Я влюбилась в этот город… в его осенние туманы и разговоры улиц. В его разноцветные огни и стаи ворон, летящих на кладбище.
Я влюбилась в его полноту. В его бесконечные пробки на дорогах. В его дождь, забивающийся от одиночества в открытые форточки автобусов. В музыку его домов… В его ветра, забавляющие себя игрой в волосах… в звуки автомобильных сигналов, журчащую в фонтанах воду.
Аллеи этого города всегда усыпаны сожжёнными солнцем, мёртвыми листьями. Автобусы со смешными пчелиными рожками-зеркалами заднего вида проталкиваются по узким улицам… полные маршрутки…смеющиеся люди, разбавленные одним-двумя одиночествами в глазах кого-то, наблюдающего за ними.
Стёкла, дребезжащие от рёва двигателей самолётов. Потрескавшийся асфальт… недалёкое постукивание колёс поездов…
Я снова влюбилась в тебя, Краснодар. Как же я тебя оставлю?
Никогда.

---

Апрель 2005-го года.
- Ты никуда не поедешь. Тебе нужно сходить к врачам. Когда ещё это делать, если не на каникулах?
- Нет! Увезите меня отсюда! Я задыхаюсь здесь, понимаете, задыхаюсь!!!

Голоса...
Я обернулась и резко поднялась. Что-то заставило бежать к краю. Краю крыши девятого этажа.
Провода... железные прутья на шероховатом покрытии...
Женька кинулся за мной и поймал за руку.
Я помню каждый жест... тени... шорохи... голоса... голоса...
Он тряс меня за плечи. Я успокоилась. И молчала, не шевелясь.
- Да что с тобой?! Глаза, как у наркоманки.
Его взгляд в мои расширенные зрачки. Тени исчезли. Картинка мира восстановилась.
Стало очень смешно. Я смеялась, пока звуки разрывали на осколки всё внутри. Он что-то говорил. А я смеялась. А я плакала. Умирала.
- Скажи, что произошло?
Испуг в его глазах. Он не отпускает... отвожу его руки.
- Всё в порядке, Жень...
- Нет! - и он снова хватает меня за запястья.
Я выворачиваюсь с желанием ударить его, с дикой злостью в глазах. Но его пальцы вновь смыкаются. И... я снова начинаю смеяться.

Это всего второй раз в моей жизни, когда я не смогла ЭТО контролировать. ОНИ повторяются. И сводят с ума. Ты тронулась, Равена.

---

МиЛлИоНы разочарований...
Сотни разрушенных миров...

Но от всего есть лекарства. Если тебя вовремя приведут в чувства. Или как мой лучший друг... выбираться на крышу девятиэтажки и наблюдать за жизнью города. Смотреть, как темнеет, кутаясь в куртку зимой... с мечтой о чашке шоколада. Наблюдать, как деревья медленно покрываются листвой, поднимая глаза к солнцу, весной. Лечь на покрывало и смотреть в розово-фиолетовое небо до первых звёзд... ожидая, когда кончится лето... ведь я ни рразу не была на крыше осенью. С лучшим другом.
Лучший друг... с которым мы вчера... и как теперь его называть?
Мне так нравится подходить к краю... нравится садиться на углу крыши, свесив вниз ноги. Когда ветер безумно трепет уже слишком длинные волосы. Но  Унесённая каблучками не разрешает мне отстричь и сантиметра.
Счастья нет... жизни нет... мои глаза никогда не засветятся.
Но ведь я рыжая... об этом говорят веснушки, которые просто везде... они не желают меркнуть, дабы сочетаться с чёрным макияжем и волосами цвета крыла ворона. Я готичка с веснушками ))
А рыжие... они же счастливые...

---

Если Равена начала бешено наводить порядки, плохо дело…
Поэтому долго умоляла Женьку прийти. Пришёл. Посмеялся с того, как я в белом платье в розовый цветочек пытаюсь играть на гитаре. Перестроила опять в ре. Подумываю перестроить в ми, как у нормальных людей.
Забрал мои сигареты… ну конечно, чтобы я не курила… и вечно рассказывает о вреде данного действа, выпуская дым изо рта.
Он только сегодня узнал о моём прошлом. Не поверил. Подняла архивы… предъявила фотки, где я рыжая с кучей бисера и всякой странной мути от запястий до локтей. Он сделал страшные глаза и попросил больше его так не шокировать.
Я отдраила весь дом и больше просто не могу. Домашним, конечно, хорошо, но чего-то не зеркально чистого в доме больше нет. И я опять в шоке.
Надо срочно цеплять Андрейку обманами, просьбами, чем угодно… и по-быстрому за моё шестиструнное счастье. Я забыла все ноты. А моё фортепиано было продано года четыре назад.
Ведь было время… на сцене, прикасаясь пальчиками к чёрно-белому полотну… поклоны, аплодисменты… было время, когда я пела перед целым залом…
И всё это вылилось не в великого пианиста, а в ударенную на голову готичку с гитарой на ремешке с цветочками, мечтающую научиться петь гроулингом.

