17:43

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Звонила директор. Просила пойти на губернаторский бал с Максом.

Отказалась.

Нет. Ну зачем вы теперь делаете вид, что любили меня? Это подло - не ненавидеть до конца. Я не проиграла - и Вы решили скрыть мою победу. Будто Вы помогали мне в этом. Жестоко...как жестоко улыбаться мне, храня в душе равнодушие.

Я прямолинейна.

- Почему ты не хочешь идти, Юлия? Шанс побывать у губернатора представляется раз в жизни...

Хм...ну да...чего может добиться в жизни такая, как я, по Вашему мнению, правда? Да к чёрту Вас. Я только начала жить.

- Я не хочу ничего забывать или прощать.

В ответ на мои слова она сказала, что я кидаюсь на администрацию как чёрт на амбразуру. Родная, я лишь защищалась от Вас все эти годы.

С пятого класса, когда Вы вели у нас историю и каждый урок говорили при всём классе, что я ничего не добьюсь в этой жизни и я бездарна.

И классный руководитель...

- Если ты думаешь, что ты звезда, ты ошибаешься, Юлечка. Ты без репетиторов никуда не поступишь. И медаль свою не получишь.

Тогда я запретила матери платить деньги за медаль. И ходила лишь на консультации перед ЕГЭ, так и не побывав за всю жизнь ни у единого репетитора.

Так получайте, родные мои...Если бы не Вы, я не проводила бы за уроками по одиннадцать часов в сутки и не закончила бы с золотой медалью.



Такая злость кипит внутри каждый раз, когда я вспоминаю всё это. И в душе поселяется страх.


Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
…Пустой коридор отсчитывал каждый шаг. Громко. А я старалась идти тише, чтобы хотя бы не слышать звук своего пути к другой жизни. В полупустом классе я оставила свою последнюю работу в школе. Прошла последний экзамен. Остановите, я сойду – и продолжу свой путь без вас.

И они…Сегодня видела своих одноклассников в последний раз в полном составе, в чужой школе…В моей меня теперь не ждут. Ожидала всего. Освобождения от оков, радости последней встречи…Но не ожидала, что станет нестерпимо жаль расставаться. С теми, кого ненавидела, но рука об руку прошла десять лет. Можно ещё годик? Можно снова? Остынь, что ты говоришь?!

Сегодня взят курс на журналиста. Все в округе думают, что я должна впасть в депрессию. А я не могу. Я ничего не чувствую.

Не только из-за всего этого…

Можно, я тебе приснюсь? Или посмотрю на тебя с расстояния выстрела, пока ты не знаешь? Не хочу рядом. Боюсь поверить - и потерять. Не верю, не верю, не верю, что может быть счастье. Что меня можно любить. Не верю...




@музыка: A Dangerous Mind - Within Temptation

@настроение: глазами в небо

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Не проверяя тонкий лёд, иду

Лишь потому что я идти не в силах.

Списала свою слабость на беду,

Списала боль на прошлую унылость.

Я разбивала в зеркале себя,

Наивно думав бить лишь отраженье.

Мне было легче думать, не любя,

Не чувствуя внутри немое жженье.

Ведь для тебя я только свет,

И только миг, и только шрифт экрана.

Я вновь ломаю крылья сотней бед.

Я вновь ножи вонзаю в свои раны.

Ведь от тебя приму я даже боль.

Пойми, ведь зря волчица научилась

Любить. Теперь прости и не позволь,

Чтоб по ночам она всё так же выла.




Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Полуверя в правду в одночасье,

Над землёю мрачный сон парит.

Но во время солнца коронаций

Он разбился на лучи зари.

Я стряхнула сон тот, и унынье

Тень от солнца как рукой сняла.

И за этой тенью и поныне

Солнце ночью жжёт себя дотла.

С широко закрытыми глазами

Я в обойму заложу патрон.

