Грустно осознавать, что проплачешь всю ночь.
Узнав то, что всегда так хотела знать. Увидев малую часть того, что ещё предстоит увидеть.
Я не хочу знать, что у Него в голове... там такой же мир...
И я не понимаю, почему он такой разный?
Но с лёгкостью допускаю это в себе. Здесь - одна... а с кем-то кроме себя?
Делаю ли я больно своим близким, заигрываясь в новую себя? Больно ли им, когда они видят, что мои мысли здесь и мои слова и действия в жизни - полярны? Когда в жизни они встречают рыжеволосую девочку с постоянной улыбкой?
Думают ли они, что я вру? Что на самом деле я - пуста, а этот дневник пишет кто-то третий, бережно переплетая мой образ и чужие чувства? Найдётся ли тот, кто разглядит меня там... глубоко внутри... и простит?
Я слаба, меня всё ранит. Слово и пожилая пара в троллейбусе, держащаяся за руки. Старушка, покупающая молоко и чёрный хлеб. Бездомный котёнок, которого мне никогда не разрешат забрать домой. До слёз...
Поэтому я закрываю себя. Такие не живут, поймите... Поймите и простите, близкие...

---

Оля и Монстр - Он не такой как все (без комментариев)

Все люди, в общем похожи,
Страдают от одного и того же:
От сомнений, от скуки быта,
От простуды и от обиды.

И в каждом подъезде свой алкоголик,
Мешающий жить соседям.
И скоро за нами приедет троллейбус,
И все мы на нём уедем.

Небо темнеет к грозе,
Льётся из крана вода.
А он не такой как все,
И это моя беда...

Двери хлопают, плачут дети.
Глупо чувствует себя третий.
Одинаково злы подростки.
Повороты, перекрёстки...

В назойливой спешке несутся машины,
Торопятся сбить человека.
Работай, вертись в напряженном режиме,
Пока ты ещё не калека.

Небо темнеет к грозе,
Льется из крана вода.
А он не такой как все,
И это моя беда...

Ошибается даже компас,
Любопытство нас ведёт в пропасть.
Тянет скептиков убедиться
В очевидном - что мы не птицы.

Фальшивой и подлой любовью и дружбой
Иуды за искренность платят.
С балконов кричат на детишек старушки,
У каждой свой маленький садик.

А меня ожидала Сеть...
Оголённые провода...
А он не такой как все,
И это моя беда...

Музыка А. Радионов, Стихи О. Пулатова.

---

Убейте меня...

Сколько уже прошло, сколько еще пройдет,
Мне без тебя тяжело.
Просто давай дружить, в губы давай дружить...
(с) Земфира

---

Я влюбилась в этих кукол.
Поздновато, конечно... до восемнадцати всего чуть-чуть. Но хочу... знать бы где купить.

---

Земфира - "Мы разбиваемся"

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю

Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой

Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Прости меня
За слабость
И за то, что я так странно
И отчаянно люблю

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам
Сотри меня, смотри в меня,
Останься...

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам

Припев:
За сожаления на губах
Зависли в неправильных городах
Звонки телефонные, под луной
Границы условные, - я с тобой

Мы разбегаемся, по-делам
Земля разбивается пополам

Мы разбегаемся...
Земля разбивается...
Мы разбегаемся...

---

Знаешь, я очень устала от этого вечного напряжения, от этой вечной лжи самой себе. Устала делать вид, что мне ещё что-то здесь нужно.
Что я нужна сама себе.
Устала с закрытыми глазами рисовать тебя. Сооолнц, я очень скучаю.
Я устала от того, что всё время болит голова. Устала улыбаться им. И меня бесит этот университет.
Что-то не так, так не должно было быть. Сбилось где-то на линии, неверный сигнал…
Я сама вошла в этот круг. И обязана играть какую-то роль, иначе весь спектакль – к чёрту. К чёрту?
Я вырастаю из этих рамок. Я стала слишком «другой» для этой жизни. И выход есть, но останавливают родные: «Ну как мы здесь без тебя? К кому ты там пойдёшь, если будет плохо? Как мы сможем видеть тебя раз в год?»
Господи, мама… лучше бы ты вышла замуж за того, кого любила…
А я хочу быть с тем, кого люблю.