---

Нелирическое отступление

Я сотни раз перезагружаю страницы… ожидая, когда появится кто-то, кто скажет мне, что я не одна. Я здесь, потому что хочу понять, есть ли люди, чувствующие то же самое. Я никогда не писала приветствий своим новым ПЧ, но всегда радовалась их появлению. Я сторонний наблюдатель… такой же… как те, кто захотел следить за тем, что происходит в моих мыслях.
Зачем я начала полтора года назад этот дневник?
Вовсе не затем, чтобы говорить самое сокровенное. Для этого на моей полке много лет между тетрадями стихов стоит тетрадь с солнцем на обложке, которую я завела ещё будучи хиппи или что-то сродни этому. Мой материальный дневник многое видел. Но его не видел никто.
Просто наблюдение… в грустных дневниках всегда меньше комментариев. Потому что такие люди привыкли молчать. Потому что нечего говорить… всё плохо и ничего не исправить.
Вы нужны мне. Когда я вижу, что вы откликаетесь, пропадает ощущение, что я, как бабочка, бьюсь о стекло, пытаясь дотянуться до солнца. Я хотела найти вас, потому что в жизни отпугиваю всех чёрным, и этим всем всё равно, что отражается в моих глазах.
Во мне ещё жива надежда, что мы сможем помочь друг другу… и вы поможете мне стать нормальным человеком.
Просто не уходите. И иногда давайте мне понять, что вы у меня есть.
Потому что во мне живёт маленький ребёнок, который разучился смеяться.
И ему безумно одиноко.

---

Это бред - когда за 17 лет и 8 месяцев человек так и не дождался... Это так... в мою чашку жизни забыли положить ложечку счастья. Обо мне забыли.
Ошибка системы. Чья-то глупая ошибка...
Играть, играть... как с котёнком... чтобы он ловил бантик на конце токой ленты...
Я никогда так не играла.
Простите все, кого я не любила.
Простите все, кого любила, но молчала.
Я не умею "чуть-чуть"... не умею "полу"...
Я просто мертва на протяжении всего трёх лет.
Но чувства не умерли, а должны были.
Они лишь обострились... и пока я не научилась относиться к ним равнодушно...
Убивать их...
Я каждый раз умираю вместе с ними...

---

Странно... кто-то кинул денег на интернет...
Проревела в ванной почти час, ожидая, пока придут в норму покрасневшие от слёз глаза.
Всё в норме, я нашла себе новые беды.
Зря, конечно, они так ушли... хотя есть за что меня откровенно не любить...
Мальчики, я правда самое ужасное, что может быть на земле...
И я не знаю, что что вы меня любили и ненавидите.
Надеюсь, они когда-нибудь меня простят.
И снова будут говорить при встрече: "Юлькааа..."
А пока что натыкаюсь на стены. Даже с лучшим другом.
Я чувствую. Девочку на букву "Л". Друг тоже разберётся и уйдёт.
И даст мне повод плакать в ванной.
И даст мне повод жить.

---

Я хочу разбиться...

на тысячи осколков с совсем не скользкой крыши. Жаль, но из них не составят слово Вечность. Жаль, но я не оставила бы ничего вечного... ни одного человека, который разрыдается и скажет, что это умер его смысл...
Просто мысли. Я ведь даже не чувствую ни счастья, ни грусти... без страданий внутри стало пусто, мне нечем себя занять. Мне нечего прятать от злых людей. Не из-за чего разбивать руки в кровь и нечем опрадывать попытку самоубийства трёхлетней давности. Тогда я даже не хотела умирать. Казалось, что жизнь посмотрит наконец в мои измученные не по возрасту глаза и поймёт, что уже хватит... что нужно дать мне детство и чуть-чуть счастья, которого, конечно, окажется много и от которого я убегу.
Жаль осознавать, но у меня никогда ничего не будет. Мне важен путь, средства достижения цели... а сама цель - просто приложение. Глупое и ненужное...
Я поняла себя... даже поняла, почему прекращаю поцелуй, как только он начинает мне нравиться... я слишком ранима, чтобы кто-то был слишком близко. Я слишком яростно защищаюсь, поэтому могу кого-то ранить. Проще держать их на расстоянии, куда цепи, которыми я прикована к своему аду, меня не пустят.
Пока я не послала к чёрту Разум...
Пока я не вспомнила, как часами ждала чего-то у экрана монитора, вновь и вновь пересматривая список тех, кто в онлайн... спрашивала себя, почему он пришёл и молчит... и плакала, плакала, плакала...
Пока я не шагнула вниз.
Ведь я ничего после себя не оставлю... во всех стихах я не заканчиваю последнюю строфу... во всех рассказах оставляю конец до дня вдохновения...
...иначе цель будет достигнута...
Я пришла к гармонии.
Нельзя было этого делать.
Теперь мне нечем жить.
Значит, пора... умирать?

