Мне нравится совершать ошибки. Я экспериментирую со своей жизнью, закрывая глаза, когда делаю важный шаг… а после по-детски смеюсь, складывая новую причудливую мозаику из осколков совсем недавно целого, со знанием, что сумею всё исправить. Это такая игра… которая была бы совсем не жестокой, если бы не задевала самые светлые чувства других.
Это такой спектакль… пытаться убить себя и в последний момент спасать. Держать у виска пистолет с пониманием, что смерть всего в шаге и всё в моих руках.

---

Он не читает мой дневник. Больше - даже не знает о нём. Но...
Эти совпадения меня убивают...
Мы не общались что-то около двух-трёх месяцев... я отталкивала мысли о Нём правдами и неправдами. Я действительно пыталась!
Но сегодня одна... всего одна мысль вылилась в предыдущий пост. И где-то в 22:00 раздался звонок из того мира. Мы говорили что-то около получаса.
И так каждый раз. Я появляюсь в тот момент, когда он вспоминает обо мне. Его голос раздаётся в проводах, лишь только я вспоминаю о нём. Мы притягиваемся, как будто чувствуя... или как ещё объяснить эти периодические дикие совпадения?
И... о дьявол... кого я обманывала, когда пыталась извлечь Его из себя? Когда пыталась убить в себе многое чисто арвиновское, то многое, что он вложил в меня, когда я была почти убита года два тому назад?..
Очень плохо... потому что я точно знала, что не обманывала... своего... друга...
Хотя у него теперь есть полное право меня ненавидеть.

Я могла бы смолчать, Жень. Но я хочу. чтобы ты до конца знал, с какой тварью имеешь дело. Поэтому пишу этот пост.

---

Я много думала. И поняла.
За всю свою жизнь я любила только одного человека.
Хватит уже хоть себе-то врать...

(знающие поймут, умышленно личность не раскрываю)

---

Иду вчера с набережной...
в самом прекрасном расположении духа, темно... фонарей ни одного, людей тоже. Выворачиваю из двора школы на узкий тротуар, ведущий к дому родному. Ясно, в чёрном платье, с шипами на запястьях... рыжая... всё мило и труготично...
Впереди мама с дочкой идут... обойти никак... а идут медленно... я так вежливо:
- Извините, можно вас как-нибудь обойти?
Мама встрепенулась, типа конечно-конечно... дочку отодвинула... а ребёнок такой милый маленький... с мишкой плюшевым в руке...
Я обошла, вглядываюсь, горит ли у нас свет... и вдруг сзади голос такой... детский, чистый... наивно так на всю улицу:
- Мама, а это была бабайка?

Занавес.

---

Stigmata - Одиночество

В этом мире каждый хочет быть влюблён,
Каждый хочет счастлив быть,
Быть от одиночества спасён.
Я могу быть не прав,
Я хочу просто быть...
Но лишь одиночество учит нас любить.
Я смотрю в отражение витрин.
Молодость горящих глаз среди понурых спин...
В этой пустоте жизненных тонов
Яркой краской нас выделит любовь.

Боги предали тебя
И отравленной росой
Пустое тело омывали,
Заглушая голос твой.
Расступился океан,
И, затоплен с головой,
В своих несбыточных желаниях
Тонул безудержный покой.

Ну где же ты?
Я жду тебя, поверь...
Я с нетерпением жду, что скрипнет дверь...
И ты войдешь:
Мне нужен только ты.
Всё, что нужно мне,
Все мои мечты.
Я смотрю в отражение витрин.
Молодость горящих глаз среди понурых спин...
В этой пустоте жизненных тонов
Яркой краской нас выделит любовь.

Боги предали тебя
И отравленной росой
Пустое тело омывали,
Заглушая голос твой.
Расступился океан,
И, затоплен с головой,
В своих несбыточных желаниях
Тонул безудержный покой.

Я изменюсь...
Станешь ты сильней...
Отступит грусть
Прочь с души моей.
Много огней,
Много речей...
Без тебя, мой свет...
Я отвернусь,
Ты уйдешь...
Скажешь мне "нет"...