---

Он догнал меня во дворе одной из фестивальских пятиэтажек.
Злая и уставшая я пыталась кое-как донести домой сумку и два пакета, с которыми ехала в маршрутке после учёбы с другого конца города. И при этом умудрилась натянуть наушники и врубить погромче Бодомов. Так что увидеть его я никак не ожидала.
Я его не вспомнила. И только после из затуманенного мозга выплыл его образ… ещё тогда, на первом курсе…
Жара и полный троллейбус. Выбираюсь на свет и попадаю в его руки.
- Девушка, я просто обязан вас нарисовать! Я никогда не видел таких красивых девушек с такой белой кожей.
О да… мужчина с холстом и горящими глазами.
Первая мысль, как водится: «Господи, ещё один маньяк на мою бедную голову». Я удалилась, благо зелёный загорелся тут же.
После я ещё видела этого мужчину не раз. Он продолжал настаивать на портрете. Я всё так же поспешно ретировалась.
Странно, что он узнал меня и теперь, с моими истинно рыжими… буквально заставил записать его номер, ибо свой я не даю никому. Всегда поражалась тому, что вообще умудряются найти во мне сплошь все художники/архитекторы/дизайнеры. Рыжие бестии с веснушками по всей наглой морде и другим частям тела красивыми никогда не были.
Теперь напряжённо раздумываю… может, всё-таки пусть рисует?..

---

Людям

Я обвожу в кружок день в календаре, в который должно произойти что-то, что заставит моё сердце биться чаще его обычных пятидесяти в минуту. И жду этого дня в каком-то немом оцепенении, ничего не желая, только механически выполняя просьбы друга «прогуляться», если уж очень настаивает. Все дни «до» теряются. И хорошо, если в час «Х» всё изменится, а если нет? Если мои ожидания вновь обмануты? Я всегда добиваюсь желаемого, но если всё зависит от другого человека?
Я могла бы кратко набросать пути решения, даже по пунктам. Ведь расчленённый текст вам будет проще читать. Но проблема в том, что все эти слова помогут лишь в чужой жизни, а для моей они – пустой звук.
И вам, наверное, легче просто закатить глаза к небу с мыслью: «Боже, какая идиотка!», но я всегда стремилась к более сложному. Конечно, понять сложнее, чем отпустить циничную шуточку.
И вы пришли сюда читать не «тексты», а мысли, изложенные в наиболее удобной для понимания форме. И я сюда пришла не ради пустого «Красиво пишешь…». Пусть и искреннего.
Я всегда хотела найти слова, чтобы утешить/объяснить. Если не находила, то просто брала за руку или обнимала человека – и ему становилось легче.
Всё просто потому, что мне тоже хочется, чтобы кто-то взял за руку и понял, чтобы нашёл слова… и чтобы не осудил меня за мою в этом потребность.

---

Всё так хорошо и прекрасно...
И так безумно хочется плакать.
Чужие - чёрт с ними, но мои... мои... вы-то почему радуетесь, что "Равена наконец-таки счастливо улыбается!" ???
Либо я гениально играю, либо все люди слепы, либо я попросту всем безразлична.

---

Раньше я как-то не замечала её, и врачи удивлялись. Теперь же я отчётливо чувствую, что это мешает мне дышать. Что пространства для воздуха всё меньше как будто с каждой минутой... и я уже не могу бегать на соревнованиях, как в пятом классе.
А они спрашивают, что именно я чувствую... и записывают какие-то страшные слова своим неразборчивым врачебным почерком. И каждый раз записывают и записывают. И увеличивают дозу таблеток.
Ну здоровски конечно... но я мечтала умереть вовсе не от того, что однажды просто не смогу вдохнуть воздух.

