...всё, что хочешь, забирай...

...убивай...

...я не хочу, чтобы тебе было плохо...

...я не могу на это смотреть...

...помоги нам...

...помоги себе...

...не убивай себя...

...стучат...за тобой?..

...я не оставлю тебя...я не могу уйти...я запуталась в сетях...

...спаси себя...

---

Бросив остро-возмущённую реплику в его сторону, я продолжала наблюдать за тем, как меняется его настроение. Сторонний наблюдатель, я всего лишь хотела понять, что скрывают его глаза до тех пор, пока я ещё могу забыть их.

Не могу.

Я выяснила причину резкой смены Его настроений. Того, что Он сам себя не понимает…и плохо спит…и бывает непонятно жестоким.

Мне стало страшно. И больно.

Теперь я не имею права уходить.

---

Янтарь в моих глазах. Отражение жизни намертво застыло в нём, как уже мёртвая стрекоза в янтарной ручке трости твоего умершего прадеда.

Думаешь, ты живёшь? Нет! Тебя уже давно заколотили в ящик, обитый красным бархатом. Просто ты ещё не знаешь этого.

Потому что и в жизни ты была так же скована. Тебя так же окружали стены…непонимания, неприятия. Тебе было так же темно и тесно в этом бреду…В толпах равнодушных людей.

От их смеха хотелось кричать. Этот мир давил на тебя. Этот свет слепил глаза…этот фальшивый дневной свет…

Почему папа не наточил ножи? С каких пор они стали встревоженно относиться к острым предметам в моих руках? С каких пор мама стала просить меня не подходить к краю крыши?

Когда, когда я умерла?..

Ты попросил меня только об одном: жить. Я пообещала, что смогу.

Но…кто…кто же забил гвозди в этот чёртов бархатный ящик?!

---

---

Почему, чтобы понять что-то важное, нужно почти разрушить свой мир?..

---

Я нашла Жизнь...

Успокойся, Ворон...

Уходят только лишние люди. По-настоящему родные и твои никогда не уйдут.

Заткнись и не плачь.

---

Жизнь...

Я поняла, как выглядит жизнь...

Руки, стянутые железным колючим проводом...



А моя жизнь...Она будет проходить далеко отсюда.

Это будет счастливое время...оно будет прерываться чередой ссор...я буду натыкаться на Его равнодушие...и терпеть...потому что знаю, что Он, чёрт возьми, меня всё равно любит...

И когда-нибудь, когда у меня будет плохой день, мы поругаемся снова...я буду сидеть на полу...и плакать...а в другой комнате будет слышен крик электрогитары...я буду думать, что у меня здесь кроме Него никого нет...а Он не хочет меня видеть...

...и будет плевать, что Ему сейчас не лучше...и поэтому Он взялся за свою гитару...за своей болью Его боль я не увижу...а гордость не разрешит подойти к Нему первой...

Я нарисую жизнь...и навсегда исчезну из неё, так и не узнав, как Ему было плохо, когда меня не стало...

---

А я вот…заигралась в смерть…

- Хорошо, извините, я выключу…

Конечно, соседка моего заплаканного лица не видит. Она просто хочет поспать в два дня, и ей мешает моя музыка…от неё дрожат стены, можно кричать сколько угодно – и никто не услышит…

…совсем как в жизни…

@музыка: Cannibal Corpse

---

Теряясь в тенях…ужасный сон…

Я – маленькая…события жизни…я смотрела на себя. Я шла по улице и всё время оборачивалась…ждала удара в спину…только так меня и били…

Я шла за собой…хотелось понять себя маленькую…понять, когда я перестала верить чему бы то ни было…

Я смотрела на себя в переполненном классе…я закрывалась тетрадью и плакала…а они смеялись…вокруг – смех…Мне было тогда всего девять…Нынешняя я могла бы защитить себя маленькую…так хотелось погладить себя по голове…просто сказать, что я рядом…что она не одна…и всё было бы иначе…всё…

Их всегда было много… на один мой голос отзывались десятки голосов…с ненавистью…такой недетской ненавистью ко мне…

Нынешняя я кричала: «Обернись же глупая! Сейчас он тебя ударит…тебе будет очень больно, обернись…»

Но маленькая я не слышала ничего…и не ожидала удара. И следующего. И следующего.



Теперь я в любой момент готова к бою. Я привыкла рассчитывать только на себя. Люди отталкивают меня. В каждом я вижу врага. Я оборачиваюсь, идя по улице. И в любви вижу только боль.

