Пожалуйста, поговори со мной. Ты не сможешь мне помочь, но сможешь отвлечь от этого всего...

Я хочу научиться просить помощи.
Ведь сейчас я могла бы не прятаться в ванной, пока высохнут слёзы; не молча смотреть в длиннющий список контактов; не бояться набрать чей-то номер и попросить поговорить. Да и всегда... я могла бы не отвечать "всё хорошо", только этих чёртовых Бы слишком много.
И слишком много людей, которым не всё равно. Слишком мало умения этим воспользоваться.
Только вот я никак не могу вспомнить, когда во мне возник этот чёткий запрет... и фраза "Помощи Никогда Не Просить".

---

Вокруг меня собираются какие-то люди… совсем-совсем чужие, совсем не любимые мной. Их слёзы я буду пытаться прекратить лишь потому, что не выношу, когда люди плачут. Мои слёзы, если я совсем сойду с ума и расплачусь на людях, заставят их быстрее найти себе неотложные дела и убежать. Нам глубоко по хуй друг на друга. Но мы улыбаемся, когда встречаемся, рассказываем милые глупости…
Друзей же я отстраняю от себя. Это несложно, все они люди гордые; пара сообщений, оставшихся без ответа, пара звонков, встреченных молчанием, пара встреч, проведённых без улыбок – и они останавливаются.
А я ухожу, не оглядываясь. И даже не думаю, какие у меня были намерения, что за цели я преследовала.
Я иду к своим неродным, говорю с ними о весёлом и радостном. Замерзаю на остановках, как и год назад, как два года назад…
Старые знакомые приходят в ужас от выражения моих глаз. От смысла моих слов. От всех их смыслов, их всегда больше двух.
- Как твои дела, Юль?
- Лучше всех.
И звук Моего имени, такой детский и мягкий… такой забытый…
Срочно ключи от крыши. О господи, хватит уже этих звонков… людей, чьи номера я оставила в записной книге на всякий случай, которого никогда не будет. Старые знакомые сообщают лишь плохие новости. В счастье не обязательна чья-то поддержка.

@музыка: Оля и Монстр - Голос

@настроение: безразличное

---

Родители помирились. Но теперь мне дурно.
И очень хочется жить. Греть замёрзшие ладони о пластиковый стаканчик кофе. Просыпаться в выходной в час дня и с широкой улыбкой приветствовать родных своим жизнерадостным «Ня!» Нагревать холодную кровать и засыпать, блаженно завернувшись в пушистое голубое одеяло. И искать в толпе, бесконечно искать глазами непонятно кого.
Но боль приковывает к кровати, как только отклоняешься от обычного маршрута. И грёбанное воспаление хитрости выдаёт температуру и дичайшую головную боль.
И я уже вообще не понимаю кому верить. И в итоге не верю даже себе. Эмоции захлёстывают моментально, я делаю кучу глупостей, мы делаем глупости, мы и ими тоже живём.
И я буду ебать себе мозг и дальше. Ведь разными методами, разными путями... вы тоже делаете это. Результат один и тот же.

---

Мне снилось, что Он был рядом.
Так невыносимо рядом, такой родной и тёплый...

И не хотелось просыпаться. Хотелось быть с Ним, всегда быть. Закрывать глаза, чувствуя Его кончиками пальцев... и рисовать по ощущениям, а не по памяти...

Сделает ли это меня счастливее? Возможность обнять любимого человека... возможность раз и навсегда в глаза сказать Ему самое главное...

И я узнаю от чужих людей, что мои подруги за моей спиной делают меня порочной в глазах незнающих. А мои друзья никогда не делают так. Женщины-женщины...

Ну ты же знаешь, что это не так )) что это совсем не так, это докажет любой гениколог. На кой чёрт такие слова? Затрагиваешь больную тему. Да меня полжизни выставляли шлюхой, хуй теперь меня это ранит. Один удар камелотом в причинное место - и привет. Но ты... подруга...

---

Натягивая улыбку, открываю дверь.
- Привет, мам.
В ответ ноль эмоций. Отдаёт вещи, снимает обувь, идёт в свою комнату.
Родители не разговаривают уже пять дней. И это не в первый раз. Как следствие, никто не разговаривает и со мной. Ну только брат, но его никогда не бывает дома.
И чем-то я чувствую, что надо бы попробовать ещё раз заговорить. Но в прошлый раз всё закончилось плачевно.
А мы же сцуко гордые, мы лишь один раз такое стерпим.
А ещё есть много людей в телефонной книге. Нажатием кнопочки соединяешься с ними - и говоришь.
Но мы опять же сцуко гордые, мы никому ничего не скажем. Никто не узнает, что нам в который раз херово. Мы лучше в один прекрасный момент пошлём всё к чёрту.