---

По наставлению Удивительной

6 мною самых часто используемых фраз:
- Нет
- СчастлИво
- Здоровски
- Убей меня
- Я в шоке
- Если хочешь, кричи - ничего не изменишь. Если можешь, пойми (с)


3 самых посещаемых сайта:
1. Дайрики
2. www.getalbums.ru
3. www.amatory.ru

8 самых нужных вещей:
1. Перо и что-то, что стерпит мою графоманскую натуру
2. Плеер и несломанные(!) наушники
3. Мой любимый зелёный заяц, с которым я сплю с шести лет, подаренный незнакомым человеком.
4. Интернет.
5. Открывашка под левую руку (ибо левша, хоть убейся), которой я никогда в жизни нигде не видела.
6. Телефон.
7. Сигареты.
8. Безумно тяжёлые камелоты/стилы/гриндера, дабы не давали улететь в мои облака.

8 самых ярких событий:
Очень стыдно... но в моей жизни не было ничего, за что я могла бы её поблагодарить. Я очень многое помню, но всё это грустные воспоминания.


5 человек, которые должны это заполнить:
Не собираюсь вас насиловать этим всем...
Просто кто пожелает.

---

Я не хотел тебя потерять... Мне было проще тебя убить (с)

Пойми… если сможешь, родной…
Жизнь = Напряжение.
Боль = Любовь.
Убить тебя в себе… Или… Убить себя.
Закрыть на всё глаза… Или… Видеть и страдать.
Прекратить этот глупый спектакль… Или… Улыбаться.
Любить тебя… Или… Любить.

И я улыбаюсь. Широко раскрытыми глазами смотря на мир, я убиваю себя. Я люблю.
Я не хочу искать выходов. Я запираю себя в этом лабиринте.

---

Меня разбудила боль. Невыносимая… а я снова не купила таблетки. И появился повод.
Я была несправедлива к тебе. И называла родными других.
ДА ХУЙ КТО ИЗ НИХ ОСТАЛСЯ РЯДОМ ТЕПЕРЬ.
Меня тошнит от того, что я всё могу выдержать. От того, что, заливаясь в истерике, со всей силой сжимая пальцами одеяло, жмурясь от боли, я понимаю, что этого слишком мало. Что меня нужно наказать больше. Что я тысячу раз виновна неизвестно в чём.
Я понимаю тех, кто исполосовывает своё тело. Режет пальцы, ненавидя себя. Ещё в четырнадцать я смотрела в зеркало и говорила: «Сдохни, сука!» Я комочек ненависти. И безграничного добра и света. Они не уживаются и стремятся убить друг друга.
Меня должны лечить, наверное. Потому что депрессия, длящаяся уже почти пять лет, меня не убивает.
Хуже всего то, что я знаю, что меня спасёт. Ребёнок. Смысл.

---

Кружева закончились. Нитки тоже. Канвы и приличной ткани не осталось. Расписания и планы висят по стенам, всё в идеальном порядке. Придуманное мной же домашнее задание перевыполнено.
Я хочу в НГПУ. Студент их филфака поведал мне, что там очень сильный журфак. Хочу туда. Хочу, чтобы меня по самые не хочу грузанули учёбой, хочу забыться. Вставать из-за учебников только чтобы покурить. Хочу, чтобы уже сейчас было дико темно и холодно.
Хочу одиночества. Невыносимостей, чтобы они меня убили.

Саморазрушение. Саморазрушение. Са-мо-раз-ру-ше-ни-е.

Все мои беды - пустой звук. Я слишком сильна для них.Ты стал слабым, Бог. Чёрт возьми, дай мне то, что меня убьёт наконец!

---

Агата Кристи - Опиум для никого

Я крашу губы гуталином,
Я обожаю чёрный цвет
И мой герой, он соткан весь
Из тонких запахов конфет.
Напудрив ноздри кокаином,
Я выхожу на променад,
И звёзды светят мне красиво,
И симпатичен ад.