Ночь взглянула на меня с слезами,

Только бы не дрогнула ладонь…

Крылья из стальных расправив перьев,

Невзирая, что рекою кровь…

Я в забытие вхожу за дверью…

Так убила я свою любовь.




Как ни странно, но эта чушь пришла, когда у меня всё так хорошо, что и самой в это не верится.

Чёрт! Как меняются краски, когда тебя любят!..




Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Когда не знаешь, отчего все вокруг улыбаются друг другу, вспоминая себя и свои праздники...

Когда среди ярких и счастливых друзей чувствуешь себя чужой и ДРУГОЙ не только из-за чёрной одежды...

Когда все плачут во время дождя и просят солнца, а ты улыбаешься, стоя в одиночестве у распахнутого окна четвёртого этажа, а на подоконник бьёт вода...

Когда у тебя отнимают личный дневник и читают его вслух при классе, пока ты яростно вцепляешься когтями в их кожу...

Когда ты просыпаешься ночью от трели мобильника и слушаешь безутешные рыдания лучшей подруги, возвращающейся с прогулки с новыми друзьями...

Когда из двадцати пяти человек ты будешь скучать лишь по троим - четверым...

Когда за десять лет ты разучилась улыбаться...

Когда сжигаешь тетради, в которых записывала историю жизни, потому что они побывали в чужих руках...

Когда лучшая подруга матери со школы говорит тебе в глаза, что умрёт через месяц от рака, а ты смотришь на слёзы мамы...

Когда вся в слезах звонишь лучшей подруге, и не ночью, как она, а просто плачешь в трубку, а она железным голосом говорит: "Я просто весь день проболтала с подругой и не делала уроки, так что без обид..."

Тогда ты вешаешь трубку, смеёшься сквозь слёзы, отталкиваешь испуганную мать и бежишь под дождь.



А после мама сказала мне, что я ненормальная, и, если так дальше пойдёт, она меня отдаст на лечение в дурку.

А главное: никто не понимает, почему я так всех ненавижу, и ЧТО ТАКОГО они мне сделали или сказали.

А вы, кто читает этот бред, тоже думаете, что мне в дурку дорога и я просто всё беру близко к сердцу?..


@музыка: ERA - The Mass

@настроение: злость

13:51

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Всё равно надели ленту. Подарили лохматого утёнка и расцеловали. Отпустили.

Буду скучать годы. Буду смотреть снова записи на доисторической видеокассете.

И буду говорить здесь сама с собой, потому что, по-моему, меня никто не слышит. Жаль...



З.Ы. Калли :))) Шестой класс, Новый год :)))

Нашла, когда плакала над ушедшими летами, просматривая альбом. Это было в декабре 2000 года.




@музыка: ор младшего брата

11:47

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Что-то внутри так настойчиво-нелепо умоляет, просит приказывает кого-нибудь убить. Из них. За всё.

Что-то так неистово и яростно стучит под чёрной одеждой, злясь на бьющее в глаза солнце. Пряча свои кресты от посторонних, отключая слух и зрение на их слова и жесты, пою дурацкую песню, готовясь при первой возможности бежать из толпы ненавистников, скрещивающих пальцы и завывающих:"Изыыыдиии..."

Я не люблю шум. Я бешусь, молча накаляюсь добела, но ни слова на своём наречии.

- Когда вы вырастете?

- Когда ты перестанешь поклоняться сатане.

О, я не поклоняюсь ему. Я просто люблю его, а не ваш святой круг, где каждый - за себя. Где каждый - убийца другого во имя СЕБЯ.

Десять анков - на каждом когте по одному. Всего пятнадцать крестов на теле. От вас. И чёрные когти, волосы, одежда...Я не предаю друзей.

А вы, открытые свету и миру, видите во тьме лишь тьму.

Но тьма многогранна. В ней все цвета радуги, все пять чувств и шестое...Но они скрыты. Для вас.


16:25

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Когда-то в 2003 году мой друг сказал, что любит меня. А я не могла любить его.