---

Когда на улице +40... хочется на море, чтобы снова ночью бродить по пляжам... вспомнилось... какой я была...
С любимый папой мы рождены в один день... 28-го ноября...



...уже в годик я не давала домашним жизни бесконечными разговорами и чтением книжек...



...играла с машинками младшего брата и его друзьями...



...вот такой милый был мой братик...здесь ему 2 года, а мне 3...



...а после началось это...
...и я стала такой...

---

Я не хочу дрожащими пальцами касаться клавиатуры, читая вслух только что написанное, и плакать. Я действительно всё поняла и справлюсь с этим сама. Это началось, когда я была девятилетним ребёнком, мало что смыслила и всего боялась. Даже звонков телефонного маньяка, раздающихся строго в восемь утра каждый день… А теперь я не хочу, чтобы кто-то видел эту рыжеволосую девочку, какой я была.
Тем более, что она всё равно не выдержала всего, что пришлось терпеть, и умерла 4-го сентября 2004-го года в десять вечера, наглотавшись таблеток.
Я привыкла к себе за три года. Родилась заново и развивалась на благодатной почве из прочитанных за 14 лет книг и несчастий, свалившихся на ту, чьи карие глаза теперь смотрят на меня из зеркала.
"Наша война духовная, наша депрессия - наша жизнь" ©
Я решила, что больна. У меня затяжная депрессия в течение трёх с чем-то лет. Наверное, это ненормально и нужно лечить, но зачем лечить жизнь? Моя жизнь такая, не все созданы улыбаться. Просто меня создали грустной. Это на генном уровне, этого боятся. И ещё за это любят.
Я пришла к почти гармонии.
Первого июля сделала татуировку на пояснице в виде красно-белого цветуйочка и чёрного орнамента.
В середине июля наконец призналась себе, что умудрилась влюбиться в лучшего друга.

---

Я свободна до ноября, не обременённая чтением того, что мне не нравится, и каждодневными полуторачасовыми поездками через весь город на ЖурFuck. Можно хоть каждый день выходить на балкон растрёпанной и в измятой белой майке, с чашкой кофе… переплетаться с дымом сигарет и рёвом колонок… да простят меня мои соседи, я когда-нибудь исправлюсь.

Я свободна… идти пешком до Красной, как обычно, упрашивая Полину сократить дорогу через кладбище (долго упрашивать не приходится). В честь дикой радости освобождению маникюр цвета крови вместо чёрного, возвращение на законное место любимчика - чёрных-чёрных теней… всего, о чём пришлось забыть на время сессии, дабы не травмировать и без того травмированных странностями людей факультета.

Снова этот бешеный страх… нечаянно напугать вон того маленького… на разноцветном велосипеде, который с мамой тоже сокращает дорогу… страх когда-нибудь оказаться здесь жителем, так и не сделав то, ради чего живёшь и что каждый день послушно откладываешь на завтра из страха разочароваться… страх… страх… страх…

«Мы ждём тебя в любое время… с подругами, чтобы веселее было…»

«Конечно… только вот не уверена, что не передерусь с ней за неделю пребывания у вас… да и… видимо, одна, ба…»

Я стала спокойнее… почти всегда улыбаясь (кто б поверил), почти всегда неискренне. В перерыве между учением, в голову пришла странная мысль… я за неё ухватилась и поняла, что «настоящие вещи всегда так некстати»…

…Я вспомнила, с чего всё начиналось. Я вспомнила с точностью до минуты этот момент, когда мир перевернулся, а маленькое рыжее чудо превратилось в ту, кем я стала сейчас.

Вот так… одним предложением абсолютно чужой человек, которого я больше никогда не видела, всё перечеркнул. Летом 1999-го года…

Об этом позже… нужно всё обдумать…

---

Осталось потерпеть всего каких-то пятнадцать с половиной часов...

А после можно с чистой совестью становиться истеричкой...

Я сама поражаюсь своей колоссальной силе воли... единственное, что я не могу в себе понять. Где я беру силы, чтобы с упорством маньяка сидеть, склонившись над книгой, больше месяца, запрещая себе даже думать. Начав готовиться к зачёту по английскому 17-го мая, я до сих пор не позволяю себе расслабиться.

День, когда можно наконец заснуть, не перебрав до этого в уме всё выученное за день и не вставая по двадцать раз к книге, если вдруг обнаружишь, что не помнишь какое-то слово. Засыпая часам к четырём утра, в девять совесть нагло просыпается вновь и усаживает за книгу...