Они ненавидели меня за правду.

Дура? Да? А где вы были, когда видели всё это? Не сидели ли рядом и молчали?

И извините за негатив.

---

Драматизирую%)) Как всегда%))

Голос: - Зима скоро. Пять утра. Темнота – это нормально.

Внутри: (Знаешь, я иногда боюсь утренней темноты…ведь, может быть, рассвет никогда не наступит…)



Голос: - Да, я хорошо спала…уже два часа дня?!

Внутри: (Я перестала просыпаться от кошмаров…боль и Страх нужно терпеть до тех пор, пока они не убьют…после этой схватки чувствуешь усталость)



Голос: - …А нужно было ложиться спать не в четыре утра, а в одиннадцать вечера. И глаза бы не закрывались на утро.

Внутри: (Бывает…что всю ночь смотришь в потолок не в силах заснуть, а в зеркале бродят тени)



Голос: - Спасибо, что проводили…было очень весело. Всем счастливо…

Внутри: (Всем спасибо, все свободны…Клоун пошёл резать вены)

---

Я не из тех, кто может предпочесть синицу в руке, если высоко в небе парит журавль.

Я смотрю не на людей, а В НИХ. В нём я вижу то, что когда-то заставило почувствовать его родным себе.

Сеть…спасибо тебе за то, что ты дала мне его. Благодарю тебя за это каждый день. Больно каждый день. Сноска об ошибке «Не могу так больше». Нажать клавишу «Терпеть».

Каждый раз балансирую на грани…ходя по лезвию…думая, что уже всё…и в последний миг он протягивает руку, чтобы поддержать…но оставляет на краю…

Я люблю тебя, Лё…(продолжать имя или нет?..)

---

S.D.

Дай мне причину жить дальше.

Убей меня, если сможешь.

Молчанье ранит нас больше,

Когда доходим до края.

Ты убивал всё, что любишь.

Я не была исключеньем.

Скрип опустевших качелей

Напомнил, что кругом люди.

Я не живу – существую

В твоём придуманном мире.

Мои сожженные крылья

Я никогда не раскрою.

Оставь меня, ради бога…

Ты всё во мне убиваешь…

И лишь словами…ты знаешь:

Я и в толпе одинока.

---

Шампунь с запахом винограда…чтобы 24 часа в сутки помнить о Виноградове, пока ветер треплет волосы, когда уставший от потрясений мозг отключается при мыслях о Нём.

В списке пропущенных номер +7-38-32……код Новосибирска…я потеряна…внутри…

Открываю глаза…звуки окружающего не тревожат слух через пелену громко играющего в наушниках металла. Не слыша собственного смеха, наклоняюсь к стеклу… уставший водитель закуривает за рулём грузовика…а на стекле под «дворниками» записка с надписью «ПУСТОЙ, трезвый и без денег».

Зажмуриваться…больно…вспышка из света и ветра…властно-нежный взгляд карих глаз…Лё…

Забери меня отсюда…иначе я их полюблю…

Дождь круглые сутки…Холодно ночью…проснись…открой глаза…

Кто кого научил любить? Кто над кем держит меч? Кому больнее? Где ты? Где я? Потеряна…потеряна…

Я с тобой.

---

1995 год…5-летняя я кружусь по дому, озорно поглядывая на камеру…рыжие волосы по колено…карие глаза, удивленно открытые миру…

Я научилась говорить раньше, чем ходить. И в первом классе писала левой рукой справа налево. Общественные нормы? К чёрту! Пока мама не попросила взять ручку в правую руку, чтобы не пачкаться пастой. Теперь пишу правой.

Далёкое РСФСР. Вечные чёрно-белые фотографии…девочки с телефонной трубкой в руках…телефоны со стандартными громкими звонками, режущими слух. Фотографии, где негативы наложены друг на друга…я и моя тень…

Кажется, что и жизнь тогда была чёрно-белой…когда я родилась…

Годы после я ставила телефон на автодозвон самой себе…здесь будет занято и глупая аппаратура будет снова и снова набирать номер…а я…на полу…и эти вечные короткие гудки…

Я осталась где-то там…моё мировоззрение не совместимо с жизнью…теперь в мире всё быстро: любовь, боль…Я боюсь не успеть за ним. Забыть о чём-то, захлопнув дверь, оправдываясь тем, что от боли никому не легче? Провал. Нет. Я буду помнить долго, если не вечно. Будет сложно убедить меня в том, что мне снова не сделают больно.