...после он прислал мне по почте эту розу и сказал, что это его сердце, которое я убила своими нежными руками. Кинжал - мои слова, сказанные ему.


Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Покой.

То, чего я желаю больше всего на свете.

То, чего не имею.

Всё вокруг себя крашу в чёрный цвет. Смотрю потухшим взором на влюблённых на остановке, щурясь от ветра и солнца. А может быть, чтобы не заплакать. Где ты?

Одними губами, закрыв глаза, шепчу: «Я тебя отвоюю у всех земель, у всех небес…»

Море глупых ошибок, опрометчивых фраз…Если я с тобой, то почему одна? Если ты меня любишь, почему не так, как они: близко?

Потому что и изначально у меня было не как у всех. Я и люблю иначе. Особенно в конце весны. Любовь становится чем-то тяжёлым внутри, а зимой она просто грела, когда на улице было темно.

«Я тебя отвоюю у всех времён, у всех ночей…»

Ветер сильнее. Осточертел душный Краснодар, глупые люди и я сама.


Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Есть у нас в школе мальчик. Кириллом звать. Он ужасен, безусловно. Я и сама от него нередко многое терпела. В последний раз они с друзьями накинулись на меня на лестнице. Единственное, что помню, так это ощущение прикосновений к своему телу его друга, стоявшего сзади, и шёпот Кирилла, отвечающий моим ударам: «Да, давай, кричи, ругайся, да…» :depress:

А потом как я в ужасе убегала вниз по ступеням, пока он понимал, что я вырвалась. Слёзы выступили лишь в пустом классе в конце коридора.

Я его побаиваюсь по той простой причине, что мне нечем ответить на его силу. И потому что меня начинает колотить, когда он прижимает меня к стене. Потому что я ненавижу, когда ко мне прикасаются. Чужие люди. И не допускаю этого. Но против лома нет приёма, окромя того же лома. Против его лома я ещё ничего не нашла.

А ещё есть Коля, мой одноклассник. Мальчик под два метра ростом с недюжинной силой.

Сегодня они что-то не поделили с этим Кириллом. И сцепились прямо возле расписания на втором этаже. Я видела только тот момент, когда их растаскивали.

Коля воткнул плеер и ушёл к классу, а Кирилл, нервно переступая с ноги на ногу, говорил с друзьями. Я опустила глаза, потому что ох как не люблю встречаться с ним взглядом.

- Ой, он плачет! – услышала я голос Светы, а потом смех девчонок.

- Что? – спросила я, тронув её плечо.

- Кирилл плачет!

Я взглянула на него. Он обернулся. Нет, просто пара непослушных слёз на лице, а не истерика. И глаза странные, не такие, как когда он с друзьями, когда я его ненавижу.

Я вспомнила себя. Как я горячо спорила с кем-то, приводя кучу аргументов, побеждая…а после, оставшись в одиночестве, плакала от обиды.

- Не смешно, - отрезала я.

- Эй, Юль, он же обижал тебя!

- Возможно, я ненормальная… - начала я.

- Это точно, - перебила Света со смехом.

-…Но мне жаль.


@музыка: Metallica-The Unforgiven

@настроение: безмятежное

18:04

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Люблю дождь. Много чего люблю.

Ксю и Лера читают стихи Белянина. Громко, всему классу. А после друг другу шёпотом. Оля, Давид и Андрей тайком играют в карты.

- Смотрите, какая атмосфера: за окном дождь, а мы тут, в классе, слушаем поэзию… - как всегда улыбаясь, говорит Татьяна Георгиевна.

Да. Завтра – последний раз. И я закончила школу.

А рассказанная тобой песня, Лер, выбила из колеи. Насколько это правда и что я оставила в сети? Половину себя?Захлестнула и забилась где-то внутри. А дома, в сети, я тут же нашла её слова:



«Девочка живущая в сети», Земфира

(муз. и сл. З. Рамазанова)



Девочка, живущая в сети…

Нашедшая любовь

Между строк
,

Между небом и землей.