---

Внезапная волна спокойствия привела мысли в порядок.
Вышитые собственными руками футболки, украшения из чёрно-белых кружев… наконец-таки переписанные с клочков бумаги в красивую тетрадь стихи и песни… мелкая работа так успокаивает…
Сегодня мне приснилось, что у меня снова чёрные волосы… я в ужасе включила свет, увидела себя рыжую и успокоилась.
Собираюсь занять себя шитьём… буду в бешеных темпах скупать бело-чёрно-красные кружева для готичных юбок… захотелось ещё сильнее закрыться в готике, но только улыбаясь, только смеясь… чтобы не видели, не знали…
Мне было плохо пока я надеялась, что ситуация с друзьями решится иначе. Теперь же мысль о том, что я им нужна гораздо меньше, чем они говорят, прочно утвердилась во мне. Потому что на любимых всегда находят время. И потому что любовь и дружба гораздо важнее, чем пьянки-гулянки и прочее подобное.
И они это поймут. Если бы я умерла, они поняли бы, что променяли меня на что-то гораздо менее важное в их жизни. Но я не дам им повода понять это сейчас.
Всё будет хорошо…

---

Написано под впечатлением от альбома "Больше, чем любовь" Stigmata

Припев:
Я так хотела
Уйти на свет из страшных снов.
Я так хотела
Не слышать больше голосов.
Искала силы,
Чтоб в сотый раз всё пережить.
Но не сумела
Тебя от боли оградить.

1: Сходить с ума в своём аду
В переплетениях перил.
Ты задыхаешься в бреду,
О, хоть бы зиму пережил.
И страшен крик слепой толпы,
Но ты послушал общий хор.
Беги от них. Но поздно… Ты
Направил вдаль погасший взор.

Припев:
Я так хотела
Уйти на свет из страшных снов.
Я так хотела
Не слышать больше голосов.
Искала силы,
Чтоб в сотый раз всё пережить.
Но не сумела
Тебя от боли оградить.

2: Ты понимал всю суть вещей
И не мирился с их судьбой.
Ты догорал, держа в себе
Все тайны. Воевал с собой.
Ты не один. Они вокруг…
И тоже с ранами в глазах.
Они мертвы. И только боль
В исполосованных сердцах.

Припев:
Я так хотела
Уйти на свет из страшных снов.
Я так хотела
Не слышать больше голосов.
Искала силы,
Чтоб в сотый раз всё пережить.
Но не сумела
Тебя от боли оградить.

И ты умер…
И краски боли застыли в глазах.
Но твой голос
Всё также слышен в проводах.

---

Опоздание всего на пару минут в моей жизни может привести к трагедии. Запоздалое «я тебя люблю» рискует быть неуслышанным. Вечное ожидание привело к тому, что я перестала верить в ожидаемое. И ты так ненавидел это в Другом, а сейчас делаешь то же самое. И если бы хоть на секунду задумался о том, что я чувствую сейчас каждую секунду, ты никогда не стал бы делать этого, ты никогда не желал мне зла. Я не за естественную смерть от ожидания, а за один удар, погружающий во тьму.
Страх заставляет молчать. Ты давно понимаешь, что нужно сказать, куда идти… и всё решено, но страх, что всё сорвётся, удерживает тебя. Депрессия, нервы, мысли… а нужен всего один ответ.

Чего в твоей жизни не стало, когда из неё исчезла я?

---

Боль и холод… спасусь таблетками. Всё станет красочным, всё станет радостным (с)

Наркотики? Жаль, что я сильнее и разумнее.
В темноте… со звенящими в сумке бутылками водки и вина и разноцветными воздушными шариками… наверное, я сошла с ума, если выхожу так в ночь. И если в пять утра иду по пустым улицам домой пешком через весь Фестивальный. Потому что транспорт ещё спит… вся в слезах, обнимая себя руками, чтобы согреться. Волосы пахнут дымом сигарет, а не любимым шампунем. И я не узнаю себя, разум затуманен вином и болью.
И какой-то особый кайф в том, что уже не понимаешь, как хуже… мысли не оставляют, идут по пятам. А неправильные лекарства убивают быстрее.
И холодно… дожди начались в четверг, просто кто-то во мне начал горько плакать.

---

А НЕБО ВСЁ-ТАКИ ЧЁРНОЕ.

Просто я вижу больше...