Убил бы кто и совесть, и силу воли...

Первый день после месяца экзаменов я традиционно не могу ни на чём сфокусировать взгляд. Не помню своего имени и пытаюсь машинально не тянуться ко всему, что стопками лежит на письменном столе. "Так жить нельзя" - сказал мне кто-то из моих.

Не мудрено... но кто сказал, что я живу?

Я машина. Отрубаюсь напрочь сразу, как только боевая задача выполнена...

...и только спустя несколько часов вспоминаю, что человек...

Никогда не думала, что наступит тот момент, когда Разум будет безраздельно руководить жизнью и даже чувствами, которые я всегда считала более сильными. Смешно наблюдать, как они безукоснительно выполняют команды Разума, убившего всё, во что я была навеки влюблена...

Надеюсь, временно...

---

Я буду любить Его даже тогда, когда буду любить других.

Каждый раз, когда я в истерике катаюсь по кровати, срывая голос от боли...

Каждый раз, как я до крови кусаю губы, чтобы не кричать, чтобы не жалели, если дома кто-то есть...

Он спрашивает "Как ты?" Именно в эти моменты...

Как это объяснить? Чувствует или просто столько совпадений каждый раз?

---

Постукивание колёс поезда было почти настоящим, почти живым. Я лежала на верхней полке, лицом к стене, и чувствовала, что чьи-то глаза следят за мной. Обернулась. Вгляделась в темноту.

Нечёткий силуэт не исчез, как это бывает обычно, едва я смотрю в глаза своему страху. Она смотрела на меня… своими карими глазами…

я смотрела на себя…

вторую себя в измятой смирительной рубашке, со спутанными чёрными волосами…Она засмеялась и сказала, глядя исподлобья:

«То, чего ты боишься, всегда у тебя за спиной».

Всего лишь сон.



Я никогда не оборачивалась… достаточно было и картины мира, искажённой субъективным карим восприятием чужого…

Я не оборачивалась с тех самых пор, как в зеркальном отражении в ванной увидела чужого… когда была дома одна… он прошёл мимо, даже не заметив меня… будто это его дом и чужая здесь я… и теперь лихорадочно запираю дверь…

---

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

---

Кажется, я вернулась.

---

Написанное в истерике, Одиночестве и бешеной жажде тепла ночью

Люди, обречённые на смерть,

Прокляли меня за гордый взгляд.

Жаль, меня нельзя сжечь на костре,

Как бы было много лет назад.

Только мне не страшен и огонь,

Ведь он был до этого не раз

Некогда, когда очередной

Проклинал за блеск холодных глаз.

Мне наскучил этот мёртвый свет,

Я давно оставила свой меч.

А во взгляде искры сотен лет

В тех боях за пламя жизни свеч.

Здравствуй, Смерть. До Вечности лишь шаг.

Счастья, Жизнь! Не встретимся мы впредь.

Жаль, что нас нельзя сжечь на кострах…

Я б могла красиво умереть.

запись создана: 23.04.2007 в 18:43

---

---

Alexy (17:35) :

ну я на всякий случай спросил ) мне пора )



Lady Raven (17:36) :

я могу объяснить...с тобой почти нереально поговорить в будни, т.к. ты уставший с работы и рано идёшь спать. На выходных на репетиции, а после снова с гитарой. Я просто не знаю, когда можно с тобой нормально пообщаться.



Lady Raven (17:37) :

короче...не знаю, как тебе, мне не хватает этого...вот что я хотела сказать.



(в ответ выход из онлайн)



Спасибо за понимание, зай.

---

Научи меня улыбаться. Это же так просто…

Научи меня не искать второго смысла во всех словах и взглядах. Скажи, как не оглядываться в толпах, если кажется, что чьи-то внимательные глаза следят за мной?

Наивно-циничным взглядом обвожу собравшихся людей, сжимая в руках сумку с желанием кричать, не зная, кто на этот крик должен откликнуться.

Я умираю. Я делаю шаг за шагом к смерти каждый день, а она манит мнимым спасением, как ребёнка манят игрушкой. Я закрываю глаза – и вижу другой мир. А этот сломан.

Я хочу прижаться к тебе, как маленькая, чтобы ты защитил, потому что Я Не Могу Больше. Я не могу без тебя вдыхать воздух с запахом серы, я живу, потому что обещала тебе не умирать, пока тебя нет.

Я до боли привыкла держать эмоции в себе, пока их кто-то видит. Я до смерти устала от этой жизни без тебя. Потому что каждый день кажется Бессмысленным. Потому что это не безответная любовь.

Дьявол…сотрите мою память, я не могу больше жить им…

Я хочу, чтобы ты оказался настоящим. Но иногда мне кажется, что ты только приснился мне в больном бреду. И твой голос – просто шум в тысячах километров проводов.