Пальцами пытаясь угадать,

Надеясь угадать

До конца.



Девочка, живущая в сети…

Живущая за всех

До конца.

На последнем этаже…

Клавиши, хранящие тепло,

Таящие вопрос никому…



Может быть, на том конце, встретив

В чьем-нибудь чужом лице, третьем,

Что-нибудь… отдашь сердце,

Кто-нибудь отдаст сердце.

И, знаешь ли, бывает же чудо.

Знаешь ли, встречают же люди

Может быть, и ты тоже,

Может быть…



Девочка, живущая в сети…

Забывшая любовь

Между строк.

Между небом и землей.

Девочка — уставшие глаза,

Догнавшие рассвет

Только ей…



14:07 

Доступ к записи ограничен

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

17:50

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Комментарии

2006-05-12 12:27

Ravena_Saint


Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то вклочья!



Доверьтесь страху

Сами того не зная, Вы дали ответ на немой вопрос, мучающий меня по ночам. Надеюсь, теперь он не будет являться мне во всех тенях на стенах от света фар проезжающих машин.

Благодарю Вас.

U-mail | Дневник | Профиль

URL



2006-05-13 04:34

Katze_2511
Katze



Остановитесь и оглянитесь.

Присмотритесь к нему - он не так страшен, каким хочет казаться. Попытайтесь смотреть его глазами. И тогда он отступит.

U-mail | Дневник | Профиль

URL



2006-05-13 18:56

Ravena_Saint

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то вклочья!




О, нет...

Я могу посмотреть на мир глазами страха, если он - всего лишь чувство. Но он материален. И это другой человек. Он никогда не отступает и не отступит.

U-mail | Дневник | Профиль

URL



2006-05-15 03:48

Katze_2511

Katze




Я знаю, что это человек.

Он всего лишь человек.

Наделенный силой, недоступной нам.

И как у любого человека у него есть свои страхи и потребность в любви.

U-mail | Дневник | Профиль

URL



Как цинично...О да, у этого мальчика есть потребность в любви. Просто...он и правда наделён силой, недоступной мне.

Он может причинить мне боль, а я ему - нет. Потому что это я его люблю, а он молчит.

17:57

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
С непонятным счастьем в глазах после бессонной ночи, с полной сумкой учебников подхожу к университету в компании с Юлькой. Впечатляет…не то что наша хибара на Сормовской, в которой, если всё сложится, я проведу ближайшие пять лет.

- Извините…

Я оборачиваюсь на голос, мило улыбаясь.

- Здравствуйте.

- Здравствуйте, - отвечаю я, недоумённо подняв бровь.

Девушка лет двадцати с портфелем, неряшливо одетая, растрёпанная…М-дааа….такой я бываю…часто. Всё! Взять на заметку следить за своими полетами в облаках.

- Телеканал ТНТ. Есть у Вас пара минут? – и, не дожидаясь моего ответа, продолжает. – Представьте такую ситуацию…

Времени не было. Мы с Юлькой должны были в этих дебрях найти свой вход и забрать сертификаты.

Ну, думаю, ладно. Журналист она всё-таки…Вдруг я когда-нибудь так попаду на задание преподов или редакции? А она говорит:

- Представьте, что Вы знакомитесь с парнем…

Аут!!! Недоумение сменяется улыбкой.

- Вот он, кстати… - говорит юная журналистка, указывая пальцем на высокого шатена, стоящего у входа в универ.

Паника. Я с парнями не знакомлюсь, я их отшиваю тут же. Не умею, не хочу, не буду, не сейчас. Чего ты молчишь, Юлька? Ладно…самой придётся…

- Извините, у нас очень мало времени. Нам назначено на десять, а уже без десяти.

- Да, конечно… - улыбается она.

Я толкаю Юльку внутрь и вздыхаю. И когда я уже пойму, что никому ничего не должна?