О, как же это легко - кого-то спасти. Не дать кому-то сделать этот грёбанный шаг.
О, как же сложно понять вот таких идиотов, которые себя спасать не дают.

---

Возникло совсем не оригинальное желание. Ему это можно простить за действенность.
Что мы делаем, чтобы успокоиться?
Мы садимся на холодный пол балкона, открываем бутылку красного полусладкого, новую пачку красной верджинии - и нас больше нет.
Мы где-то в далёком мире, нарисованном разноцветными мелками. Мы летаем в десяти этажах от земли.
Вот только нет денег на вино. Да и на сигареты нет - осталось полпачки. И это нескоро кончится - стипендию отдам родителям. Они попали сильнее, им она больше пригодится.

---

Начало ноября и начало апреля.
Обожаю это время стихийных бедствий. Дождь и град, холод и общественные депрессии, пробки и бессонница. За ночь ветер умудрился раздеть деревья, а я так и не успела на них налюбоваться.

Я чувствую себя на одной волне с окружающим и прекрасно вписываюсь в пейзаж. Кто-то безумно добрый показывает мне каждую ночь странные сны и клятвенно обещает: "Сволочь, я зашью тебе небо в вены!"

В лучших традициях последних пяти лет - невозможность отметить день рождения. Ну да и чёрт с ним.

---

*стырила у Зелени*

Вы состоите из - 60% сексуальности и 40% ума

Пройти тест

---

Я уезжаю в университет как раз в тот момент, когда уличные фонари срабатывают на рассвет и отключаются. И вхожу домой тогда, когда вокруг уже совсем темно. Отсыпаюсь в полных маршрутках, читаю лекции в перерывах между парами, но этого всего мне мало.
Чем-то в себе я чувствую, что слишком многое отдаю на этом пути к знаниям чему-то. Что-то внутри подсказывает, что это всё в конечном счёте не зря.
Я очень устаю. Но пытаюсь не злиться - ведь в этом нет чужой вины, тем более вашей, мои... хм, мои ))
Меня пугает эта внезапная всеобщая любовь. Я обожаю эти разборы полётов в перерывах между чашками кофе. И внезапные звонки родного и любимого тогда, когда совсем не ждёшь.
В прошлом году на Хэлоуин шёл такой же дождь. И за мной в университет поздно-поздно вечером приехали друзья просто чтобы привезти зонт. Сонца, я вас не забываю, правда. Просто кручусь как белка в колесе, вон порыжела как... %))
Я всё помню. Спасибо, что вы были. И что вы есть.
Не пропадай %)) Ты понял, что я обращаюсь к Тебе.

P.S. 23:05
Йоптваюмать, эти гады всё помнят %))
Я не одна такая дура. Может, ещё и про таблетки напомнить? Ноябрь 2006...

---

Теперь нас на журфаке всего 25. Сашенька Серенко, которую я очень люблю, перевелась на заочку. В группе стало одним хорошим человеком меньше.
Только вот тех, кого люблю я, почему-то не очень любит высшее общество (хм).
Кстати, я их в этом не виню. Нужно же им поддерживать образ стервы %)) Ведь любой жест со стороны любого человека оправдан тем, что он был ему нужен в этот момент, дабы остаться в собственных глазах большим и сильным.
Более того, я их за это не ненавижу, а презираю.
Кстати, ненависть – наследство, оставленное мне собою же со времён совсем не лучших. Со времён, когда ко мне подходили чужие люди со словами: «Твои друзья сказали мне, что ты даёшь за десятку. На, я хочу так и так».
Маленький невинный ребёнок, я быстро поняла, что врезать козлу со всей своей дури и ненависти – гораздо конструктивнее, нежели убежать и плакать.
И только блядь посмейте меня за такую ненависть судить.
Я адекватный человек, и все мои грустные мысли имеют основу – поступки плохих людей. Мне жаль, что когда-то меня это трогало. Я не склонна заворачивать дерьмо в красивый фантик и говорить, что это конфетка. Я вижу добро и зло. И защищаю добрых людей от нападок тех, которых я презираю. Как ту девочку-инвалида в троллейбусе, когда два козла стали издеваться над ней. Ну-ну.
Живите и радуйтесь, что у вас пока ещё всё хорошо, звери.
Я делаю это не за их «спасибо», не ради того, чтобы сказать себе: «Ах, какая я хорошая!», а просто чтобы люди не дай бог не почувствовали хотя бы сейчас, что всем вокруг – плевать.
О общество, вы тоже далеко не плохие люди, никто не плохой. Нам друг друга не понять, мы не были в шкуре друг друга. Но у меня хватает мужества это признать.
А далее смотрите осторожнее. Моя ненависть некогда помогла мне стать человеком, помогла научиться делить людей и прощать их.
А вы поаккуратнее с вашей желчью. Это дерьмо только убить может. А кого ж я тогда презирать-то буду?
Не умирайте, а?

