги... рассыпался...
я дышу тобой. я не х.о.ч.у. без тебя. я не буду.
заткнись, господи... что ты несёшь, идиотка? Т.Е.Р.П.Е.Т.Ь.
я не могу... слаба-я... одной не нужны все эти радости... одной - безрадостно...
я сохраню тебя. нельзя говорить не потеряю.
мир ломается в руках...
мир темнеет в глазах... на чёрное... проиграла... или... нет?
жить... пожалуйста, жить...

---

Вчера подарили цифровик... на 18-летие ))) полезный подарок всей семье. Теперь напряжённо думаю, что с ним делать, если уеду: им оставить или забрать, ибо мой. Зато теперь альбом снова начнёт расти, а то у меня в нём последние фотки с начала 11-го класса...
Почти все вокруг заметили странную вещь: если я не хочу, чтобы меня фотографировали, но у кого-то таки это дело получается, то техника обязательно виснет. Неважно что: телефоны, фотики, компьютеры впоследствии... причём однажды, когда мой друг сфотографировал меня на телефон, а он завис - выключили, вытащили батарейку - а фотка всё равно осталась на экране.

---

Пол: W Возраст:18	<tt>1-10 A: 5 B: 8 C: 4 E: 7 F: 3 G: 6 H: 6 I: 8 L: 10 M: 4 N: 7 Q: 7 Q1:7 Q2:9 Q3:6 Q4:9 </tt>
ОСНОВНАЯ ИНТЕPПPЕТАЦИЯ: ПЕРВИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (постоянно проявляющиеся): Высокий IQ: сообразительный, обучаем, интеллектуальный. Англоман: склонен к самоанализу, серьезный, остоpожный, сдерживает эмоции. Женственность:чувствительный, жеманный, романтичный, мягкий, интуитивный. Подозрительный: ревнивый, высокомерен, догматичный, соpевновательный. Независимость: находчивый, независим от гpуппы, самостоятельный, pешительный. Высокая эрго-напряженность: возбудимый, напряжение базальных потребностей. ЛАТЕНТНЫЕ ФАКТОРЫ (имеющие тенденцию к проявлению): Эго-слабость: эмоционально неустойчив, легко расстраивается, pаздpажителен. Доминирование: властный, напоpистый, упрямый, настойчивый, непpеклонный. Практичный: руководствуется практическими соображениями, тpезвый. Социально хитрый:искушенный,опытный, пpоницательный, изысканный,искуственный. Чувство вины: тревожный, подавленный, обеспокоенный, депpессивный. Pадикализм: экспериментатор, аналитик, свободномыслящий. ВТОРИЧНЫЕ ФАКТОРЫ (интегративные свойства): Высокая общая тревожность. Беспокойный, пессимистичный, невротичный. Независимый. Самоопределяемый, критичный, оказывает влияние на других.
ДОПОЛНИТЕЛЬНАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: ИНТЕЛЛЕКТ: ВЫСОКИЙ ИНТЕЛЛЕКТУАЛЬНЫЙ ПОТЕНЦИАЛ. СПОСОБЕН К ТВОРЧЕСКОЙ РАБОТЕ ЭМОЦИИ: НИЗКИЙ УРОВЕНЬ СТРЕССОУСТОЙЧИВОСТИ. ХРОНИЧЕСКИЕ ЭМОЦИОНАЛЬНЫЕ КОНФЛИКТЫ ВОЛЯ: ХОРОШО РАЗВИТАЯ СИЛА ВОЛИ. ЦЕЛЕУСТРЕМЛЕН, НАСТОЙЧИВ МОРАЛЬ: МОРАЛЬНЫЕ НОРМЫ УСВОЕНЫ ДОСТАТОЧНО ХОРОШО ЛИДЕРСТВО: РЕАЛЬНЫЙ ИЛИ ПОТЕНЦИАЛЬНЫЙ ЛИДЕР. СКЛОНЕН К РУКОВОДСТВУ ОБЩЕНИЕ: ДОСТАТОЧНО КОММУНИКАТИВЕН. НО В ОБЩЕНИИ ПРЕДПОЧИТАЕТ СВОЙ КРУГ СТИЛЬ РАБОТЫ И ПРОФЕССИОНАЛЬНЫЕ ПРЕДРАСПОЛОЖЕННОСТИ: СКЛОНЕН К НАУЧНО-ИССЛЕДОВАТЕЛЬСКОЙ РАБОТЕ. МОТИВАЦИЯ: СВЕРХВЫСОКАЯ МОТИВАЦИЯ. ВОЗМОЖНО, БОЛЕЗНЕННО ЧЕСТОЛЮБИВ
КЛИНИЧЕСКАЯ ИНТЕРПРЕТАЦИЯ: "НЕВРОТИЗАЦИЯ ПО "NT" ТИПУ! ПСИХОПАТИЗАЦИЯ ПО "EP" ТИПУ! БОЛЬШАЯ ВЕРОЯТНОСТЬ "PA" РАССТРОЙСТВ!
Гендерные профили опросника Кеттелла 16-PF+ Протестируй себя