---

Со мною беда, никто и не заметил... (с)

Темно и холодно. Мороз по коже, руки не слушаются. Почти как после пачки сильного обезболивающего разом. Лекарство от боли, лекарство от жизни. Беда пришла оттуда, откуда я меньше всего ждала. Я до боли верила…
А на том конце только бесконечные гудки. Напиток из боли и любви, давай до дна? И я понимаю, что мне больше не к кому идти. Что никто и никогда, кроме них, не удержит меня над пропастью. И мне бы ещё пару шагов в запасе, всего пару шагов. Но я уже над чёрной бездной, на краю… жизни или смерти, здесь они так похожи… и передо мной страшные картины. Миллионы холодных взглядов и рук. Я чувствую их каждую секунду бесконечности, каждая секунда – бесконечность. Каждая секунда – боль. Страдания.
О, как невыносим скрип качелей в тишине. Тысячи пустот, израненные пальцы… и эти толпы людей с искалеченными душами, тысячи слепых. И на твой неистовый крик никто не обернулся. И ты мертва. Мертва. Мертва. А вы, как всегда, спасаете меня. По первому крику, пока слёзы не лишили способности говорить. Пока не добежала до разноцветных лезвий, пока не вдохнула воды…
Горсть таблеток… чтобы жить. Фальшивая улыбка правдоподобно смотрится, только смех срывается на слёзы. Но счастливый рыжик должен соответствовать, чтобы его не покинули. И… Вдох-Выдох. Не забывай дышать.
Всё те же глаза, наполненные болью. Они не были такими… это и моя вина… моя вина перед тобой. Она огромна…
Глупо верить, что эти рваные раны и в моих глазах затянутся. А рубец на радужке видят даже медицинские приборы, выдумывают новые болезни…
Я не верю в грядущее счастье, но держусь только на надежде на него. Как ни парадоксально… я всё ещё надеюсь, что всё будет хорошо… что я услышу то, что хочу слышать… а иначе зачем? Никто не будет жить со знанием, что будущее – лишь боль.
Как хорошо, что в глаза никто не смотрит… Я всем доказала, что жизнь прекрасна. А я счастлива.

---

Смерть смерти

Ненависть остыла. На смену плачущей меня пришла другая с равнодушной улыбкой.
Дети не притворяются. Они плачут, если хочется. Их не заставишь улыбаться, если им плохо. И я не могла.
Я в ы р о с л а.
Мне расхотелось кому-то верить. Расхотелось показывать чувства. Мне надоело ходить в чёрном. Нет, это мой любимый цвет. Но ненастоящих стало слишком много. Они хотят быть мной.
Но конфликт внутри. Он не даёт мне жить.
Я не пытаюсь играть для кого-то, а наоборот Играю С Ними. И мне так смешно… когда они воображают себя знатоками моей души, когда полагают, что именно они вернут мне мою украденную улыбку…
Но не всё так просто. По мне плачет психушка. По всем моим я.
Глупо было винить кого-то в том, что они всё во мне убили. ПОТОМУ ЧТО Я САМА УБИЛА СЕБЯ. Это было единственным выходом. Чтобы к чёрту не стать такой, как все они. Счастливой, но пустой? Никогда.
Мне нужно счастье, дорога к которому трудная и долгая.
И я люблю людей только тогда, когда они не вешают ярлыков. Когда они понимают, что не у всех людей в чёрном рисованые слёзы. И что не у всех слёзы по одной и той же причине. А блондинки в розовом не всегда счастливы в своей глупости. И не всегда глупы.
Я не загоняла себя в рамки... готы – люди, бродящие по кладбищам. Испорченные девочки, занимающиеся сексом на могилах. Плачущие. Режущие вены. ТАК ВЫ ОБО МНЕ ГОВОРИТЕ? Так вот… я редко бываю на кладбищах. Почти никогда не плачу. Не режу вены, чтобы не шокировать маму. И ко мне Никто Ни Разу Не Прикасался.
Я три года была чёрной. И моей депрессии просто вышел срок. Хватит.