А зачем чему-то жить, если оно – не глубоко? Не в тебе, убивая тебя? Не до боли при исчезновении? Не дорого настолько, что бессмысленно без этого? Не часть тебя, чёрт возьми?!

Зачем мне лишние люди? Зачем целовать при встрече тех, кого видишь второй раз в жизни? Зачем подпускать их к себе ближе, чем на расстояние вытянутых рук?

Говорите: я останусь одна? И пусть. Одна. Но не с теми, кто уйдёт, хлопнув дверью. Любой человек в моей жизни должен стать для меня воздухом, чтобы быть в ней.

И глупо спрашивать, почему ты мне нужен, Зай…без тебя мне нечем дышать.

---

Кареглазое счастье...

Моё...длинноволосое и с глубоким взглядом.

С тобой трудно. Невозможно. И я не знаю, когда погибаю быстрее: с тобой или без тебя?

Не оставляйте меня...

---

Шесть вечера…сижу в аудитории на последней паре, наблюдая, как машины включают фары и дворники…а я без зонта…и темно, а мне до дома полтора часа без пробок…а с ними ещё хуже в переполненном троллейбусе…одной…



Ко мне ещё никогда не ехали вечером через весь город в дождь, чтобы привезти зонт %))

Благодарю за то чувство, которое возникло внутри, когда я увидела вас.

---

В воздухе повис тяжёлый запах боли...

Для меня боль пахнет так же, как перед дождём. И напоминает солнечный свет, пробивающийся сквозь завесу неба. Или свет гаснущих фонарей...утром, когда ещё темно, но светодиоды, стоящие внутри фонаря, реагируют на свет и улавливают его...и я стою на остановке, кутаясь в плащ, наблюдая за целующейся парой. И не светлеет.

Совсем скоро День Одинокого Волка. О нём напоминают пахнущие болью умирающие листья в руках.

---

Шестиструнное счастье одиноко стоит в углу, дожидаясь моего прикосновения. Мокрая поверхность крыши ожидает моих тихих шагов. По краю. В шаге от…

Впервые увидела жёлтые умирающие листья под ногами…Что ещё прошло мимо? Что я не замечаю из-за пелены печали в глазах?

Пытаясь удержать руками ветер, вспоминаю Его улыбку. Не разбираясь в его тенях…

Зачем? Для чего ты хочешь оживить моё сердце?

Пугаюсь пустоты в своих глазах…когда долго идёшь по битому стеклу, перестаёшь чувствовать боль. Боли больше нет. Она стала моей частью. Стала мной.

Брось…не держи меня за руку…зачем тебе моя жизнь?

И не пытайся оживить камень, бьющийся в моей груди.



P.S. Ты мне…так нужен сейчас…

---

Плод больной фантазии

Снова бежать от потерь…

Как и тысячи вёсен назад…

За собой закрывая в Ад дверь –

В царство мёртвых цветов и огня.



Добровольно покинув свой дом,

Заглушила печальный стон лир.

И погиб в бою мой легион,

Потому что ушёл командир.



Звонким голосом крикнув: «Вперёд!»,

Направляла их к Рая вратам.

И не смог предсказать бы мой ход

И сам Бог. Только в Ада садах



Мне наскучила вечная жизнь.

И, найдя у людей свой приют,

Просыпаюсь от слов: «Берегись…

Впереди ведь божественный суд…



Дочь, я смог бы тебя защитить…

Твой дом – это не холод Небес,

А Сад Зла. Мы так ждали, вернись…

Ведь в тебе просыпается бес…»



Этот ласковый голос в ночи…

И заботливо вложенный нож

В мои руки…и шёпот: «Молчи…

Я так ждал, что ты снова придёшь…»



Открывая глаза темноте,

Ощущая нещадную боль,

Говорю: «Ты стал слабым, отец,

Как и Ад, где ещё ты король.



Ваши страсти, как вы все, мертвы.

Ваши страхи горят в темноте,

Но не ярче Небес синевы.

Ты бродил среди собственных стен.



Я жива. Я на пике страстей.

Бродит где-то и мой легион…

Где-то в толпах чужих мне людей,

Ожидая приказа на бой.



Я его соберу без тебя.

Их узнаю по злости в глазах.

Как и тысячи вёсен назад,

Поведу их к вратам в Небеса».

---

Тринадцатый. Пятница.

Тринадцатый день в месяце оказался пятницей. Здоровски.



День...хм...могу только вспомнить на этот счёт слова Базарова: "Кто злится на свою боль, тот непременно её победит".