Припев:
Давай вечером с тобой встретимся
Будем опиум курить-рить-рить.
Давай вечером с тобой встретимся
По-китайски говорить.
Не прячь музыку - она опиум
Для никого, только для нас.
Давай вечером умрем весело,
Поиграем в декаданс.

Убей меня, убей себя,
Ты не изменишь ничего:
У этой сказки нет конца
Ты не изменишь ничего.
Накрась ресницы губной помадой,
А губы лаком для волос
Ты будешь - мёртвая принцесса,
А я - твой верный пёс.

Припев.

---

Нравятся совершенно противоположые мне люди. Зелень с её радугой и цветочками, фенечками, разбойной жизнью... Пухова с её несоответствиями внутреннего внешнему, демократическим и гибким сознанием. И это улыбающееся светло-кудрявое чудо с редким именем. И Лё со своей мегагордостью и оптимизмом, построенным на том, чтобы чисто из вредности отрицать собственный пессимизм. Экстраверты. Ведь от природы и я экстраверт. Была. Когда-то в прошлой жизни.
И о дьявол, как же я ненавижу других готичек... тех, кто просто копия меня. Сама культура не раздражает, раздражают подражатели. В последнее время понравилась только Галя, подруга Зелени. Видимо, хороший человечек. И не такая.
Я помню спокойную Шейлу... с её успокаивающей улыбкой. Я помню Калли, у которой всегда находились правильные слова, которые очень часто обижали, но неизменно были справедливыми. Они тоже были другими. Я чётко помню тот день, когда форма меня стала соответствовать содержанию.
27 октября, концерт Арии. Слова Шейлы во время беседы о внутреннем мире:
- Да ты ещё готичнее нас...
Объяснился чёрный... объяснились пустоты и горе. Но после этого я всё равно оставалась одна. И бешенно отличалась от них ещё большей чернотой и депрессиями, ещё большим неисправимым пессимизмом и боязнью, что не дам себе увидеть "завтра". Я восхищаюсь этими девушками. При всём своём понимании вещей они не разочаровались и не разучились жить.
А после я изменилась. Совершенно справедливо могу отметить, что в течение моей жизни никто не относился ко мне равнодушно. Меня либо любят, либо ненавидят. Но чаще всего любят, а после ненавидят за мою ответную нелюбовь. И я не знаю, что такое дико притягательное я излучаю, но люди ко мне тянутся именно из-за этого. И меня ужас как бесит то, что некоторые умельцы начинают подражать мне во всём, думая, что дело в поведении, в словах, в мыслях... Не в этом, а в гармонии... на данный момент я имею в своей группе девочку-копию. И сказать ей нечего, но и терпеть дикое бездарное копирование я не могу.
Собственно, к чему всё это... если кто читает, да я не вижу... народ, ну хватит уже глупостями-то заниматься. Я ж вас младше на год минимум, пора бы давно самим найти себя в жизни.

---

N-ный день на журфаке

Он пуст и тёмен. Толпа кажется безликой… все одинаково оригинальны. Помню только девочку Юни… она вечно в своём мирке с толстой папкой рисунков… она рисует даже когда ест. Юни ни с кем не говорит… я не заметила бы её, наверное, если бы не другая девушка, о ней ниже.
Её фамилия Киреева, зовут, кажется, Настя… в прошлом году она показывала мне тетрадь с тем, что сочиняет. На нас странно косились в коридоре, меня тут же укорили в том, что я рядом с ней. Люди считают её неадекватной, сумасшедшей… но я видела эти строки, написанные её почерком. Они многое объясняют, наверное… а ещё она рассказывала о том, как была в больнице… и показала в телефоне фотографию её единственного друга, который был с ней там… на фото была собака… я забыла, как её звать. С того осеннего дня с Настей мы больше не общались. Но слова других о её сумасшествии и прочем вызывают лишь мою улыбку. Люди, как всегда, осуждают то, чего не понимают. С ней это случилось в восемнадцать (по её словам). Мне до восемнадцати два месяца протянуть… и можно в окно…
Моя странная особенность – впитывать энергию, витающую в воздухе. Энергии людей. Как справедливо выражается Пуховичок, я ищу особенные души, а всё потому, что они… вкуснее, что ли… с ними интереснее. На журфаке в воздухе что-то липкое и мёртвое. Что-то, не сочетающееся с улыбками студентов и их общим позитивным настроем. Какой-то запах безысходности. Мне всегда становится хуже там, я выхожу с головной болью, прячусь, мне страшно. Страшно, что под красивой обёрткой окажется что-то, в чём давно поселились черви. Боюсь того, что может всплыть в памяти. Потому что всё это уже было.
Безумно болит голова…