Ну нет. Если брать в целом парней, они мне противопоказаны. И этот не исключение. Я люблю другого человека. И моя любовь говорит, что я должна быть для неё одной. И другого не нужно.


17:44 

Доступ к записи ограничен

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Мальчишка, коего я впервые увидела с растрепанной шевелюрой.

Выздоравливай давай! А то приеду тебя лечить (поверь, лучше не пытать судьбу).

Мальчишка, чья улыбка сводит меня с ума. Снова скажи мне "сонц" - и станет светлее.

Мальчишка - так я назвала тебя на заре января. Мальчишка, говорящий до свидания указательным местоимением.

Люблю тебя. Спасибо, что ты есть)


@настроение: глубокое для понимания

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
А ведь то же небо над головой…И та же россыпь блестящих бриллиантов звёзд по чёрному бархату ночного неба.

Облака. А звёзды видно сквозь них. На проводах балкона верхнего этажа, словно капли слёз, переливается роса.

Я хочу, чтобы и ты всё это видел.

Внезапный шорох. Это соседская кошка ходит по краю балкона, наблюдая за мной внимательными пуговками. Из моей квартиры доносятся взрывы смеха. Потому и ушла: хотелось тишины.

Смотрю на фонарь на стене дома. Если чуть прищуришь глаза, от лампы отходят в противоположные стороны лучи света, как от маленького солнца. А я уже начала забывать, что это есть. Сколько всего я ещё забыла?

В этом свете я увидела море танцующих в воздухе песчинок, летящих к земле. Поймала их в ладони и поняла, что это пепел. Он летел с небес.

Я вновь взглянула на звёзды, подумав о том, что люблю тебя.

- Пепел ангелов… - тихо произнесли мои замёрзшие губы. – Angels Ashes.


Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
…Проснулась поздно. Или не просыпалась…

Кажется, шестой день одиночества? Поздравляю тебя, Raven. Тебя все терпеть не могут. Ты не умеешь говорить, тебя раздражает смех.

Да. Меня веселит то, что они переходят на другую сторону коридора, чтобы не перейти мне дорогу или не столкнуться со мной. А ещё смешно, когда они достают из портфелей ручки, и скрещивая их, кричат «изыди», едва я появлюсь в помещении. И как старые люди, скрестив пальцы, засовывают их в карман, опуская глаза, идя на встречу мне. И я смеюсь. А они причитают «господи» - и ускоряют шаг. Наверное, это и есть тот зловещий дьявольский смех. Дьяволу тоже смешно, что его боятся.

Во мне есть нравственность. Но почему тогда я чувствую себя так, будто делаю десять шагов от барьера, медленно поднимая пистолет? Мне нельзя брать в руки оружие. Я слишком люблю гладкую холодную поверхность и дымок из чёрного дула. И хочу убивать. Лишь тех, кто когда-либо хотел моей смерти и делал больно моим любимым.

Raven, ты сходишь с ума. Уверяешь себя, что жаждешь одиночества, чтобы просто скрасить боль потери. А на самом деле…Безумно, по-сумасшедшему боюсь однажды открыть глаза и понять, что тебя, мой мальчик, больше нет.

Ты – мой мир, моя боль, мой хаос, МОЙ…

Кто я без тебя? Только человек с пустотой внутри. Ты – всё. Или почти всё. И я без тебя не я.

Я никогда тебя не видела. Ты сейчас бог знает где…И, говорят, что глупо тебя любить, но НЕ ГЛУПО! Потому что пусть и сеть…но ведь чувства появились у меня внутри, а не из сообщения и компьютера. Потому что ты – это ты.
Потому что тебя нет всего шесть дней, а по-моему, вечность.


17:53

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Я устала от этих мыслей…

Мне всё равно, что я значу бОльше. И что я на пьедестале, как в фильме «Свадьба лучшего друга», ведь на руках ты носишь других

Даже слёз больше нет. И вспоминаются твои слова: «Ты для меня кто-то вроде людей категории V.I.P.».