---

Мы выросли и стали похожи на свою хозяйку.
Глаза стали карими, появилось много тёмных пятен на шёрстке... и она стала столь же странно бесцветной, но и столь же неповторимой в своей бесцветной внешности, как я. И характер тоже стал такой, что просто вешайся... в общем, я её испортила...

---

Последний экзамен на 4 ))
Подробности о том, как препод упомянула мою неблагополучную внешность и о том, как она доказывала мне, что моё сложное бессоюзное предложение простое и хотела ставить три, а после поняла свою ошибку, и о том, как после добрая часть одногруппников говорила, что я отвечала на пять, опускаю. Это неважно... даже если отвечала... я знаю, что могла ответить лучше, но просто уже не хватало сил не спать по ночам... да и подозрительно это... готовлюсь я всегда одинаково... почему раньше такая молодец была, а тут "три, но четыре дарю"? Тем более, что этот предмет на первом курсе я на пять сдала...
В общем, поехала и купила себе костюм классический. И корсет с джинсами, похожими на кожаные. Что ж теперь делать, если многие всё ещё оценивают по одежде, а не по тому, что в голове.
А теперь я могу читать что хочу... и спать... и всё хорошо. И совсем не обидно. Виновата ведь я... я не подстраиваюсь. И не буду никогда.

---

Так вышло... что только я из всей группы получила отлично по философии. Если не брать в рассчёт самокаты, ни одна из владелиц которых не сдала бы сама на пять кроме единственной бабы, которую я просто обожаю.
Конечно, всё это лишь начало... и этот предмет для меня не является освоенным... но чёрт возьми, мне безумно понравилось то, какой слабой я чувствовала себя перед этим мужчиной - моим преподавателем. В жизни этого ни разу не происходило, люди в целом стандартны и отсутствие у них воли и стремления к победе делает их слабей, потому что любая себе поблажка расслабляет. Для этого я и шла на экзамен и сознательно не отвечала на семинарах. Мне хотелось поговорить, понять, чего я стою... и, видимо, немалого, раз он всё-таки счёл нужным поставить высшую оценку. И сказал не останавливаться на достигнутом. Ведь, по-моему, пока это лишь стремление понять, но не понимание. Мне жаль, что теперь он ничего не будет вести...
Он привил мне главное - желание двигаться дальше, заинтересовал в своей науке. Дал повод и цель на долгое время, задачку на всю жизнь - философию. Я хочу такого же мужчину... умного и делающего меня в кои-то веки слабой. До сих пор встречала лишь двух таких...

---

Не помню, когда в последний раз была искренней здесь. Такой же, какой пришла сюда в декабре 2005-го.
Конечно, мы меняемся... я была наивной и злой, теперь всё как-то забылось. Люди, обитающие здесь, намного ближе не стали, но теперь пропало это ощущение, будто говоришь с незнакомцем, с которым можешь быть чуть честнее, потому что никогда его не увидишь.
То же и с Арвином, который теперь стал вовсе не Арвин, а Лё. Теперь мы не говорим друг другу таких вещей, как раньше. И не всегда потому, что знаем друг друга лучше. По-моему, всё стало с точностью до наоборот. Я стала менее честной, он стал более скрытным... грустно.
По большому счёту этот дневник был эксгибиционизмом души. Теперь же стал её ролью на общественной сцене.