---

Звонок из прошлой жизни.
Не так раздражает, всё поутихло. Говорю много страшных вещей. Молчаливые паузы в разговоре всё длиннее. Мне нечего рассказать. Ты недоумеваешь. Ты затихаешь. Ты хочешь побыстрее закончить это всё дежурным "пока". А я желаю тебе "счастливо", совсем искренне желаю.
И ты звонишь снова, думая, что ошиблась. Думая, что просто попала в неудачный час совсем не в то место... Но наталкиваешься на ту же стену. И мне совершенно нечего скрывать. На, возьми, оно на ладони. Но ты уже не можешь принять в этом участие, твоё мнение не будет услышано, его никто не ждал по эту сторону.
Конечно, мы встретимся через недельки две. И твой десятиминутный монолог я снова перечеркну одной фразой. На твои глаза навернутся слёзы. Прости, но я сказала правду. Ту правду, которой я год назад боялась тебя обидеть.
Я совсем как мужчины... не выношу слёз. Поэтому не удивляйся, если в следующий раз я смолчу. Чтобы не утешать тебя в твоём горе, которое кажется мне пустым.
Ведь я не гружу тебя своим пустым горем. У тебя много своих бед, чтобы дать место ещё одной.
Поэтому терпи, дневник. Здесь они сами выберут, читать ли этот душевный эксгибиционизм или же, фыркнув, закрыть страничку.

---

Мне снился дождь.
Я проснулась от стука капель по подоконнику. Темно, жутко болит голова на протяжении нескольких недель. Закуталась в пушистое одеяло, окончательно решив ехать в университет только к третей паре.
Во мне поселилась атмосфера какого-то безграничного спокойствия. Я без страха езжу в лифтах, перестала бояться переполненных маршруток... Меня не сводит с ума толпа. Всего какой-то год назад я была совсем другой.
Стало так ясно то, что я не имею права никого судить... А встреченный мною бывший одноклассник сказал, что я стала злой и циничной. Пожимаю плечами, весело улыбаясь: "Журфак..."
В своей жизни я вовсе не идеальна. Но меня оправдывает то, что я и не скрываю этого. И стремлюсь к тому, чтобы чаще проявлять те качества, которые люблю и приветствую.
О, я тоже бываю слабой... да что там говорить, я вообще слаба. Да, Калли, я слабенькая девочка.
Слабая, которая ни разу не просила чьей бы то ни было помощи.
Слабая, которая со всем в своей жизни справляется самостоятельно.
Слабая, которая прощает слабости людям и поддерживает их, зная, что они оставят её одну в минуту её слабости.
Слабая, которая признаёт свою слабость и гордится ею.

---

Каждый раз им нужен кто-то послабее.
"Детка, у тебя всё будет хорошо. Просто раньше у тебя не было меня. Я сделаю так, что ты забудешь свои детские страхи, забросишь чёрное и тяжелую обувь. Я научу тебя улыбаться, солнышко".
Ну-ну.
*пару месяцев спустя*
"Ты очень тяжёлый человек. После разговоров с тобой у меня истерики, я стал(а) воспринимать всё слишком серьёзно. Я так не могу".
Народ ударяется в депрессии, сходит с ума, обходит меня десятой дорогой. И, конечно же, винит, что я "его(ё) таким(ой) сделала".
Вашу мать...
Я не обещала вас любить, разве не так?
Не надо было переоценивать свои силы с первого дня. И признать, что вы чертовски слабы. И найти такого же слабого человека - и быть счастливым(ой) с ним.

---

Кружок "Умелые ручки" распространился ещё и на днев... фон своими руками (был бы фотошоп нормальный, без вируса).
А ещё дома есть метров десять красной и чёрной ткани... но надо читать Достоевского, надо...

Это клиника ))

---

Бывают в жизни дни красных светофоров... когда даже на пары опаздываешь, прилетаешь на четвёртый этаж с бешеным взором...
И всё это безумно веселит. Эта погоня кого-то за чем-то - и ни за чем в итоге. Эти машины и люди, как же я стала любить их...
Во мне что-то проснулось вместе с пониманием философии и задач по математике, любовь к кому-то или чему-то. Проснулось желание вставать в пять утра и бежать куда-то, посылать нах температуру и головную боль, держащиеся уже недели две...
В детстве я устраивала спектакли, переодевая братьев и сестёр в то, что нашла в ящике с игрушками. И безумно любила сцену и своё фортепиано. Впрочем, как и рисовать... учителя так и не смогли научить меня рисовать правой рукой...
Может быть, журналистика - лишь первый шаг. Кажется, я напрочь проигнорировала порывы организма рвануть на Дизайн. И уж тем более в музыкалку...
Много дел... жизни мне не хватит.