---

Самым добрым, отзывчивым
Насмешки и боль в итоге станут наградой (с)

---

Бессонница.
Я ложусь в постель в полночь… и поглощаю книги страницу за страницей часов до четырёх утра. Как я раньше могла считать классику скучной? После я пытаюсь заснуть… но обречённо вновь включаю свет и читаю… а после всё-таки заставляю себя закрыть глаза и ожидать сна, но его нет. Уставшее тело начинает капризничать… спать очень хочется, но оно не засыпает… глаза вновь и вновь открываются, едва по потолку начинает ползти свет фар проезжающей машины. Едва удаётся заснуть, как кто-то идёт мимо дома на каблуках или просто брат что-то тихо бормочет во сне в другой комнате – и я просыпаюсь снова.
Я стала истеричной от постоянного недосыпания. А ещё я почти совсем перестала есть в последние полмесяца… и теперь, когда всё-таки заставляют, становится плохо… тошнит и болит всё…
Решено… крашу волосы в рыжий. Как в детстве. Чтобы тёмные мысли не наводило хотя бы моё отражение.
А ещё осенью, когда будет стипендия, проколю язык и сделаю ещё одну татуировку… на левой лопатке, чтобы она гармонировала с той, что уже есть на пояснице.
А ещё очень хочется всё-таки завести домашнего хорька. Я недавно была в зоомагазине… он такой маленький рыжий и пушистый… и так прикольно зевает ))) Хочу домой такое чудо, чтобы не было так одиноко… назову его Бу и буду любить…

---

Ты взрослая. И уже понимаешь, как сделать себя счастливой. Есть стопроцентный способ… ты ненавидишь его и знаешь, что это лишь обман, но какая к чёрту разница, когда такой кайф… и становится всё равно, кем ты была и что за мысли у тебя в голове…
И ты напиваешься. Пиво, вино, коньяк… водка? Наверное, да. Хотя любишь только красное полусладкое… и всё сливается вокруг.
И ты лежишь с блаженной улыбкой, закрыв глаза, играя с кончиками своих длинных красивых волос. Ты забываешь, что ненавидишь себя. Кто-то берёт тебя за руку… кто-то начинает целовать твои пальцы… и ты обнимаешь кого-то как единственного во всём мире…
А после ты оставляешь его одного… и уходишь, чтобы не зайти слишком далеко. Ты стоишь у окна… и не понимаешь, какого чёрта на тебя смотрят эти тупые светящиеся окна… и о чём говорят проходящие мимо люди… ты не чувствуешь катящихся по щекам слёз.
И ты не понимаешь, потому что для понимания нужно как минимум простить. Но ты не прощаешь, потому что обозлённый ребёнок внутри требует мести. Потому что он не понимает за что твой однофамилец тогда ударил этого маленького мальчика, просто идущего навстречу… а после сказал ему, что, если он не встанет и не уйдёт сейчас же, он ударит его сильнее…
Кто-то разворачивает тебя… и ты изображаешь улыбку и прижимаешь его к себе… а после напиваешься ещё сильнее и засыпаешь…
А утром ты видишь всё ещё яснее… стены давят на тебя… всё кажется ничтожным… ты понимаешь, что так ты в вине не найдёшь истины… но всё равно напиваешься снова и снова…
Чтобы радовать любящих улыбкой. Чтобы заснуть, не прокручивая часа два в голове тяжёлые мысли… чтобы заснуть, не понимая в который раз, что на тебе этот кошмар не закончится…

---

Волна оптимизма - это следующее, что приходит на смену поглотившей всё депрессии

Мелькают этажи, наверх на крышу.
Наверное, ты жив, но я не слышу смех.

В тесном мире застряли, в такт молчали,
Нас доставали… Сорок пять
Минут ныло тело, так хотело,
Но не сумело тебе сказать.

Две разных войны в голове,
Две разных весны - одна зима,
Две тонких струны в рукаве,
Дотянем до дна - сойдём с ума.

Становится теплей, а мы не видим -
Пропали на войне, других событий нет.

Рвались тросы-канаты, мы гранаты,
Там, на десятом, только пять
Секунд было дело, пролетело...
Знаю, теряю тебя опять.

Две разных войны в голове,
Две разных весны, одна зима,
Две тонких струны в рукаве,
Достанем до дна - сойдём с ума.
"Две Войны" (с)Слот

---

Может, я себя обманываю?
И ничего этого нет?
Может, я просто слишком надолго закрыла глаза?
Это иллюзии... и две любви слились в одну под действием какого-то яда?
Или их ещё две?