---

Наш Журфак - всем факам фак (с) плакатик на кафедре бывшего куратора.

Завтра на ЖурFuck. У нормальных людей уже итоговые, а мы в первый раз... ))
Мозг замучили приступы желания учиться. И только закрытие улицы Селезнёва совсем не радует... ибо теперь с четырьмя-пятью пересадками - и вперёд. Хочется всех убить ещё до того, как повернула ключ в замочной скважине двери родного дома в 6:30 утра.
Что изменилось за год? Добуя чего )) Я поняла, почему журналисты такие злые )) и почему так орут... у нас вот, пока мы писали лекции, кто-то добрый сверлил стену соседней аудитории ))) весь год ))) зато теперь есть отопление, всю прошлую зиму мёрзли )) а ещё на журфаке мужчины встречаются редко. Их необходимо ловить, загонять в аудиторию, запирать двери, чтобы они и у вас были. Для сравнения у нас в группе 25 девушек и один Руслан )) Единственная вещь, которую я, похоже, никогда не пойму, так это почему в нашу "Прессу" еду привозят примерно в 11:30, как раз тогда, когда мы после полуторачасового о ней мечтания всё-таки плетёмся на пару к 11:20?
Ну да ладно... если верить Кириллу, перевестись в Новосибирск я могу только на коммерцию, так что... терпи меня, ЖурFuck, ещё четыре долгих года.

---

Убей меня, Боль. Я выбираю тебя.

«Ты живёшь прошлым и даже не хочешь смотреть в будущее» (с) П.Е.В.
Но я знаю почему. Там я кажусь счастливее. Даже стоя на подоконнике четвёртого этажа. Даже в самые безнадёжные моменты моей жизни.
Мне недостаточно того, что жизнь может дать мне. ОН – всё, что я хочу от неё, всё, что её изменит. Для остального у меня есть я, я смогу, но нужен толчок. Но я не знаю, где искать большее, если не в жизни. А прошлое… уникально, потому что его нельзя изменить, но можно изменить отношение к нему. И всё предстаёт в красивом свете счастья…
И следующим утром я снова просыпаюсь. Вздох… и я войду в следующий октябрь. И буду ждать… когда колёса приближающегося поезда позовут меня встречать мою жизнь.
Счастье – это воспоминание (с) Виктор Пелевин.

---

Раздвоение

Моё поведение стало совсем девиантным… только вот чёрт его знает, почему я веду себя так, есть два варианта:
1) чтобы люди в страхе отворачивались, обходили десятой дорогой, оставили, не замечали…
2) или же чтобы они оборачивались, когда я иду по улице… чтобы я вызывала восхищение или страх, но не равнодушие, какое люди обычно испытывают друг к другу. Чтобы тянулись… и тихо просили своего попутчика тоже взглянуть на это странное создание.
Я раздваиваюсь… мои природно рыжие волосы и веснушки не сочетаются с моими депрессиями. Моя чисто женская внешность смотрится странно в комплекте с тяжёлой мужской обувью. И ленты и кружева на одной руке никак не объясняют наличие кожаных браслетов с шипами на другой. Такое чувство, что темнота убивает свет или свет пытается распространиться на тьму. Я полупонимаю это всё.