---

Про любовь

Бывает ли так?
Когда любовь внезапно умирает... когда люди выпили друг друга до дна.
Они взяли друг у друга всё - и больше ничему не могут научиться, ищут следующий объект, чтобы опустошить и его.
Какой же это бред...
Я люблю всё сильнее с каждым днём. Я всё сильнее становлюсь похожей на него. И минуты отчаяния и депрессия - не причина для охлаждения чувств, а лишь минутная слабость, которая не в силах перечеркнуть их. Я переполнена ими и готова взять и отдать в тысячу раз больше, только бы и он не сломался...
Мы каждую секунду впитываем в себя мир. И каждую секунду можем отдать новое любимому человеку, как и он нам. Мы не стоим на месте. Следовательно, нас нельзя испить/познать до конца, мы не конечный продукт. И если когда-то человек полюбил другого, то будет любить его всю жизнь. Или же...
Он ошибался. Но зачем тогда называть всё что попало любовью? Во что вы её превратили, лицемеры?

---

Раньше я умела так глубоко чувствовать... ничего не скрывая, никого не боясь.
И я умела быть искренней, до боли искренней. Как все дети. Плакала и смеялась... а позже плакала и плакала...
Мне всё причиняло невыносимую боль. Каждый жест, каждый взгляд... каждую улыбку я умела ценить. Я как-то выбиралась из темноты, как-то умудрялась переживать то, что даже сейчас на меня наводит ужас. То, из-за чего я никогда не смогла бы больше посмотреть кому-то в глаза. Я падала и поднималась. Я бесконечно умирала и боролась за то, чтобы в конечном счёте...
...стать сильной.
И не чувствовать ничего. И не замечать никогда более ни колких фраз, ни слов людей, стремящихся причинить боль.
Не быть счастливой одной улыбкой любимого человека, которого по-прежнему зовут Алексеем, только вот человек совсем другой...
Для того чтобы играть. Играть в то, что мне всё равно. Что я вовсе не ревную, не скучаю, не люблю и не говорю о любви.
А иногда мне хочется о ней кричать.
Единственный человек в мире, способный причинить мне боль, равнодушен. И самое страшное то, что я знаю, как всё на самом деле...
...но очень сложно помнить о том, что человек тебя любит, если он говорит такие слова. И в ответ на слёзы усмехается и говорит, что это глупо - относиться так серьёзно...
А сам-то ты не так же к этому относишься, твою мать?!
Так же. Я помню. Но это мне не поможет.

---

На протяжении двух дней я ничего не замечала. В пять утра мирно выключала трезвонящий на мобильном будильник - и шла в ванную. До сегодняшнего дня.
Стоя перед зеркалом и пытаясь разглядеть сонную себя, я почему-то напевала "тарарам-тарам-пам-пам" (музыка из мультика "Крутые бобры"). Через пару минут заметила это и решила, что как-то нездорово, ибо у меня утро добрым и хорошим не бывает. Стала вспоминать...
В последний раз я её слышала на паре две недели назад... тогда почему сейчас всплыло? Нет, остаётся один вариант - проверить будильник.
Проверила. И мигом вспомнила, что Пух с ним на набережной химичила что-то, зловеще улыбаясь. Мой обычный и любимый "Реквием по мечте" действительно заменили "Крутые бобры". Пуху давно не нравилось, что я просыпаюсь под такую мрачную музыку.
Неужели я живу настолько на автопилоте, что моё сознание заметило эту перемену, а я - нет?

---

<> </><></>

Насколько сильно вы не высыпаетесь

21 баллов из 34 Вы испытываете сильную нехватку сна. Есть вероятность совершения больших ошибок в работе. Более того, не факт, что вы увидите собственные недочеты, даже второй раз перепроверив себя. Следите за тем, чтобы не забывать о назначенных встречах. Этот уровень недосыпания сопровождается некоторой неуклюжестью в движениях (что-то роняете, задеваете углы мебели), перепадами в настроении от агрессии до апатии, ощущением безысходности от невозможности выполнить всю работу, что накопилась за последнее время.

пройти тест

---

Сонца, вы всё не так поняли. И нечего забрасывать меня гневными сообщениями в асе. Не живут такие, как настоящая я, поэтому я её прячу. И ничего с собой не делаю. Просто ещё одна истерика, так их же много было.
Стало грустно... и где ты бродишь, весёлая рыжая дрянь? Я потеряла её в себе сегодня.
Ну да исправим... ибо никого и никогда моё шизо и мои психи волновать не станут.
Но зато я наконец-таки получила разрешение на таблетки, ибо всё-таки была на грёбаном УЗИ. Всё очень плохо.