---

Как всё запущено...

Открыла дверь. Женька моментально изменился в лице.
- Что с тобой, Юль?
- А что со мной? - улыбнулась я, прослеживая путь его взгляда к моему голубенькому платьицу с надписью "Don't worry, beeee happy".
- А что?
- Ну-ну.

---

Мгновенный укол в сердце чего-то маленького и незаметного... глубоко-глубоко. Я не заметила, когда она ушла. Моя болезнь периодом в почти два года. Я проснулась, и её уже не было. Не было слышно даже тихого шёпота удаляющихся шагов.
Без истерик, даже без слёз. А сколько раз порывалась в течение всех двух лет писать стихи о разлуке! Они всегда заканчивались тонкой полосой чернил от последней написанной буквы к краю листа. А я безутешно рыдала. Тысячи раз любимая и никогда не любящая. Кроме единственного... придуманного... пошёл ты к чёрту, принц...
Я хотела увидеть его маленьким. Впитать в себя его историю и полюбить её тоже. Даже не заметив, когда случилось так, что я полюбила его. И когда стало неудобно говорить: "А это мой... лучший друг..."
Я узнала себя с другой стороны. Как же мне не хватало этого... я всё равно буду часто грустить... это привычка, впитавшаяся в кровь. Но теперь я не одна, а рядом не фальшивый допинг, которыми я себя тешила в течение долгого времени...
Я была услышана? Или моему наказанию за что-то безумно страшное наступил конец? Я не хочу разбираться в этом. Если в твою дверь постучалось что-то в футболке с надписью "Счастье", хоть раз в жизни впусти его, а не думай, что оно фальшивое, как и всё в этом мире, и оно не побежит прочь по ступеням...
Спасибо за возможность верить в это Счастье.

---

Старые видеозаписи с ужасным звуком... фотоальбомы с листами чёрного цвета, на которые ма разбрызгивала красную и белую краску... чёрно-белые фотографии. Чёрно-белый чужой мир, в котором я видела куда больше красок через свои серые глаза. Они потемнели с возрастом.
Там меня звали Русалочкой за густые волнистые рыжие волосы до колена. Там мы с младшим братом чудовищно заикались и нас лечили у каких-то бабушек-знахарок, живущих почему-то в старых страшных домах с низкими потолками и тёмными комнатами. Огромные чёрные кастрюли на запачканной плите. Застывающий в воде воск. Что ты видишь на этих картинках?
Толпы родительских друзей в доме, помогающие морально и физически. Вечные перебои с деньгами, вечно нечего есть. Мы были детьми толпы народу, когда мама больше не могла одна это вынести. Её подруги с ней до сих пор... и только одна пропала без вести... вот это дружба... тот мир кажется мне идеальным.
В два года я крыла матом весь свой детский сад и избивала мальчишек. Меня ставили в угол. И никогда не могли уложить спать. Я всё время болела. А воспитатели в детском саду вечно мучали меня, расплетая косы, которые полчаса дома заплетала мама, и заплетая их на свой лад.
Я знаю наизусть весь репертуар групп 80-х годов. Из комнаты родителей всегда доносилась музыка. Эти громадные напольные колонки и сейчас наводят ужас на соседей.
Иногда мне кажется, что я дитя 90-х. Сложности того времени мне ближе нынешних.
Когда-то мне сказали, что мне нужно было жить в девятнадцатом веке, когда я врезала незнакомому парню, попытавшемуся прикоснуться ко мне. Возможно, это и так...
Я поубиваю всех, если хотя бы волос упадёт с плеч тех, кого я люблю.
Но я знаю точно... в этом бреду с вечными слезами и бедностью, где мы вынуждены были носить одежду более богатых старших сестёр, в этом названном детстве, где мы никогда не видели сладостей и не знали, что такое мясо и как его есть, в этом мире девяностых, где друзья моей мамы стали бандюгами, но продолжали приходить в наш бедный дом и обещали нас защитить, не став заносчивыми... я выросла прекрасным человеком. В сотни раз лучше, чем те, с кем мне приходится находиться рядом вынужденно. Мы остались чистыми.


Спасибо моим мамочке и папочке за то, что они вырастили меня такой.