Устало опускаюсь на колени. Вспоминаю, что обещала, что ни за что не встану. И что ты не поставишь. И то время, когда были на «Вы».

Странно. Что-то внутри щёлкнуло, переключилось и пошло по другой траектории. Это последние старые мысли, которые ещё помню. Дальше…кажется, вновь воскресла идея непобедимости и невозможности покорить. И не нужно. У меня бурная фантазия по части построения замков на песке. Тот же песок сыплется сквозь пальцы.

Ничего не должен, ничего не значу. Тогда было теплее, когда между нами были эти истины.

За пять дней я успокоюсь, найду слова. Если они понадобятся. А когда нужно будет сказать их, промолчу. Потому что легко как любить, так и ненавидеть, и быть жестокой, когда не смотришь человеку в глаза. И легко уйти в первый момент в надежде, что ты никогда не узнаешь, в каком состоянии я буду через пять минут, как буду жалеть о своих словах.

Видишь? Зай, пишу, пока не передумала говорить об этом. Секунда раздумий – и разум проснётся и прикажет молчать. А пока…пришла с повинной





19:44

Если сгорать - то дотла. Если разрывать - то в клочья!
Я слушала безутешные всхлипывания и чувствовала себя несчастной, неспособной помочь. Ну что ты молчишь?! Скажи что-нибудь…Ответь ей, ведь ты понимаешь её с полуслова, полужеста. Чувствуешь её боль, но не можешь ничего с ней сделать, как и со своей собственной.

- Я…тоже одна.

-Ты не одна! – взрывается она. – Пусть через год, два; пусть за километры…у тебя есть тот, кто помнит, думает…а у меня никого…

- Ты ведь хочешь Его обнять…почему…

- Я не хочу! Не могу!..

- А я бы смогла! – прерываю я на полуслове. – Да, тысячи миль, да, сотни дорог. И я ценю и ценила бы возможность посмотреть в глаза, сказать, почувствовать…Вот только…не могу…И три часа разницы, а у тебя всего улица.

Она молчала. Жестоко. И к ней, и ко мне.

- Я сама такая же… - вздыхаю я. – Мало ли, что я говорю…Может быть, и не смогла бы…Может, не расстояние помеха, а я.

- Я просто дура…- продолжает она, всхлипывая. – Не могу одна…Можно к тебе? Хотя…чего я к тебе пойду? У тебя брат дома…

- Я одна. Родители на кладбище уехали. А у меня апельсинов полный ящик. Приходи!

- Нет…Пойду…химией позанимаюсь.

Мы ещё долго говорили и не понимали. Вот…у неё Он рядом, только руку протяни и дотронься…Но нет. И плохо. А у меня всё бы хорошо, но дотронуться – никак. Безнадёжно…



Я ненавижу этот дом.

В нем нет тебя. Здесь только вечность,

Отчаянье и бесконечность,

Как жизнь с поломанным крылом.

Уныло давит пустота,

По нервам бьющая упрямо…

Могильный крест оконной рамы

Готов к распятию Христа.

Здесь пол скрипит не от шагов.

Трибунами нависли стены,

Где все похоже на арену

Для вечной гибели быков.

Здесь нимб, взойдя над синевой,

Тускнеет, как цветок распада…

Змеиный поцелуй эспады

Предвосхищая всей спиной,

Я падаю. Лицом в ладони.

Успев понять, забыв простить

И связывая в узел нить

Судьбы, курящей на балконе.

А что нам дом? Он лишь вершит

Указанные приговоры.

И зря кричит усталый ворон

Моей обугленной души…




И вспомнились слова подруги:

- Счастливая ты, Юлька…

- Почему? – полуулыбаюсь грустно я.

- Ну…разве это не счастье – жить и дышать кем-то?

Мой взгляд снова проходит сквозь стены и людей, упираясь в пустоту:

- Да…вот только…не задохнуться бы…