---

Я в жёстком ахуе.
Попался Достоевский "Записки из подполья" и творчество Тютчева. О "Записках" начала вдохновенно рассказывать что-то о двух мирах - Олег Григорьевич попросил следующий вопрос, решив что довольно.
Не зряяяяя мы с Бу до четырёх утра учили стихи )) я рассказала Silentium, которое полюбилось мне ещё в классе 10-ом... пары слов о тематике и своеобразии хватило.
В зачётку поставили "отл.", сказали прибыть на фак 16-го в 11:00. Зачем не сказали. Интрига )) небось, закроют и проведут ритуал сожжения.
А я-то надеялась хотя бы на три, чтоб только не пересдача... Панаэтов всегда подолгу спрашивает студентов. И называет то на Вы, то на ты. На ты мне нравится куда больше, это ужасное Вы слишком холодно. Беседы о литературе его занимают так, что экзамен затягивается до шести вечера )) в прошлый раз как спросил название "Повести временных лет" на древнерусском...
15-го философия. Всего 10 билетов, но информация посложнее, чем ранее. Хотя... по сравнению с семьюдесятью пятью произведениями 19-20 веков русской литры или даже учебником книжного дела учить намного меньше.
Можно вздохнуть спокойно и на один день освободить себя от 15-часового процесса обучения.

---

Билетов не дали... чёрт возьми, над нами издеваются на этом журFuck-е. Читайте, дети... билеты увидите на экзамене...
Твою мать...

---

Я сделала это... "Отл." в зачётку... как же полезно иногда посылать чувства и желания на хуй - и заставлять себя с утра до ночи сидеть над учебниками...
К таким, как я, халява равнодушна. Ни благополучной внешности, ни приветливой улыбки... Наверное, первое, что приходит на ум видящим меня - Садако из "Звонка". Сиди и учи. И знай всё досконально, до каждой мелочи. За всё нужно биться до изнеможения, доказывая, что девочки с последней парты не всегда шатаются по клубам и живут шмотками. Даже своеобразное ощущение триумфа... когда говоришь и понимаешь, что от тебя этого не ожидали. Немного смешно.
Родители купили мой любимый торт и апельсины. А мне почему-то ничего не хочется... я снова лихорадочно собираю информацию на просторах интернета на следующий экзамен. Вся отечественная литература за 19-20 века. Кроме Пушкина и Лермонтова, их уже сдали. И не просто по одному произведению... всё, что когда-либо писалось и его критика. Хм... ну это хотя бы не рукописи на древнеславянском )) они в прошлом.

---

За шесть дней я законспектировала в тетрадь учебник по книжному делу в триста с чем-то листов. Мелким убористым почерком в каждой клеточке... вышла 48-милистовая тетрадочка.
Маньяяяяяяяк... псииииииих...
Если я не получу пятёрку, разочаруюсь нах в этом мире. В прошлом году мои знания не помешали первым двум преподам поставить мне четвёрки на автопилоте друг за другом. Хотя я оч сильно сомневаюсь в умственных способностях половины наших девочек-отличниц. Эту систему мне умом не понять, но я слишком горда, чтобы платить деньги за экзамен и вставать на колени за эту грёбанную блажь в виде повышенной стипендии. Хотя деньги очень не помешают, ибо я на собственном обепечении себя одеждой и прочей хренью.
Короче... впереди весёлые деньки до 20-го января. А после дорогой Данте и Грин... наконец-то.

---

---

Сдала все зачёты... и со спокойной совестью сделала коррекцию татуировки. Отметила тот факт, что зимой всё-таки больнее... Линке сделали пирсинг брови, ребёнок радуется ))
Впереди четыре экзамена... зато я наконец-таки займусь чтением любимой классики - один из них - история отечественной литературы.
На Новый год позвали пятеро совершенно разных людей. Я в сотый раз пожалела, что мои друзья-знакомые настолько разные, что передерутся, если я вдруг захочу встретить со всеми сразу у себя. А жаль... поэтому не пойду никуда.
Из дома выходить уже боюсь. Транспорт стал на время праздников фактически резиновым, люди - родными друг другу. Обожаю первое января и пустые кафе... может, повторить опыт двухлетней давности? )) Пока ты спал...